Это был конец, который я испортил.

Я стоял и молчал. Я стоял и смотрел в её заплаканные, залитые болью глаза. Громкие всхлипы оглушали меня и ранили ужасно сильно до ноющего сжимания в груди. Хотелось лишь одного. Подойти, вытереть слёзы и успокоить. Подойти, извиниться и поддержать. Так будет правильно. Но я просто стоял. Просто стоял и наблюдал за тем, как страдает самый близкий мой человек, из-за меня же. Я говорил, что готов рвать и метать за неё, что готов сделать ради неё всё, что угодно. Я твердил о чувствах, о любви. Куда всё это делось? Это всё отправилось в ящик, закрытый моим нескончаемым бездействием. В ящик, ключём которого был страх. Я бессознательно боялся взять хоть малейшую ответственность, боялся сделать что-то не так, боялся навредить. Поэтому лучшим решением всегда выбирал бездействие и игнор, которые, как казалось, всегда помогали. Но так думал лишь я. Я не видел, что происходит по ту сторону, что происходит с ней, как она страдает и мучается. Я даже и не вглядывался в её попытки вернуть всё, вернуть времена, когда мы гуляли, общались и веселились вместе. Она пыталась, она делала всё. Она писала, говорила, спрашивала. Но я бездействовал и игнорировал её. Я действительно думал «Так будет лучше». Но лучше не стало. Стало только хуже. Я довёл всё до конца обрыва, я довёл всё до крайности, когда ей пришлось кричать и плакать, чтобы я снова просто молчал. «Всё! Это конец!» - эти слова ранили, словно нож вставили в сердце. Добивало лишь осознание, что это я и только я виноват в этом. Мой игнор, моё глупое бездействие виноваты в этом чрезвычайно тупом, но колящем душу конце. Её слёзы всё стекали и стекали с щёк, капая одна за другой ей на футболку. Но её дрожащий голос всё продолжал твердить: «Что случилось? Что случилось с тобой? Почему ты это делаешь?» «Что я могу на это ответить?» - думал я. Правду. Я мог сказать правду и извиниться, мог принять свои ошибки, помириться и продолжить общаться, продолжить ходить гулять и веселиться. Но я молчал. Молчал, как глупый баран, не понимающий ничего. Я довёл наши отношения до конца, до самого худшего их исхода. И я никогда не перестану винить себя в этом. Я виноват. Я их испортил. Испортил своим бездействием, своим гнилым отношением. И мне жаль. Я хотел бы всё вернуть, но её доверие, её упорные попытки, превратившиеся лишь в плохие воспоминания, уже не вернёшь. Это конец. И ничего уже не сделаешь.