Броклиш против Таноса

Как бы Мститель-мены не пытались, у них не получалось одолеть кровожадного Титана. Они собрали целую орду грузинских нелегальных иммигрантов, чтобы отвлечь Таноса на шашлык, но он оказался вегетарианцем и разпидорасил хачей камнем силы, да так, что их яйца долетели даже до родной им Грузии. Как бы эти гомосексуалисты в латексных обтягивающих БДСМ-костюмах не старались, Танос всегда давал пизды каждому, а иногда насиловал их изувеченные тела (и только мужские, кстати). Вся жизнь Мстителей превратилась в «День Сурка», где они день за днем страдали от Таноса и его «Страпона Бесконечности». Самое обидное было то, что раз-за-разом, забирая их всех в своё анальное рабство, он оставлял их в живых. Каждый раз после жестких анальных утех он просто выбрасывал их тела на улицу, после чего те, благополучно, возвращались домой и готовились отомстить фиолетовому абьюзеру (а еще страдали от недержания каловых масс, ведь их кишечник был пробит насквозь). Что бы те не предпринимали, чего бы они не делали, кого бы не подкупали, все заканчивалось одинаково: Танос устраивал анальный фистинг своим золотым 40-сантиметровым членом в их жопе, после чего выкидывал их нахуй со своего балкона. Спустя множество лет этого безумия, многие Мстители покончили самоубийством, а кто-то просто перестал одеваться в разноцветные колготки и бороться с преступностью. С каждым днём супергероев становилось все меньше и меньше, ведь как бы они не старались, все их усилия рушились одним предметом изогнутой (если хотите «вытянутой») формы, которая долбила их в задний проход. Когда большинство суперменов ушло в отставку весь мир погряз в преступности и гомосексуализме. Единственный герой, который все ещё раз-за-разом пытался противостоять космическому пидорасу был известный советский сварщик 8-го разряда, регулярно обвиняемый в сексуальном домогательстве по отношению к детям мужского пола «Анатолий Старкин» или же «Железный пидорас». Он пытался спасать людей и свою анальную девственность каждый божий день, несмотря на то, что ежедневно его просто ебали в анус (как и мирных жителей его любимого города Саратова). Однажды, после очередного зверского проникновения в его невероятно огромное по размерам очко (сравнимое по размерам с ущемленным эго украинцов в тиктоке), которое, к слову, стало таким именно из-за анальных изнасилований Таноса, он понял, что нужно радикально менять ситуацию. Он резко встал и выкрикнул во всю: «Нужно радикально менять ситуацию!» — несмотря на то, что я так и написал. Одним словом, этот конченый еблан начал собирать из металлолома новый страпон бесконечности, для того, чтобы устроить битву на мечах с Таносом… «Давай, сука, подходи!» — крикнул Железный пидорас, размахивая металлическим членом: «Я твое фиолетовое ебало обкончаю!». Как вы поняли, этот долбаеб сделал себе пенис из волшебного металла и побежал пиздиться с Таносом. Несмотря на хорошую работу, Танос был сильнее и гигачаднее чем Толя, вследствие чего, давал ему за щеку. «Ах-ах-ах… Что ты дела… АХ… Прекрати! ~~» — кричал 40-летний волосатый педофил Анатолий Старкин, когда Танос смог обойти его со спины и засунуть FINGER в его ASS. Толик знал, что у Таноса огромный блестящий член, но он даже не догадывался, насколько сильны это огромные фиолетовые пальцы. «ДВОЙНОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ!» — крикнул фиолетовый хуй и засунул свой кабачок в жопу сварщика, при этом не вытаскивая пальцев. Огромная волына фиолетового урода пронзила жопу бедному СССР-овскому педофилу и разорвала его очко. «СЕМПАЙ ~~» — кричал мужик с разорванной жопой, из которой текла фиолетовая сперма и кровь. Танос брутально вытащил свой опустевший баклажан нечеловеческих размеров и отпустил Толика. Последний рухнул за землю… — Ты уже заебал меня, хуйло морщинистое… Можем быть я и конченый еблан, но ебать скукоженного волосатого старого педофила из постсоветского пространства в его жопу это уже слишком, даже, блять, для меня, а я однажды смотрел порно с женщинами! Поэтому, я убью тебя, разорвав твое тело своим огромным FAT COCK! — Бл…ять… Ты… Ты… — Скажи спокойной ночи, пупсик… Танос резко начал вздрачивать свой корнишон, который мгновенно вырос и от невероятного напряжения начал надуваться. Он вздрогнул: «СУКА!» — после чего его майонезодышащий дракон выстрелил невероятно огромным сгустком сметаны прямо в сторону головы Железного Еблана… «ЧТО?! КАК ТЫ ВЫЖИЛ?!» — стоял в АХУЕ пиздохлюп Танос, похлюпивая носом. Железный педофил все ещё лежал на Земле, не понимая, что происходит… Вдали они заметили таинственный зеленоватый силуэт… — Какой древний приём… — КАК ТЫ СМОГ ПОЙМАТЬ МОЮ КОНЧУ РТОМ?! — Однажды, мне тоже… — КТО ТУТ БЛ… — ЗАТКНИСЬ, НАХУЙ! Кхм…кхм… Так что я там сказал? Ах, да… Я помню своего старого друга, с которым мы любили поебать куриц в их сочную пернатую сраку. Я считал его своим другом, постоянно помогал ему и никогда не отказывал в просьбе одеть гандон ртом. Я думал, что он тоже считает меня другом… До того самого дня… — Погоди, ты кто вообще… «Он сказал, что придёт ко мне с «сюрпризом»… Я думал, что он принесёт сочнейшую куриную задницу и мы будем ебать так долго, пока Путина не свергнут… Когда в дверь постучались, я безукоризненно открыл её, и жалею с тех пор всю мою оставшуюся жизнь… В любом случае, я отомстил ему и он больше не взорвет мою голову камшотом со скоростью света. Не зря же говорят: «Дошутишься пиздюлей получишь» — закончил говорить загадочный и таинственный зеленожопый мужик с таким же зеленым мото-шлемом. Танос стоял в ахуе, ведь не мог нихуя разобрать, у него даже хуй упал от таких финтов. «Не может быть…» — промямлил про себя умирающий изнасилованный сварщик восьмого разряда: «Это же ты?.. Великий король педофилов-гомосексуалистов-фетишистов?..» — старый хуй почти умирал и захлебывался в сметанке фиолетового ниггера, но старался говорить: «Шрек?..» — Какой нахуй Шрек? Я Броклиш — король куроёбов. — Какой блять Броклиш?! Ты хули сюда приебался, пиздоподвыверт? — Хорош болтать, давай ебаться! И начали они свой GAY PARTY, и закричали они: «LET'S GO!», начали вдруг хватать друг-друга за соски и совать пальцы в зад. Броклиш так глубоко воткнул своего червя в крепость Таноса, что тот даже завизжал: «Ямете кудасай!», но Броклиш суровый краснодарский отросток из асфальта, а не японский фикус-хуикус, поэтому въебал как по-сильнее по ебальнику фиолетового тирана. У этого дауна даже камни бесконечности перед глазами засверкали. Броклиш уже думал, что побеждает, а поэтому и вытащил свой большой DICK из кожаных колготок и напрыгнул на 3-метрового Таноса. Танос тоже не из робкого десятка, ведь он украинец, а у них оценки ставят по 12-бальной шкале. Он схватил Броклиша за яйца, когда тот сидел на его лице, да и начал крутить его объебанное зелёное тело, как будто-бы это ебучий вентилятор или лопасти вертолета (ну или пропеллер, я не летчик, блять, чтобы знать). Короче говоря, он раскрутил Броклиша за яйца до сверхзвуковой второй космической скорости, после чего швырнул его в небо. Зелёное чучело тут же полетело в зенит, а спустя несколько секунд приземлилось массивным кратером на гараж какого-то деда и разбомбило его к хуям так же, как США бомбили Афганистан, Либерию, Ирак, Пакистан, Ливию, Сирию, Йемен и Камерун. Если описать сей перформанс как можно покороче, то тому деду, которому принадлежал этот гараж можно было больше не платить ипотеку, ведь гараж у него не конфискуют. Тем временем лицо Таноса приняло жутковатый окрас с растянутой на все ебало улыбкой, прямо как у героев японских мультиков для взрослых, и тот неспеша подошел к контуженному телу зелёного существа, которое чуть-ли не умирало, от полученных травм. Фиолетовый еблан, ой… то есть титан знал, что сейчас Броклиш заплатит ему за все неприятности, которые доставил ему своим неожиданным визитом. Он знал, что сейчас будет GAY SEX. Танос резко подбежал к нему, после чего схватил его за спину и швырнул, нахуй, напрогиб. Броклиш от такого ОХУЕЛ, но ничего сделать не мог, так-как был распидорашен и не мог двигаться, в принципе, его можно понять, ведь со сломанным позвоночником сложно дать отпор перекаченному титану. «Реальность полна разочарований. Была полна» — сказал Танос, после чего развернул еле дышащее тело Броклиша к лесу передом, а к себе задом и начал петь известную американскую (но вообще-то шведскую) песню: «If it hadn't been for Cotton-Eyed Joe, i'd been married long time ago» и одновременно с этим шлёпать его по заднице. Броклиш ОХУЕЛ ещё больше, но старался изо всех сил вырваться из крепких фиолетовых рук абьюзера, а он не давал ему сделать это, ведь ебать эмо-боев намного приятнее, чем взрослых гомосексуальных педофилов с Саратова. Вот только Танос не знал, что у Броклиша есть секретное оружие, которое он всё это время не использовал, ведь боялся, что оно случайно разьебет весь ебучий Саратов, а в нём находилась его любимая азербайджанская шаурмичная. К сожалению, делая тяжелый выбор, между просроченной шаурмой из мяса бродячих собак и спасением своей анальной девственности, Броклиш выбрал второе… «СТАР ПЛАТИНУМ!» — закричал Броклиш. На этот раз ОХУЕЛ Танос, ведь он фанат JoJo и знает, что ему могут дать пизды. Он мгновенно использовал Страпон Бесконечности, а именно Камень Времени, чтобы замедлить его в 100 000 раз. Танос смог заметить как из заднего прохода Броклиша вырывается 3-метровый перекаченный белоснежный СТЕНД-ЗАЯЦ, и встаёт в эпичную JoJo позу. Танос испугался, но не убежал, как Артём убегал от Саши на UHC, а твёрдо решил напасть первым и вступил в бой, ведь Сунь Цзы научил его этому, во время оральных ласк. Быстро добежав, Танос сразу же использовал Камень силы и въебал зайцу как можно посильнее, но тот просто стоял и смотрел вдаль. Танос ОХУЕЛ еще сильнее, но не сдался, ведь его расстреляли на восточной границе, а это по сравнению с тем, что происходит сейчас настоящий ад. Он начал колошматить ебаного кролика двумя руками и тремя яйцами с невероятной скоростью, надеясь на то, что он хотя-бы отступит, но ему было абсолютно похуй. «STANDING HERE, I REALIZE…» — пел Броклиш, смотря на эту дичь, но к сожалению Танос с Ганалом не сидели на Reddit и поэтому не поняли его «интеллектуальный юмор». Спустя полминуты долбления Таносом Ганала, последний отряхнул свою белоснежную шерсть и, предварительно размахнувшись, уебал Таноса своим сильнейшим ударом. Тот сразу же окочурился, а его труп вылетел за пределы нашей Солнечной системы и пролетев хуеву тучу и 3 пизды километров приземлился на планету Газорпазорп (я знаю, что название ебанутое, но мне поебать) где разъебал половину всего Татарстана. К сожалению, на той планете все были некрофилами и устроили оргию с трупом титана, обкончали его со всех сторон и присунули в его тугую фиолетовую сраку, после чего выкинули обуглившееся тело в открытый космос, где спустя немалое время, его нашли марсиане и также пустили по кругу. Говорят даже, что они создали свой национальный праздник, где они каждые 4 года вместо олимпиады устраивали съемки жесткого гей-порно с Таносом… Короче, вы заебётесь слушать то, что случилось с телом этого дауна, но скажу точно то, что Гамора не сможет опознать его по телу. — Спасибо, что спас меня Ганал… — Всегда пожалуйста. Ты же знаешь, что я всегда готов помочь тебе. — Да, я знаю. Я всё ещё благодарен тебе за то, что ты разорвал ебальник Доку своим 60-сантиметровым, напичканным виагрой, членом. — Пустяки. Кстати, а как ты выжил, после того, как он взорвал тебе голову своим камшотом? — Ничего сложного. Дело в том, что я долбаеб. — А, ну, сразу бы так и сказал, а я голову ломал. Ладно, хватит болтать, давай ебаться в жопу без презервативов? — Я уже думал, что ты не предложишь! И ебались они в жопу до утра, после чего позвали африканцев и устроили настоящую оргию с БДСМ-инструментами и шприцами. К сожалению, ебаться в жопу без презервативов было не лучшей идеей, но поняли это они слишком поздно. В итоге все вышло так, что они все нахуй подохли от СПИДА, гонореи, сифилиса и, что удивительно, бубонной чумы. Вы можете спросить: «А в чем же мораль сей истории?» — я вам отвечу… Мораль как всегда понятна как день: «Нахуй этих ебучих спидозных африканцев!»