***
***
Крыша. Ты стоишь, смотря на это все городское безумие, и абсолютно не понимаешь как жить дальше. Куда двигаться, что в жизни для тебя главное, какие люди тебе нужны, а какие мусор под ногами... И еще миллион вопросов и невесомое желание получить на них ответы. Хотя бы внутри себя и хотя бы, как максимум, увидеть ответы в других людях. Как странно... Я стою на крыше двадцать пятого этажа и просто смотрю вниз. Хочу ли прыгнуть? Вопрос, конечно, интересный, достаточно волнующий, если так можно выразиться. Что ж, ночь все таки длинная, давайте порассуждаем об этом. Что такое жизнь? Биологический процесс или что-то большее? Значительнее? Много ли людей в этом мире нашли свой смысл жизни? Увы, их не так уж и много, хотя они есть. Что до меня, я не нашла его и именно поэтому нахожусь сейчас на этой чертовой крыше, абсолютно пустая и разбитая как и большинство людей в этом мире. Почему разбитая? Наверное просто перегорело желание и стремление жить. Банально, правда? Но не банальная ли вся наша жизнь в общем? Я достаю пачку сигарет. Шоколадные. Мои любимые. И та самая зеленая, вся потертая и в некоторых местах с облезлой краской, зажигалка которой по меньшей мере года два. С чего же все началось? Как сложно ответить на этот вопрос, но я все же попробую. Взгляд вниз. Город живет. Город дышит. Город существует. Достаю зажигалку и подпаливаю фитиль. Он тлеет, на фоне ночного неба, и я делаю затяг. Вкусно на губах и гадко на душе одновременно. Но живу ли я так же как этот город? С приходом в мою жизнь одного человека, да. Начала жить, чувствовать, и что самое болезненное, любить. Но нет, любить не до дури в голове и полуживых бабочек в животе. Не до трясущихся коленок и сбитого дыхания при встрече. Любить как человек любит человека. Ни больше ни меньше. Чем отличается эта любовь от той которую описывал, к примеру Шекспир в своем романе о Ромео и прекрасной Джульетте? Все до банальности просто. Когда ты любишь той самой любовью, тебе не нужно чтобы этот человек тебе принадлежал, был всегда с тобой, целовал, обнимал и, что самое главное, ты не требуешь от него любви взамен. Ты хочешь только одного - счастья для него. И нет, это не мазохизм, наблюдать как счастлив с другой тот, кто навсегда поселился в сердце. Это здоровое желание счастья. Ведь если он будет с кем-то настолько же счастлив как я с ним, то я буду на седьмом небе. Не в прямом, конечно же, смысле. Странная любовь, не правда ли? Но именна это чувство самое правильное которое я могу и спытывать к своему другу. А можно ли его так назвать? Считает ли он меня в ответ другом? Не думаю, что я найду когда нибудь ответ на этот вопрос. С ним тепло, с ним весело и безумно быстро пролетает совместно проведенное время. Я любуюсь его глазами, такими живыми, открытыми, а что самое главное настоящими. С ним не нужно притворяться, что у тебя все хорошо, хотя на самом деле кошки из сердца уже давно сделали любимую когтеточку. Не нужно думать или размышлять перед тем чтобы что то сказать, улыбнуться. Можно просто быть собой. Так почему же я стою сейчас на той самой крыше и веду этот неуместный монолог у себя в голове? Наверное именно для того чтобы в первую очередь разобраться в себе и на первом этапе в чувствах к Тони. Да, его зовут Энтони Уайт и он потрясающий. Тогда почему же, если он такой весь прекрасный, мне просто не подойти к нему и не признаться в своих чувствах? Чем черт не шутит и вроде бы игра должна стоить свеч. Я оглядываюсь, окидываю взглядом многоэтажку рядом, опять достаю пачку и вздыхаю. Неееет, если бы все было настолько просто, я бы не стояла сейчас здесь и не подкуривала уже третью сигарету. Все дело в том что я уже не раз собиралась сказать ему об этом. Семь если быть точным. Но каждый раз набирая сообщение или ловя подходящий момент в разговоре в голове складывался четкий и до ужаса громкий вопрос «Что если не взаимно?» Что если на мое душещипательное признание он пробежит по мне своими серо-голубыми глазами, издаст смешок и скажет, мол, прости, ты очень хороший человек, но твоя любовь не взаимна. Снова попросит прощение и исчезнет. Исчезнет быстро, как ураган Катрин уносит все на своем пути, и больше никогда-даже представить сложно-никогда не появится в моей жизни. Я достаточно много раз прокручивала вероятность развития такого разговора в голове и в девяноста процентах случаев всегда была невзаимность. Я не готова потерять его как друга из за своего импульсивного желания любви. Не в этой жизни. Признаться было бы так правильно, на душе бы стало легче и нести этот камень по жизни уже не нужно было. Но нет. Тони это Тони. Со своими приколами, тараканами в голове, стилем и смыслом жизни, убеждениями и необъятной любовью к машинам. Кажется, он может говорить о них часами, а я с умным видом слушать как будто лет тридцать отработала автомехаником. Помните? Человек становится намного красивее когда говорит о тех вещах которые он любит. Но как больно и обидно, что он красивый в разговорах об автомобилях, а я когда речь идет о нем. Обидно и досадно. Засматриваться на его глаза вошло уже в привычку. Однажды он спросил меня, почему ты так зло на меня смотришь, на что я ответила, что просто задумалась и взгляд оказался пустым. На самом деле я лишь старательно изо всех сил маскирую свои влюбленные до невозможности глаза. Ведь если они ненароком все таки поймает его, то обязательно, я уверена, все поймет. Ведь он не дурак. далеко не дурак. В ситуации с Тони игра совершенно не стоит свеч, ведь тогда я потеряю не то что смысл жизни, я потеряю саму себя окончательно и бесповоротно. Помните в книгах когда описывают максимально тяжелое психологическое состояние человека, то обязательно упоминают немой крик в пустоту, как желание быть услышанным и то, как тишина его оглушает. Эдакий оксюморон получается. Как тишина в которой по определению не может быть никаких звуков может оглушать? Наверное примерно такой оксюморон происходит у меня в отношения с Тони. Я люблю его дружбу ко мне. Я любуюсь его влюбленными взглядами. Направленными не на меня. Я признаюсь ему в любви глазами боли и печали, которые он ошибочно принимает за ненависть или желание разозлить. Я люблю. Я дорожу. И я не позволю себе все испортить. Не в этот раз и уж точно не с этим человеком. Телефонный звонок оглушает меня, совсем погрязшую в монологе с моим внутренни голосом. На экране высвечивается «Солнышко» и милое улыбающееся люцо, до боли родного человека. Я улыбаюсь, ведь звонит он не часто, даже очень и очень редко по какимто максимально важным и играющим в его жизни цетральную роль делам. Тушу сигарету и нажимаю кнопку принять. -Слушаю, - срывается с губ и мысленно даю себе пинок за то что как минимум не поздоровалась и сразу перешла к агрессии. -Хай, - голос на том проводе заспанный. Наверное он опять пришел домой под утро и сразу же завалился спать. Вот же сова-работник-месяца. Совсем себя не жалеет. -Почему так поздно звонишь? Что то случилось?-срывается вопрос и видимо ждет своего логического ответа, ведь часы на правой руке показыват почти полночь и вряд ли в это время он собрался пойти в магазин и по дороге пообсуждать марки машин, в которых я кстати, абсолютный ноль и он это прекрасно занет. -Да нет, почему сразу случилось, может я просто соскучился и решил позвонить.-наигранно Тони. Слишком наигранно. Мне нужна правда и ничего кроме нее. -Ты? Соскучился? Ты что вдребезги пьяный? - да, таких слов я от него не слышала никогда и уж тем более соскучился. -Да нет, успокойся ты. Я трезвый и немножко сонный. Ты сейчас где? -А тебе какая разница. У тебя есть Андреа, можешь у нее спросить где она и как. - черт, слишком явная ревность, нужно срочно чтото предпринять. - Я хотела сказать, она же твоя девушка или как минимум та которая тебе очень нравится, мне кажется у нее нужно спрашивать где она в час ночи. На другом конце глубооко вздохнули и по звуку наверное усмехнулись: - У меня ничего к ней нет. Да, Андреа хорошая девочка, но уж точно не для меня. Я хочу ту, с которой можно говорить часами, которая будет участвовать в разговоре, а не делать вид, чо слушает. -Хм, никто так и не смог побить тот рекорд, - тема, знакомая только нам двоим, и уже ставшая определенной шуткой. - Ха, нет, где мне найти такого же отбитого как я? - - Он прямо сейчас разговаривает с тобой.- шепотом отвечаю я в надежде что он не услышит. - Что? - конечно ты услышал, не нужно притворяться. - Ты все прекрасно слышал. Так ты хотел узнать где я сейчас нахожусь?, - агрессивное сопение в ответ, значит хотел узнать и уже взбесился, что ответа на его вотпрос так и не последовало. - Ну именно в эту секунду я стою на краю крыши, та что недалеко от твоего дома, помнишь? А в ответ тишина. Через десять секунд молчания он все таки подает признаки жизни. - Ты на крыше? Что то случилось? Мне прийти? Я сейчас быстро куртку захвачу и прибегу. - голос на другом конце озадаченный, совершенно сбитый с толку и полностью застигнутый врасплох. - Как хочешь. - даю ему выбор и мысленно знаю, что он выберет. - Я выхожу, пожалуйста стой на месте и не делай резких шагов в сторону обрыва. Я буду через пять минут. - - слышать как бахкает входная дверь и торопливые шари по лестнице. - Эй, почему ты так за меня переживаешь, я же взрослая девочка, прыгать та я уж точно не собираюсь. - хмыкаю я, и не понимаю почему голос звучит настолько фальшиво. Как будто он совершенно не мой. - Я тебя умоляю, оставайся на месте, я уже поднимаюсь. Черт здесь лифт не работает, подожди меня пожалуйста. - он явно раздражен и очень уставший. - Хорошо, я тебя подожду, раз так не терпится поговорить или что ты там хотел. - Да, пожалуйста главное дождись меня. - слышу звук машин на автостраде и уже уверена, он недалеко. Скидываю звонок и опускаюсь в раздумья. Почему ему приспичило прийти ко мне в час ночи да еще и пойти за мной на крышу? Кажется ответ я смогу найти только спросив у Тони лично. Тянусь за пятой по счету сигаретой и как только делаю затяг, блаженно расслабляюсь. Попробуйте когда нибудь спросить у курильщика почему он начал это пагубное занятие. Он так же как и я опустит взгляд и расскажет свою личную историю разочарования и боли. Спросите у любого и каждый скажет, никогда в жизни не употребляйте эту дрянь. А что до меня, то я люблю спокойно наблюдать как из моих легких вместе с душноватым дымом от сигарет выходит и частичка моей жизни. Забавно, но я постепенно себя убиваю. Самозабвенно и целенаправленно. Мое спокойствие прерывают неспешные шаги за спиной и я оборачиваюсь. Снова он. Такой близкий, но неимоверно далекий Энтони. - Ты очень быстро меня нашел. - вместо приветствия вырывается у меня. - Тебя не так то сложно было и найти, ведь это та крыша на которой мы бывали вдвоем. Усмехается. Я набираюсь смелости чтобы подойти обнять. Не потому что люблю его больше жизни или так боюсь потерять, что постоянно нуждаюсь в подтверждении его существования. Нет. Просто в знак приветствия. Обнять. Подхожу и обхватываю двумя руками такое теплое и любимое творение. Ведь лично для меня это самый лучший способ проявления любви. Любви или даже дружбы. А он в ответ обнимает как обычно, по привычке одной рукой, слегка сжимая ткань кофты. Он всегда так делает и меня это неимоверно злит, ведь я знаю почему он так делает. Если человек обнимает по истине дорого и близкого ему человека, то обязательно обнимет двумя руками и крепко сожмёт для надежности, а если он испывает к вам лишь дружеские чувства, то сделает это холодно и лишь для приличия приобнимет одной рукой. Как же меня это раздражает. - А знаешь,я хотела сегодня спрыгнуть. - отстраняюсь и смотрю Тони прямо в глаза. Хотелось бы мне утонуть в этом голубом море, позабыв о всех проблемах и печалях. - Эй, я же всегда тебе говорил, что нужно себя любить и жить только для себя. Большего чем ты можешь себе дать или сделать не может никто. Ты сама можешь себе помочь. - он мягко касается моих волос и успокаивающе начинает поглаживать. Тони никогда так не делал прежде. Наверное это полнолуние на него так странно влияет. - Ты говоришь правильные вещи, но что делать если я запуталась в том кто я есть и зачем я вообще существую? - Бин, ты знаешь, что я всегда буду рядом с тобой чтобы не произошло и ты всегда можешь мне выговориться. - Не обещай, не надо. Ты не знаешь, что я чувствую сейчас, стоя здесь с тобой. - Ох, поверь, я знаю,- он тихо улыбается краешком губ и тихо посмеивается. - Почему ты улыбаешься? Мы ведь говорим не о чемто смешном. - я тихо откидывая окурок в строну и достаю из кармана старую пачку сигарет. - Давай послушаем что нибудь, - предлагает он, вместо ответа, задумчиво глядя в чистейшее небо. Сегодня ни одной звезды не видно. - - Ну давай включай, ты же у нас мастер диджей. - он всегда сам выбирает треки, которые мы вместе будем слушать. - Нет, я хочу чтобы ты выбрала. А то достало, что я один вечно все выбираю, настала твоя очередь. - Давай фотографирую закат. Она одна из моих любимых. - что уж говорить, с этой песней я ассоциируюсь у Тони именно поэтому она у меня в фаворитах. - Ты неисправима, - укоризненно мотает головой тот, но все же слушается моей просьбы. Тишину ночи разрывают знакомые, заслушанные до боли, аккорды. Тихий голос исполнителя долетает до сознания и невольно засматриваюсь на Тони. Он стоит столбом и крутит в руках любимый складной нож. Его ему подали на какое-то из дней рождений и с тех пор они с этим ножом идут в комплекте. И пусть он никогда им не пользовался, но все же носит с собой ежедневно. Металлическое рукоятие красиво мерцает при свете луны. Черт, этот блеск отражается в серо голубых глазах и я залипаю. На минуту, две, а может даже и час. Секунды превращаются в минуты, и я даже не знаю сколько так стою. Трек уже давным давно закончился, а вот мои залипания ничуть. - Эй, что случилось? - долетает до сознания вопрос и я невольно морщусь. Всю романтику внутреннюю сбил. Гад. - Ничего, - хмыкаю я, и протягиваю ему открытую пачку сигарет. - Давай еще один трек и по сигарете. На этот раз выбираешь ты. - Ну это просто, неопознанный объект. - он берет с моих рук сигарету и включает трек. - Спасибо за сигу. Смотрю на него и тишину вновь рассекает орущий динамик старого телефона. Город, что обжигал изнутри и душил, Но спасли меня руки твои, Ну где ты раньше был? Смотрю на него и понимаю, он действительно меня спас. Спас от самой себя и я безмерно ему благодарна. Надеюсь и я стала светлым лучиком в его жизни. В ночной тьме мелькают машинные фары и крыша становится похожа на самое комфортное место на земле. На повторе я ловила взгляд твой в разговоре И зеленый свет на светофоре, У меня внутри бушует море. Действительно, целое море чувств и эмоций. Я слишком слаба чтобы принять тот факт, что я боюсь. Боюсь услышать нет. Боюсь его потерять. Боюсь получить в спину двенадцать пуль. Или один нож. Не опять, а снова, в тишине ночной крадешь меня из дома, Просишь показать тебе свои изломы, К этому я не была готова... Свои изломы я тебе уже давно показала. Ты знаешь меня наизусть и я надеюсь, что я тебя тоже. Разговоры часами напролет сближают людей, знаете ли. А может это серьезно? Нет, это все игра. Его личная игра, которую он ведет со мной уже больше года. Чертов азарт. И мне это нравилось. Нет, я хотела чтобы хоть чтото сдвинулось в наших отношениях с мертвой точки, но мне было неимоверно комфортно просто сушествовать рядом с ним. Я не хотела влюбляться, но теперь уже поздно. Вчера мы видели звезды. В твоих глазах отражается объект.. Мы видим одно и то же небо. Стоим совсем рядом возле самого края и даже не боимся упасть. Больно было мне падать, но знаю, что будет больнее. И вот в треке снова мне напоминают, что сказок со счасливым финалом не бывает. Это иллюзия. Продала бы душу за твою улыбку. Он смотрит на меня совсем расслабленно, я бы даже сказала по домашнему. Как милый сытый кот. Зелёные глаза встречаются с ледяным блеском напротив и вступают в личную борьбу. Перед глазами проносятся тысячи событий, связывающих нашу жизнь. Пусть мы познакомились не так уж давно, но я знаю его как будто вечность. Он стал для меня родным, уже привычно слышать от Тони как прошел его день и что его бесило. В этом мире наши ценности так зыбки, Но одно я знаю - Это была ошибка... Ошибка. Это действительно ошибка. Ошибка, что я сейчас улетаю в розовые облака в мечтах о нем. О том, чьи чувства я так и не научилась понимать. О том, кто скорее всего оставит меня как только наиграется. Ненужная вещь. Скучная. Надоедливая. На глаза наворачиваются слезы и я незаметно смахиваю их рукавом толстовки. Улыбаюсь. Эмоции всегда были моей слабой строной. - Тони, - мою голову на миг озаряет идея, - давай наперегонки до первого по лестнице побежим. - - Ты дура, тут двадцать пять этажей, мы что дети малые? - он скептически выгибает бровь и смотрит почти презрительно. - Ок, кто последний тот покупает блок сигарет на усмотрение выигравшего. На секунду задумавшись, Тони срывается с места, чуть не сбив меня воодушевленным вихрем. С режущим слух звуком открывает металлическую дверь и я слышу лишь обрывок фразы. - С тебя блок парламента. Усмехаюсь. Его любимые сигареты. Подхожу практически к краю и задаю себе один простой вопрос. Почему? Почему этот человек поселится в моем сердце против моей же воли? Почему я не мону набраться смелости и признаться? Почему мне не плевать на него? Почему ему плевать на меня? На секунду замираю и гляжу себе под ноги. Мозг пронзает как иглой от одной догадки. Ему. Плевать. На. меня. Подхожу к краю и щеки предательски заливает первыми слезами. Они горячие, разъедающие все на своем пути. Но честные. Я слишком долго врала себе. Видела в обычных поступках заботу, привязанность, искреннее желание помочь. Никогда не задумывалась, а что если это все ложь? Я беру телефон и долго долго смотрю на экран блокировки. Те самые обои, которые Тони мне когдато по приколу скинул. Сказал ему нравится. Черт, даже в телефоне все напоминает о нем. Снова гляжу себе под ноги. Когда я успела подойти к самому краю? Один шаг. Один единственный шаг. И все закончится. Не будет ни боли ни разочарования. Я больше не буду страдать. Не будет его в моей жизни. Да и жизни уже не будет. Набираю трясущимися руками всего одно сообщение. Стоит ли его отправить? Да, опредеденно стоит, я слишком много натерпелась. Пусть в его памяти я останусь просто воспоминанием. И он обязательно, смотря на звезды, будет вспоминать меня. Уже на периферии сознания понимаю, что это все. Крах. Конец. Делаю шаг и закрываю глаза. Телефон остаётся на крыше, а в лицо ударяет холодный ночной воздух. Уже и не страшно. Не больно. Свободно. В мыслях улетающей жизни всплывает лишь одно. То самое сообщение. Тот спор. «Я выиграла»