Дневник шизофреника

04.07 Привет, дорогой дневник. Хочу писать о проблемах сюда, чтобы не доставать своих друзей этим постоянно. Я начал вести этот дневник, потому что переживаю сложности в жизни. Для начала о моей печали: мне понравился парень. Да мне! Никогда не думал, что стану геем. Я не могу с этим смириться. Всегда не очень к такому относился. Он мне нравится как парень и как человек, но в то же время бесит, потому что фактически из-за него я стал геем... Вторая вещь: я понял, почему всё время о ком-либо думаю: в детстве мне было одиноко ещё в 2 года я общался с выдуманными друзьями, у многих такое было, но на этом я не остановился. Я живу как будто двумя личностями: одна командует, другая исполняет. Я даже сам с собой говорю во множественном числе "сейчас мы пойдём..." и тп. Иногда я представляю какие-то вымышленные ситуации, даже очень часто. Я не могу без этого, я не могу просто думать, как обычный человек, нужно обязательно представить, что я общаюсь с какими-то реальными или вымышленными людьми. Наконец то я выговорился. Мне нужно это как-то решать. Буду сюда записывать, как всё проходит. 05.07 Ужасная усталость. Странное чувство одиночества. Не привычно. Пытаюсь не думать о собеседниках. Это трудно... очень. Пытаюсь отвлечь себя. Поиграл на гитаре. С одной стороны успокаивает, но с другой стороны - постоянно представляю, что играю кому-то, привычка. Тяжело об этом не думать. Сложно представить, что я один здесь и сейчас. Плохой аппетит еле впихнул в себя еду. Пью чай, вроде успокаивает. 06.07 Всё ещё хочется спать. Аппетит ухудшился. Помогают прогулки. Обо всём забываю на это время. Гуляю с лучшим другом, ему о проблемах не рассказываю, вдруг скажет что я шизофреник и гей, вдруг побоится из-за этого со мной дружить? Продолжаю играть на гитаре, уже выучил одну песню. Странное чувство одиночества не покидает меня. Начал смотреть сериалы. Пью много глицина, не помогает. Так и знал. 07.07 Попробовал не пить чай. Плохая была идея. Аппетит не пришёл, а настроение ещё сильнее ухудшилось. Нет сил делать дела. Совсем. Иногда хочется начать курить. Но это вредно. К тому же у меня не такая серьёзная ситуация, чтобы нервничать, но мне всё равно плохо и тяжело. 08.07 Решил заняться учёбой. А что? Время с пользой проведу и отвлекусь от мыслей может быть. Я такие мысли стал называться "вредными", ну те, от которых я пытаюсь избавиться. Попробовал порисовать. Вроде получается неплохо. Немного отвлекает. Стал ходить на прогулки с чаем. Покупаю одноразовые стаканчики с крышками, наливаю туда чай и пью. Очень удобно. Расслабляет. Советую. Хотя стоп, кому советую? Ладно, может это кто-то каким-то образом увидит, или выпущу книгу на основе этого дневника. Хотя кому она нужна? Я наверное один такой поехавший... 09.07 Усталость усиливается. Появилась бессонница. Сил нет, хочу спать, но уснуть не могу. Аппетита тоже нет. Сегодня ничего не ел. Я как будто превращаюсь в зомби. Мне плохо. Я не знаю, чем себя занять. Начал бегать по утрам. Может взбодрит? 11.07 Вчера не писал - не было сил. Выпил энергетик. Не помогло. Сегодня пишу через силу. Бегаю с трудом. Но хотя бы что-то. Во время бега можно отвлечься на окружающий мир. Это помогает. 12.07 Продолжаю делать всё тоже. Как всегда плохо. Усталость, нет аппетита. Решил помыть пол: голова закружилась. Неделю не заходил в магазин. Ем изредка, насильно впихиваю еду. Возможно аппетита нет из-за стресса. Сил нет, даже чтобы играть на гитаре. 13.07 Выпил снотворное. Вроде помогло. Но сил всё равно нет. Лучший друг написал фф про Никиту. Шипперит его с моей ЛП. Блин, как не вовремя. Кстати я по ней скучаю. Она уехала к бабушке. Мы скоро поедем вместе в лагерь. Возможно там я отдохну. Когда я пытаюсь начать что-то представлять, я расслабляюсь. Мне хочется так делать, но нельзя. 14.07 Моя ЛП приехала. Завтра поедем в лагерь. Я боюсь, что она будет много говорить о НЁМ. Не знаю, что буду делать потом. Скоро буду много с ним пересекаться. Моя знакомая предложила мне встречаться. Не знаю, что делать. Соглашусь наверно. Может поможет забыть Никиту... Нет сил собирать вещи. Нужно взять себя в руки. 15.07 Уезжаю. Там будет некогда писать. 04.08 Скоро поеду к бабушке с дедушкой. Там будет нечего делать особо. Мне страшно. 05.08 Я уже приехал. Реально скучно. Иногда хочется сдохнуть. 06.08 Бабушка заставляет много кушать. Это тяжело, учитывая то, что аппетита у меня ноль. Зато я что-то ем. Пошёл на улицу. Ничего интересного. Как я и думал. Знакомых нет. Дальше ста метров от дома не отхожу. Боюсь потеряться. 07.08 Начал воровать у дедушки по одной сигарете в день. Так на всякий. Боюсь начать курить. Ладно ещё зависимость, самое страшное - это то, что никто из моих друзей не курит. Боюсь, что они будут меня осуждать. 08.08 Я сижу сутками в четырёх стенах. Учитывая то, что мне нужно контролировать мысли, это ужасно тяжело. Скоро сойду с ума. Слушаю музыку. Очень помогает. Как я раньше до этого не додумался? Начал устраивать здесь пробежки. 09.08 Не сдержался. Отошёл подальше от дома, начал курить. Что мне теперь делать. Надеюсь, об этом никто не узнает. 10.08 Стараюсь не курить. Зачем я это сделал?! Ещё одна вредная привычка. Теперь ещё и от этого избавляться нужно. Кстати, никак не помогает. Ну максимум расслабляет немножко. 11.08 Кстати, учёбу так и не забросил. Выучил уже всё на пол года вперёд. Начал делать силовые. 12.08 Вроде прихожу в себя. Но сигареты... Про Никиту почти не вспоминаю. Это радует. Даже как-то странно. Но когда вспоминаю, сразу весь день очень грустно. Вот сегодня как раз вспомнил. 13.08 Пытаюсь бросить курить. От меня начинает пахнуть сигаретами. Больше не буду брать у деда. Всё. 14.08 Пока что держусь. Уже почти сутки не курил. Начал рисовать комиксы. Очень увлекательно. Завтра поеду домой. 15.08 Дома. Вроде всё нормально. "Вредные" мысли больше не мешают. Ура! Больше не курю, так как тут друзья и родители. Не хочу перед ними опозориться. Но у меня осталась одна дедовская сигарета, сохраню на память. Или лучше не надо... 16.08 Не думаю, что дневник пригодиться. Вроде всё нормально. 20.08 3 дня не писал в дневник. Не привычно. Неужели новая привычка?! 23.08 Нет. Показалось. Просто по началу было не привычно. Курить больше не хочется. Но с Никитой не знаю, что делать. 25.08 Я всё-таки люблю свою девушку. Я даже не знал, что она такая классная. Нужно было просто с ней поближе пообщаться. Через неделю нашего общения, я понял, что люблю её как человека. Сейчас я осознал, что я в неё влюблён. Может это судьба? А ведь если бы не Никита, я бы возможно и не стал с ней встречаться. 27.08 Силы ко мне возвращаются. Увиделся с Никитой. Вроде уже ничё так. Всё-таки он хороший. Но я в него больше не влюблён. Я люблю свою девушку. Это радует. 01.09 Учёба... Что ж Я всё знаю Может сдать экстерном? Нет Я так не увижусь с некоторыми друзьями. Просто буду хорошо учиться. Учителя мягко говоря удивятся 13.09 Уговорил знакомую бросить курить. Вдохновил своим примером. 18.09 Стал редко вести дневник. В целом всё хорошо. 20.09 Знакомая бросила, я рад. Сегодня поел шашлык. Не знаю, зачем написал об этом. Кстати иногда пишу фанфики. Обычно смешные но и грустные бывают. 21.09 Не вижу смысла больше вести дневник. Всё идёт хорошо.