Реакции и Драбблы stray kids

Он понравился мне в ноябре. Было какое-то глупое школьное выступление, где меня заставили танцевать. Пока я ждала своей очереди, он сидел спереди меня. Этот человек показался мне таким волшебным, таким невероятным. Узнала от своей подруги что его звали Чонин. Ян Чонин. Прошел месяц, а я всё также продолжала сохнуть по нему. Понимала, что он тот самый, которого я так долго ждала в этой жизни. Любила я много кого, но он был особенным. Я знала о нём многое. Его любимые песни, артисты его любимые блюда, его предпочтения в одежде и тому подобное, что не так важно. Я молила бога, чтобы он полюбил меня так же, как и я его люблю. Каждую ночь я думала о нём. Думала о его прикосновениях ко мне, к моему лицу, телу. Я мечтала, чтобы меня касался только он и никто другой. Очень много людей смеялись надо мной из за того, что мне понравился какой-то популярный мальчик со школы по которому убивались девушки с младших классов. Было, конечно, обидно и неприятно, но я пыталась не обращать на это внимания потому, что каждый человек имеет право любить кого-то в этой жизни. В какой то степени я понимала, что ни к чему хорошему моя симпатия к нему не приведёт и пыталась как-то потушить свои сильные чувства к нему. Вся школа знала о том, что он мне нравится и это произошло по моей глупости. «Надо было держать язык за зубами»- думала я каждый день. Но что сделано-то сделано, время назад не вернуть. Новый год. Я правда надеялась, что он хотя бы просто поздравит меня с этим праздником, потому что мы были уже хоть и немного, но знакомы с ним. Но нет. Я зря надеялась. Зря надеялась на то, что Ян напишет обычное, простое сообщение с поздравлением. Я проплакала все это время. Почему? Почему ему все равно на меня? Я была готова подарить ему всё. Всю вселенную. Всю свою любовь. Я стала намного добрее из за симпатии к нему. Я пыталась стать лучше и сделать всё, чтобы понравиться ему хотя бы чуть-чуть. Но проблема в том, что у меня были большие проблемы с агрессией и я не могла временами её контролировать, но именно из-за этого человека, точнее из за мыслей о нём, вся злость будто бы пропадала это было удивительно. Я была благодарна ему за то, что даже в то время, как я просто думала о нём, все мои проблемы уходили на задний план. В феврале я осмелилась и решила пригласить к себе домой компанию, в которой состоял Чонин. Я максимально сильно переживала из-за его прихода. Пришли сначала мои друзья, а потом подоспели и они. Мы все немного выпили и я набралась смелости и позвала его поговорить. Всё это я сделала с мыслями о том, что сейчас я поговорю с ним о чувствах, спрошу, есть ли какие-нибудь шансы и так далее. Но я слишком испугалась. Но всё же, мы поговорили о жизни, о друзьях, о наших любимых играх и аниме. Он посоветовал своё любимое. В тот день мы впервые обнялись и так сильно сблизились. Я была очень рада, невероятно рада этому. Всё же я оказалась с ним в одной компании и мы начали собираться у одной девочки дома. Всё было хорошо до одного момента. Я пошла провожать свою подругу, возвращаюсь обратно и вижу, что он обнимается с одной пьяной девочкой, по совместительству, с его бывшей девушкой которая по слухам ничего к нему не чувствует. Мне стало плохо. Слёзы полились рекой из моих глаз. Я не хотела, чтобы кому то стало жалко меня и убежала на улицу в неизвестном мне направлении. Случился нервный срыв. Была очень сильная истерика впервые за долгое время. Мне было жаль саму себя, я выглядела такой жалкой со стороны. Именно тогда я начала жалеть о своих чувствах к Чонину. Май. Мы собрались с малым количеством людей у меня дома и моя мама предложила нам выпить. Понятное дело, мы все согласились. И напились до предела. Моя подруга со своим парнем ушли в одну комнату, а мы с Чонином остались в другой. Я легла на кровать чтобы отдохнуть и немного отойти от выпитого алкоголя, а он лёг рядом. В этот момент я подумала: «почему не обнять его пока мы лежим? Живем один раз» И я обняла его. Мы пролежали так немного, но потом он резко встает и говорит: -чего ты хочешь сейчас? -хочу, чтобы ты меня обнял -ты же понимаешь, что ты будешь жалеть о сделанном? -честно, мне всё равно просто обними меня И он сделал то, о чём я просила, о чём я так долго мечтала. После этого мы поцеловались. И это была его инициатива. Я была максимально радостная и одновременно не верила во всё это. Мне казалось, что всё это сон. Спустя месяц мы собрались у моей подруги втроём. Я и две мои подруги как раз таки. Мы сидели, выпивали женской компанией и после того, как допили наши напитки пошли до нашего друга. Мы все сидели, играли в карты и лежали отдыхали. Просидели мы буквально чуть чуть и пошли домой к нашей уже общей подруге. И по пути к ней мои две знакомые девочки говорят: -а вы кстати знали что *имя* и Чонин встречаются? Земля исчезла из под ног. Я перестала что либо чувствовать и слышать. Было очень больно и обидно но я пыталась не показывать этого. *** Спустя время я поняла, что нет смысла убиваться по такому человеку и тратить свои нервы на него. Но всё же я понимаю, что чувств может быть и не осталось, но привязанность есть и очень даже сильная. Мы всё также и находимся в одной компании и мне больно даже сидеть рядом с ним. Мне больно говорить с ним даже о чем то. *** Я сделала для себя такой вывод: Жизнь очень тяжелая штука, и никогда не надо погружаться в человека так сильно, никогда не отдавать себя с концами, не доверяя ему