Родилась и погибла моя душа.

Еще вчера мы лежали с тобой вечером на диване. Ты крепко обнимала меня, уткнувшись носом в мою шею. Было щекотно от твоего дыхания, но я терпел, ласково поглаживая тебя по руке. Казалось, так будет вечно – гармония и никаких ссор. А утром… А ведь я был невыносим. Чуть что – кричал на тебя, срывая плохое настроение. Говорил, что ты меня бесишь; что та, которая была до тебя, лучше, и сильнее меня любила. Что если бы я смог вернуть её, то непременно бросил бы тебя. Старался доказать (вот только кому?) что не привязан к тебе. Ты молчала. Не ругалась со мной. Только печально смотрела зелеными глазами – видимо, пытаясь найти во мне остатки человечности. В такие минуты мне было стыдно – но лишь несколько секунд. Снова любой твой косяк – и ссоры повторялись. А ты прощала. Приходила, садилась на колени, прижималась, обнимала за шею. И я таял. Изредка называл тебя «Пуська». Не знаю, нравилось ли это тебе – мне казалось, что да. Любил тебя тискать. Ты всегда вырывалась, возмущенно пища, и убегала, а я орал: «Куда свалила, Мелкая?!». Малая, такая хозяйственная и ласковая – а не ценил. Много чего можно вспомнить. Сейчас та, которая со мной, постоянно напоминает мне о тебе - нет, вы совершенно разные, но когда я смотрю, как она что-то делает, представляю, как в этой ситуации поступила бы ты. Одиноко без тебя. Эти твои привычки садится мне на колени, когда я работаю за компьютером, утаскивать мои бутерброды, радостно выбегать мне на встречу после долгой разлуки – мне этого очень не хватает. Теперь жалею, что кричал, будто мне будет лучше без тебя. Не лучше. Прошло пять дней, а в душе все еще тупая боль. Эта, новая – она появилась пять дней назад. Изредка обзываю её «Чувырлой». Кажется, она не сможет заменить тебя. Но это только кажется. Когда ты появилась, через два дня после «той» - я так же подумал и о тебе. С одним различием – ты была маленькой, трогательной (и после ей осталась) и мне хотелось заботиться о тебе. Тогда я часто говорил тебе «люблю». Просто так. Когда обнимал, когда ты постоянно мешала мне работать или тихо лежала на диване. Утыкался носом в щеку и «Я тебя люблю». А потом перестал. Почему? Не знаю. Но за это себя корю. Жаль, в тот вечер я не сказал этих слов. Да что там! Я даже не сказал «Не уходи». Если бы можно было все вернуть назад! Не спускал бы тебя с рук, везде таскал бы за собой и каждый час, каждую минуту – «Я тебя люблю». Плакал. Дня через два. Ночью. Просил вернуть тебя. До сих пор считаю, что в этом виноват я. Перестал считать тебя чем-то особенным, важным. Просто надоедливая, придурочная, от которой нет никакой пользы. Подумывал кинуть тебя. Нет, когда орал, что ненавижу, ты понимала, что это неправда. Что я тебя все равно люблю. Ты верила, что не кину – а я несколько раз на дню хвастался, что плевать на тебя. И потерял. Ох, если бы ты вернулась… Я не могу без тебя. И это не пустой звук. До сих пор зову тебя обедать. Придя домой, ожидаю, что встретишь меня. Говорю о тебе в настоящем времени – мол, она такая, и так может, и так делает…ненавижу, когда поправляют «могла», «делала»… Ты в моем сердце. Год мы были вместе. Я надеялся, что это навсегда – ну куда бы ты от меня делась? Вот «Чувырла» сидит сейчас рядом, мешается жутко. И как бы сейчас не артачусь, знаю, что полюблю её всем сердцем, а ты отойдешь на второй план. Хотя, не факт…не хочу! 16 сентября. Никогда не забуду тех ощущений, когда узнал, что тебя сбила машина. В этот момент я потерял себя. Ты была частью моей жизни, моей болью, моим смехом. Мелкая, не хочу забывать тебя. 9.04.12. – 16.09.13. Родилась и погибла моя душа.