Флешбэк
1 августа было день рождение друга Марины — Леши, они уже очень долгое время не общались. Единственное, что она знала — он был в армии. Марина решила переплюнуть свою чертову гордость и поздравить с днем рождения, а дальше будь, что будет. Она даже не надеялась получить ответ. Прошло пару дней. Марина уже забыла про это поздравление, но вечером пришел ответ: сердечко и вопрос: «хоть помнишь сколько лет?» Глупо было задавать этот вопрос, потому что не смотря на то, что они не общались, она помнила все, что связано с ним до мелочей. Этот человек тысячу раз делал ей больно, появляясь и исчезая вновь. Своего рода эмоциональные качели. На которые она велась, потому что никто на нее не мог оказать такого влияния, как он — Леша. Ответ не заставил себя ждать: «Конечно помню, ты еще сомневался во мне?» — Да, — Марине в тот момент хотелось прибить его, потому что она боялась, что вот этим мимолетным общением он снова привяжет ее к себе и исчезнет, сделав тем самым больно. Опять. — ахаха, зря. Как дела то вообще? — под этим ахах скрывалось чувство некоторой обиды, потому что было ясно ничем хорошим это не кончится. — Да, пойдет, а у тебя? — странная заинтересованность к персоне Мари, если честно, ей даже было непривычно, потому что они никогда так близко не общались. Предыдущее общение было на уровне «Привет — пока» — Тоже пойдет. Честно? Я как — то даже скучала по тебе. — Само как то вырвалось, в этот момент никто не думал о последствиях. Хотя Марина сама по себе такой человек: прежде чем, что — то сделать она 1000 раз подумает, просчитает все наперед. Конкретно в этой ситуации что — то пошло не так и мозг просто отказался функционировать и поддался влиянию Леши. Человека, которого она очень сильно любила, хотя отрицала это и обманывала всех вокруг, в первую очередь — себя. Когда в компании общей знакомой заходила речь об этом человеке — всегда старалась сменить тему. Воспоминания уже на тот момент приносили боль. Так глупо потерять общение и не смочь вернуть то, как было раньше — это то на что злилась Мари, вспоминая его имя. — Я тоже скучал. — ну все, капкан захлопнулся. Как бы сейчас банально это не звучало Мари успела допустить в своей голове такую мысль: «Либо это будет самая красивая история любви, либо самое большое разочарование в ее жизни» — Что ты мелкая, пацана нашла себе? — Мелкая. За 16 лет она никому не позволяла называть себя так, потому что не могла терпеть, когда все вокруг такие «взрослые», а она маленькая девочка, которая ничего не понимает в жизни. В ее глазах выглядело это именно так. Мари не стремилась к отношениям ради отношений, хотя иногда безумно хотелось, чтобы ее любили. Но что она могла сделать с собой, если в голове было только его имя? — Вот сколько мы общаемся — ничего не меняется, все время мелкая. — Красиво ушла от ответа. — Теперь то вообще, мне уже 20, а у тебя сопли еще не высохли. — Тогда казалось, что он никогда в жизни не будет воспринимать ее всерьез, потому что еще два года назад, он назвал ее мелкой. — Вообще — то мне 17 будет в этом году, не такая уж и мелкая. — Малявка. — Марине даже не было обидно, она понимала, что ему можно. Можно называть ее именно так. — помнишь когда? — намекая на день рождения. — Когда? — прекрасно знала, что он издевается. -12 — Что? — День рождения, дурак. — Они были как Том и Джерри, постоянно подкалывали друг — друга, но она знала, что в любой момент может обратиться к нему за помощью. — Что обзываться сразу? Я знал, а ты взяла и сказала сама. — Немножко поиграть на эмоциях, как делал это он. — Я любя, а вообще ты просто посмотрел дату — очередной подкол. — Что ты романтиком побыть не даешь? — Леша и романтика — это вообще в каких — то разных полюсах. — На тебя не похоже. — Она научилась не стесняться его и выражать свои мысли, не думая о том, что он подумает. На самом деле — пока они не общались Марина стала увереннее в себе, поэтому это так сильно отражается на их общении. — Ты что совсем от рук моих отбилась? — Его рук? Чего? — А вот это уже в твоем стиле, — Вот по такому Алексею Игоревичу Маринка скучала, по такому родному. — Смотри мне, — ей нравился его контроль, она была готова быть в его глазах всегда маленькой, лишь бы он был всегда рядом. Уже в первый день мелкая была уверена в том, что она дождется его и пофиг, что он в армии, а потом вернется домой — в свой родной город, Екатеринбург. Расстояние оно же по любому не вечно, в любом случае, если все закрутится, то они рано или поздно встретятся. — Чего это? — Провокация. Любила это дело. Но провокация не в стиле «смотри, мне и без тебя хорошо. Ревнуй» — Отшлепаю, — Как же сильно хотелось чувствовать его прикосновения на себе. Чтобы он обнимал и говорил: «Моя девочка», как это было раньше в голосовых, но сейчас хотелось, чтобы он был рядом. У нее скоро день рождение и очень бы хотелось, чтобы он разделил этот день с ней. — Неа, меня жалеть надо, а не обижать. — Было страшно, что это вновь его игры и в результате будет больно. — А я могу и то, и то. — Ну, он издевается или да? Так они еще очень долго общались, пока Леша не вышел из сети.Конец Флешбэка
Лежать, листать галерею, где куча скринов с милыми сообщениями безумно больно. Он же должен был быть рядом. Почему все получилось так несправедливо?Флешбэк
День рождения. С самого утра нет настроения, потому что все планы пошли по одному месту. Еще Леша. Как — то не понятно все, у него был увал, он напился, нес какую — то дичь о том, что «Я признаюсь вам в любви, а вам похуй», до этого тоже были моменты, когда Маринка понимала, что ему не все равно. Она не хотела делать первый шаг, боясь обжечься. Особенно сегодня было страшно выпить и осмелеть, написать все, что она чувствует. Он опередил. Марина уже плохо соображала и собиралась ложится спать, но ей прилетает сообщение: «Зайка, с праздником, родная, хоть ты и стала постарше, но так и осталась моей малышкой. Так долго ждал твоего дня рождения, чтобы признаться, что не хочу с тобой дружить. Ведь ты мне очень нравишься. Я хочу, чтобы именно ты ждала меня с армии и к тебе хочу потом приехать на гражданку. Будешь моей девушкой?» — сказать, что в тот момент Марина офигела, ни сказать ничего. Конечно, она согласилась. Пока Леша служил, Марина понимала, что очень сильно скучает, единственным желанием было взять его за руку и никуда больше не отпускать. Подумать только: 2 года назад он казался ей таким взрослым, а она была малышкой и никогда не думала о том, что что — то у них получится. Ведь они были с разных миров. Он — безбашенный пацан, который пойдет на все, если кого — то из своих будут обижать. Дикий тусовщик, любитель выпить и пойти по бабам. А Марина — девочка домашняя, она так привыкла. Все всегда считали, что она всегда веселая и общительная. Но как только она оказывалась дома — эта маска падала и она снова погружалась в свои внутренние загоны, пытаясь от них избавится. Каждый день она безумно ждала вечер, потому что прекрасно знала, что ее родной, как она любила его называть обязательно зайдет в сеть и они смогут пообщаться. — Я соскучилась, — Раньше сказать такие слова кому — либо ей было достаточно сложно, потому что она считала, что не нужно никому показывать своих эмоций. Люди — существа такие, которые в любой момент могут специально ранить, надавив на самые больные места, поиграть на чувствах. Как это было однажды, с одногруппником, которому она поверила, а он поигрался и бросил, как игрушку. «Так бывает, ты — любила, а тобой играли». Любила ли она того мальчика? Нет. Просто симпатия. Любовь — это такое чувство, которое ты чувствуешь интуитивно, когда находишь своего человека. Был ли Леша тем самым своим человеком? Определенно. С ним она чувствовала себя комфортно, в безопасности. Ей обладал дикий страх — потерять его. Как — то так получилось, что за месяц общения они влюбились друг в друга. Хотя нет, не так. Это он полюбил ее, а она его любила всегда. Отрицала. Доказывала себе, что это не так. Но она проиграла войну с ним. Потому что у нее снова возродились чувства. Марина снова испытывала те самые эмоции, когда скручивало где — то внизу живота, когда она видела в строке уведомлений его имя. — Я по тебе пиздец как, — Маринка не знала чем эта история кончится: встретятся ли они? Или расстанутся перед дембелем? Пыталась не задаваться этим вопросом и наслаждаться общением с ним, пока он в сети. Но кто знал, что эта история кончится так скоро?Конец Флешбека
Подумать только: Еще два месяца назад Марина была счастливой, подумывала о своем будущем, об их будущем. И все оборвалось в один день.Флешбек
Маринка пришла с пар, ей безумно не нравилась ее специальность, но что поделать? Перейти не получалось, да и Марина сомневалась, хотела посоветоваться с Лешей. Они уже несколько дней не общались, потому что пошли жесткие проверки. А еще ее раздражало то, что он общался с ее бывшей подругой, которая когда то разрушила их дружбу и ей бы не составило труда разрушить только начавшиеся отношения. Вечером он зашел в сеть, она не увидела, потому что ходила кушать, поэтому они перекинулись всего парой фраз: — Привет, родная, — До сих пор не могу привыкнуть, что я для него родная. Родная. Спустя два года, она смогла сделать так, чтобы он был с ней и надеялась, что из этого выйдет что — то серьезное. — Привет, солнце. Ты как там? — Он правда был солнцем, моим, личным. Из — за которого хотелось идти вперед и не останавливаться и быть лучшей. — Хорошо я, что со мной будет та? — Снова шуточки в его стиле, которые я ненавидела и любила одновременно. -Ну вообще — то я переживаю, несмотря на то, что ты там говоришь и имею полное право. — Я тебя понял, зайка, не переживай, все хорошо. — Как привыкнуть к его ласковым словам, как нормально воспринимать то, что я для него действительно важна? -Точно? — Знала его характер на все 100%. Он тот человек, который не будет говорить о проблемах, дабы его близкие не переживали. — Точно, точно. — Знай, что пока что я мысленно рядом, но скоро буду не только мысленно, — Не могла уже не думать о предстоящей встрече, которая совсем скоро случится. — Зай, не могу пока быть тут, потом напишу — Быстро напечатала в ответ: «Хорошо» Он сразу же вышел из сети, оставив сообщение так и не прочитанным. Знала бы я, что это будут последние сообщения от него в ее жизни ни за что бы не пропустила тот момент, когда он зашел и сделала бы все, чтобы не случилось того, что случилось. Через 5 минут прилетает сообщение от бывшей подруги: «Марин, помоги с Максимом, позвони ему.» Я решила не отвечать, потому что общаться с ней и выполнять ее просьбы не было никакого желания. Тогда она мне скидывает сообщения Леши, где он поддерживает ее по поводу парня в то время, когда меня игнорил, со словами: «Леша и то лучше, чем ты». Сказать, что где — то внутри мне хотелось вырвать ее ручки, чтобы она не могла писать ему. Но ей я ничего не сказала, а мысленно подумала, что поговорю с Лешей и скажу, что мне неприятно, что он с ней общается. Не буду запрещать, прекрасно зная, что он меня услышит. Так больше продолжаться не может.Конец Флешбека
Сейчас бы Марина отдала все, чтобы увидеть сообщения от него. Она даже не может убрать чертово семейное положение, не может перестать слушать песни, которые так сильно напоминают о нем, о тех временах, когда она была счастлива рядом с ним. Что осталось от этого? Да ничего. Тело, которое просто существует. Она не понимала, почему жизнь так несправедлива? Почему именно он?Флешбек
17 сентября Утро в тот день не задалось сразу же. В 8 утра Марине в whatsApp пришло сообщение от близкой подруги, с которой она познакомилась, благодаря Леше. -Марин, я такую хуету узнала, ты только не волнуйся, тебе нельзя, — волноваться действительно нельзя было, потому что совсем недавно обнаружились проблемы с сердцем. — Что случилось? — печатала это сквозь сон, почему то было нехорошее предчувствие. — Перемена будет, расскажу. — Черт, черт. — Долго? — Впервые в жизни мне было страшно, но я думала, что это связанно с нашей дружбой. — Минут 20 — Что я только не надумала за эти 20 минут, были самые разные мысли: от « Она хочет прекратить общение со мной» до «У Леши новая баба». Эти 20 минут стали настоящей пыткой. — С утра мне звонила сестра Леши, мы с ней немного пообщались и я спросила: как у нее дела? И она мне рассказала пиздец. Я тебе вообще рассказывать не хотела, чтобы ты не переживала. Короче, Леша же в Крыму служит, так вот он там то ли спрыгнул неудачно на арматуру, то ли воткнул кто — то, она не знает. Но он сейчас в коме и состояние тяжелое. Короче, либо все ему пиздец придет, либо все будет хорошо и он выкарабкается. Я прошу тебя, не плачь. Он же сильный. Справится, вот увидишь. — Чего блять? Подожди, скажи, что это шутка. — Мне не хотелось в это верить. Мой родной Лешка, как так то? Всю неделю я жила на автомате, ни с кем почти не общалась. Мне было страшно. Страшно, что это конец. Постоянно прокручивала в голове моменты, когда он делал меня счастливой одним сообщением. 1 октября, вечер. — Марина. — вот такое сообщение пришло от Леры, их общей знакомой и прикреплен скрин пропущенных от сестры Леши. — Что случилось? — внутри все встрепенулось до невозможности. — Я плачу, нереально. — сердце подсказывало, что пиздец. — Ч.что случилось? — Напечатать это было трудно, руки не слушались, мысли путались. — Его больше нет. — Это шутка какая то? — Чего блять? — это единственное, на что меня хватило. Лера написала еще раз: «Его больше нет». Сказать, что у Марины была истерика в ту ночь — ничего не сказать. Поговорить ей было не с кем, об их взаимоотношениях знала только Лера, которой тоже было плохо. Поэтому Марина открыла заметки в телефоне и начала писать: 01.10.20 Август — месяц, который всегда у меня будет ассоциироваться с ним. С невозможным счастьем где то внутри. Ведь именно в августе все завязалось, началось все просто с поздравления. Обычное поздравление с 20 летием принесло то, что это человек за месяц стал близким человеком, настолько, насколько не становился за 2 года общения со мной. Он всегда делал мне больно, слишком больно. Но я всегда хотела быть рядом, хотела слышать слова «моя маленькая девочка», хотела слышать/ читать именно от него. Дождалась. Хотел, чтобы было все красиво, так оно и было. Не долго счастье длилось. 9 дней, забавно. Забавно то, что я дождалась чего ждала два года. Но это было недолго. Смогли быть вместе. Но не дотянули. зачем он меня оставил? зачем? Я никогда не смогу описать тех эмоций, тех чувств, которые я испытывала по отношению к нему. Я просто хотела быть рядом, хотела чтобы именно с ним все сложилось. Но. Лучше бы мы не начинали общаться снова. Лучше бы чувствовала, что я ему не нужна. Потому что нет ничего хуже, чем знать, что человеку действительно ты была нужна, а потом просто сообщение «его больше нет», «его. больше. нет.» Он же обещал. Просила: «Будь, пожалуйста, аккуратнее». Обещал сделать самой счастливой, я помню. Я буду счастливой, ради тебя. Но без тебя, я не смогу быть уже той Мариной, которой была. Человек, который верил в меня всегда. Должен был жить. 2020, что ты делаешь? Остановись, я тебя прошу. Зачем, зачем ты забрал человека, который делал меня безумно счастливой и который мне был очень нужен?» Неделю с лишним Марина не ходила никуда, не ела ничего. Прокручивала в голове моменты с ним, его слова, слушала песни, которые делали очень больно, напоминая про то, какая она была счастливая. Сейчас же пропал огонек в глазах и виднелась лишь пустота и холод. Никто не понимал, что с ней происходит. Родителям было все равно. У Леры своя жизнь. Спустя неделю она поняла, что ей так только хуже, поэтому вышла на учебу, но это не отменяло того, что она ни с кем не хотела общаться. За это время приложение «Заметки» стало ее лучшим другом. 9.11.20 23:14 К нему я пришла абсолютно маленькой девочкой, которая пряталась от «дружбы» с Леной, но боялась ее прекратить. От страха остаться одной. Как сейчас помню 29 марта 2018, день, который изменил мою жизнь на «ДО» и «После».Я была той девочкой, которая не могла принять свои проблемы со здоровьем, потому что тогда это казалось таким «табу». Я не умела общаться с парнями от слова совсем. С ними нужно было иначе, а как это иначе? Мне было не понятно. Мне он казался тогда таким взрослым, а я была маленькой девочкой, которая ему доверяла, слушалась его, хотя могла просто соврать и выйти с вк, хах. Первый раз он сделал мне больно тогда, когда в 2018 я на свой страх и риск призналась, что мне не все равно. А выбрали не меня, мне тогда казалось, что я недостойна быть кому то нужной, не заслуживаю того, чтобы меня любили. Октябрь 2018. Узнал о моих проблемах со здоровьем, не от меня. От Лены, причём с добавлением таких красок, что я бы сама сделала также, как он. В январе 2019 была попытка общаться, как выяснилось из-за жалости. Это очень сильно ударило по мне, потому что «мне просто было ее жалко» были совсем не те слова, которые я хотела бы от него услышать. Июнь 2019. Такой вот был перерыв огромный в нашем общении. Он написал мне, потому что поспорил, что первая кому он напишет будет вместе с ним. Я видела, что там что то не так и хотела сделать сама ему больно. Но не успела, он меня опередил. Тогда мне опять было очень больно. Я так и ни разу не выиграла. Счёт был 0:3 в его пользу. Я с психу удалила всю нашу переписку и кинула его в чс. Август. Только сейчас поняла, что август — наш месяц. Тот год был первым, когда я не поздравляла его с днём рождения. Тогда я не хотела его знать от слова совсем. В тот момент мне просто надоело принимать его в любой удобный для него момент, а когда ему надоедало — он бросал меня, как игрушку. А у меня до сих пор тогда были чувства. Но опять что то пошло не так и он ответил мне на историю, мы начали общаться. Но прикол в том, что всегда наше общение ограничивалось уровнем: «привет — как дела? — а твои?». Потом он снова исчез, но появился в тот момент, когда мне так нужна была поддержка, когда я лежала в больнице. Опять исчез. Я писала. Спустя месяц игнора — узнала, что он в армии, будь она не ладна, чтобы ее не было. Новый год. Всю ночь общались с ним и я первый раз почувствовала такую легкость в общении, да и не такую пустоту в сердце, после предательства. Опять все было не долго. Последняя попытка с моей стороны была в марте, когда я ему написала, что сегодня 2 года как мы знакомы — ответа не было. Я решила просто забить на этого человека, просто развести пути и никогда больше не думать о нем и огромном количестве боли, которое было за это время. Июнь 2020. Он написал, спросил как дела. Ну короче, опять ненадолго. А вот теперь про самый лучший период за 2,5 года. В августе что то пошло не так, щелкнуло в моей голове и я решила просто поздравить с днём рождения, даже не наделялась на какой то ответ. Ещё раз убеждаюсь в том, что август все-таки был нашим месяцем. И понеслось, через неделю было понятно, что мы не просто друзья, общение было на постоянном флирте, диалог начинался со слов «доброе утро», заканчивался словами «спокойной ночи, малышка. Я хочу рассказать себе о всех изменениях. Собственно, к чему эта заметка и сделана. Я никогда не думала, что могу быть такой. Да, не идеальной, со своими страхами в голове, но такой милой и только его девочкой. Я так ждала чертов декабрь. Чем он был ближе, тем мне было страшнее. Почему? Да потому что я боялась быть какой-то не такой. Я боялась того, встретимся ли мы вообще? Может, это все было не серьезно, а я себе придумала что — то. Я хотела стать идеальной. Чтобы он считал меня лучшей своей девочкой, гордился, что я рядом с ним. Никогда не понимала раньше, как это: меняться ради человека, которого любишь? А это как то само. Тебе постоянно хочется стать ещё лучше. И я становилась. Видела, как могу на него влиять. Он не успел мне сказать, что любит меня, но я это чувствовала. Чувствовала, что сейчас было все по другому. Мне хотелось скрыть все, что связывало меня с ним, чтобы никто не знал, потому что я боялась потерять. Я никогда не думала, что я могу одним сообщением вызвать у человека улыбку. Никогда не думала, что из бабника он превратится в такого заботливого и самого лучшего мужчины в моей жизни. А ещё я очень хотела встретить его с армии и потом просыпаться рядом с ним, готовить ему завтрак, чтобы он подошёл и обнял меня сзади. Знаете, кому то для счастья нужны подарки, цветы, а мне просто хотелось просыпаться с ним рядом и когда — нибудь завести собаку, той породы, которую он любил, чтобы по утрам мы спорили, кто пойдёт с ней гулять. Хотела держать его за руку и смеяться как ребёнок, но в один миг стать серьезной и обсуждать будущее. С ним я чувствовала себя счастливой. Даже когда мы были друзьями. Жаль, что конец этой истории вышел таким, но с уверенностью могу сказать, что я его действительно любила, не своё состояние рядом с ним, а его. Уже 40 дней, как его нет, а мне все также больно. Больно представлять, как с кем то другим у меня будет будущее. Как кто то будет обнимать, говорить те же слова, которые говорил мне он. В наушниках «как ты, малая» а в голове обрывки наших диалогов. Я скучаю и все бы отдала, чтобы вернуть время назад. 24.10.20 Хочется выть, потому что я помню все, до мелочей. Помню каждое слово, реакцию на то, что согласилась быть рядом. Как каждый вечер ждала сообщений, как волновалась, когда не было в сети сутки. Как злилась, когда узнала, что общался с бывшей подружкой. Нет, не ревность, потому что я почему-то доверяла. просто страх, страх потерять. Страх пережить заново, что было в 2018 году.Помню, как сидела по ночам, чтобы чисто пообщаться с ним и то, как ему не нравилось, что я не сплю. Помню каждую улыбку после сообщений. Когда просто забивала на все проблемы с днём рождения. Помню, как было страшно просто представить, что это опять все ложь, но я видела, что это не так. Потому что, сравнивая 2019, когда мы знать друг друга не хотели и общались просто на уровне «привет — пока» и то, что было в августе — никогда бы не подумала, что это правда. Мне даже не хотелось никому рассказывать ничего, что вообще происходит. а Лена постоянно донимала вопросом: как у вас дела? Какая блять ей разница? Я же не спрашивала как у неё дела. Она постоянно хотела написать, какая я хуевая, что не помогаю решать ей ее проблемы. Только факт в том, что даже если бы она написала — опустила бы себя, а не меня, потому что я бы всегда смогла сказать правду. Забавно то, что я все ещё захожу на его страницу, листая сохраненки и думая, что скоро появится что то новое, кстати, так странно видеть там мои фотографии, которые я просила просто перекинуть.Когда я начала понимать, что мне вот ну как то не все равно? Я сама не знаю, просто в один момент я почувствовала дикую ревность и поняла, что я не хочу терять этого человека, хочу знать, что происходит в его жизни. Я просто боялась признать это и ошибиться. Хотя сама видела насколько ему не все равно на меня. Это было очень сильно видно. Помню слова: начало всегда хорошее, а вот конец? Нет, конец не должен был быть таким, он мог бы быть каким угодно, но только не вот таким. Декабрь, чертов декабрь — ну не так много же оставалось. Должно было быть все по другому. Я не знаю как было бы потом, что вообще было бы дальше и кучу раз прокручиваю в голове, «а если бы»? Увы, но это конец истории, не таким он должен был быть. Тот момент, когда реально понимаешь — вот он, конец. Не то, когда мы кинули друг друга в чс, поругались или ещё что- то — такую дичь можно вернуть, если захотеть. До сих пор кажется, что меня просто обманули, но я знаю, что это не так. Просто мой мозг отказывается принимать тот факт, что ничего не будет больше как раньше. Странно так, днём ходить как ни в чем не бывало, делать вид, что все хорошо. А ночью просто плакать. Даже сейчас 3 часа ночи, а я лежу пишу все это в заметки, думая, что может быть, чуть чуть станет легче от того, что мысли вышли наружу Днём меня на эмоции выводят только песни, которые я сразу переключаю. Но ночью начинается пиздец, потому что я захожув диалог. Сначала смеюсь, поднимаясь в самый вверх диалога, а потом плачу от того, что все вот так. Никогда в жизни у меня не хватит смелости взять и удалить. Да и какой чертов смысл, если я все равно все помню? На новый год Марина решила начать новую жизнь. Было тяжело, но она убрала семейное положение, удалила все скрины, удалила все видео, где она плакала. Безусловно, она будет помнить своего самого лучшего.