О том как не стоит пить

С самого раннего утра родители уехали на дачу. " Огурцы и помидоры сами себя не польют», — говорили они и шли на автобус, где стояла такая же толпа неравнодушных к судьбе овощных огородников. Потом все, дружно, с матерком втискивались в пазик со своим скарбом: вёдрами, шанцевым инструментом, саженцами. Автобус напрягаясь из последних сил, делал перегазовку с хрустом, выдавал вонючий выхлоп и отправлялся в путь и ехал прямиком за городом, где эти огородники будут хаять и лелеять свои росточки помидорчиков, огурчиков и так далее. Иногда кажется, что они любят их больше чем собственных детей, честное слово! Порой смотришь на них и хочется просто рассмеяться и сплюнуть. А если ещё вспомнить как они шикают, когда на даче случайно наступил на тот же самый саженец помидора, то это вообще фильм ужасов. «-Ты, что с ума сошёл? Это ж… Уйди с глаз моих». Бррр, страшно, очень страшно. Обычно родители оставляли перечень дел на день, записывая их на тетрадном листочке и этот раз не был исключением. И не дай бог что-то было не выполнить из этого списка, недельная ссылка в места не столь отдалённые, а именно пресловутую дачу, тебе была обеспечена. А так хотелось поспать подольше, пострадать ерундой с друзьями. Уже половина лета позади, осталось совсем чуть-чуть до учёбы. Решил не откладывать дела в долгий ящик и разобраться со списком, а потом на пляж, тем-более погода шепчет. Посуда — сделано, пол — подметён, список подходил к логическому завершению. Разобрать шкафчик для будущих заготовок пффф, ерунда — начать и кончить. Никогда не понимал для чего родители делали такое количество заготовок, ведь за зиму съедали от силы 3-4 банки. Остальное шло по рукам или в качестве подарков к столу, когда шли в гости. Так вот, обнаружил я, пробираясь баллончики с углекислым газом, обычно их используют для сифонов с газировкой или пневматического оружия. Сифон — это такая ёмкость, в которую набирали воду или сок, вставляли этот самый баллончик в верхнюю часть, встряхивали это всё. После нажатия на рычаг сифона, под давлением газов, жидкость стремилось наружу и на выходе получалась сносная газировка. Руки продолжали разбирать хлам, а мысли уже начали работать в нужном направлении. Не смущало даже то, что баллончики были просрочены, аж десять лет как, но я решил, что хоть парочка из двенадцати рабочие. Чтоб вы понимали, возраст был такой, что хотелось-таки чего-то запретного, а денег на что-то подобное не было. На выручку приходил коллективный разум и сообразить на троих, а то и на десятерых, было обычным делом. А потом начиналось паломничество по злачным местам, где о паспорте слыхом не слыхивали, главное была выручка. Уже тогда я смекнул, что дело перспективное и начал ставить брагу. Всяких компотов, варенья было — ну просто завались, а дрожжи стоили недорого. Единственной проблемой оставался запах от этого всего бродящего. Но захламленных мест в квартире хватило, а наличие запаха объяснялось тем, что вот где-то среди всего этого изобилия компотов, затесался-таки дивергент, который вздулся и попахивает. Обычно батя очередной раз ища бракованный экземпляр и не находя оного, поглядывал на меня с подозрением. Но мой вид — немного лихой и придурковатый, выражающий полное сочувствие и участие, всегда прокатывал. Все эти браги хорошо, конечно и я всегда был душой компании, так как с пустыми руками не приходил. А песни под гитару вечером со смазкой, в виде выпитого, всегда звучали ещё более проницательно, ну нам так казалось по крайней мере. Так вот, немного приелось это всё и хотелось разнообразия. Тем более я всегда в душе был химиком-экспериментатором, на моём счету аж целый, расколотый унитаз. Не спрашивайте, как я это сделал, не скажу, а то и у вас появится такой же. Я потом неделю сидеть не мог, наказали. Дело сделано, всё убрано. План родился. Частенько, приходя в гости к другу, я замечал у него на шкафу этот самый сифон, у меня почему-то его не оказалось, может искал плохо. Созвонился с ним, обрисовал ситуацию, мол, есть баллончики, с тебя сифон. Водку и сок купим, всё это безобразие смешаем в сифоне и загазируем, добавим льда, наковыряем в морозилке и вуаля. Всё будет, вкусно, красиво, может даже девчонок позовём, дело за малым — купить спиртное и найти квартиру. Слова триггеры прозвучали — выпить, девушки. Да и друг был человеком лёгким на подъем и буквально сразу согласился. Обзвонив ещё несколько знакомых, вопрос с квартирой тоже был решён. Мытарства с покупкой спиртного описывать не буду, места прикормленные, все друг друга знают в лицо. Можно сказать, апофеоз, все в сборе: три молодых тела, сифон, водка и сок. Девушек пока решили не звать, а вдруг самим не хватит. Закуска на столе, те самые закрутки, закатки с огурцами, помидорами и салатами, которая каждая порядочная семья должна иметь в изобилии. Друзья бьют копытом, ноздри раздуваются в предвкушении чего-то необычного. Бодяжим в сифоне водку с соком, закрываем вкручиваем баллончик, пуффф, ничего не происходит — фальстарт. Следующий баллончик, есссс, приятный шипящий звук, процесс пошёл, «взболтать, но не смешивать», ждём две минуты. Ну что, пора дегустировать. Из серванта, по такому случаю, были извлечены фужеры, ведь пить этот напиток богов из простых кружек не комильфо. Пускаем пузырящуюся жидкость, наполняем до половины, кидаем лёд, украшаем ломтиком лимона, мыж культурные, а не шпана какая. У всех на лицах улыбка, поднимаем бокалы, ведь квест пройден! Встаю произношу короткий тост: «Прозит!». Чокаемся, делаем смелый глоток. На секунду все замерли, пытаясь оценить всю палитру вкусов, как газики щиплют нёбо и язык, как апельсиновый сок оттеняет горьковатый привкус алкоголя. Переглядываемся и выплёвываем всё обратно. Немая пауза продолжается секунд десять. Потом друг говорит: — Ну вроде ничего, непривычно немного, может надо было сначала перекусить перед ответственным делом, сосочки так сказать вкусовые настроить. Сидим, жуём солёные огурцы. Второй друг говорит: — Надо повторить, вдруг вот сейчас вот отстоялось и нормально стало, лишний газ вышел, всё окислилось, как надо. Действительно, чего сидеть, пробовать надо. Налили, переглядываемся, кто первый начнёт. Решили на счёт три вместе выпить. Выдохнули, замахнули, рожи у все скривились, но проглотили и тут же на соленья налегли. Выражаю общее мнение: — Парни, не знаю, как вам, но мне кажется говно получилось. – отплёвываясь от этой фигни. Все кивают, настрой сбился, а выливать жалко, ведь потрачены деньги, так что «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». В тот день было съедено три трёхлитровых банки огурцов с помидорами, буханка чёрного и хорошо, что девушек не позвали. Весь вечер бы ворчали и говорили какие мы придурки и гандоны. Мол, парашу сделали, аж блевануть хочется. Точно было бы ругани не избежать. Коллективно было решено, что отрицательный опыт тоже опыт и нефиг водку портить всякой ерундой.