Одна история

      Это было странно и началось уже давно. Первый раз я встретил тебя на школьной торжественной линейке в честь первого сентября. Мы оба поступали в первый класс. И как-то так получилось, что ты заметил тихого, невзрачного меня и протянул руку в приветствии, очаровательно улыбаясь. Нам было всего семь. Возможно, я влюбился в тебя уже тогда.       Второго сентября ты сел за одну со мной парту. Ты быстро стал одним из лучших в классе, но стал помогать и мне. Так мы стали друзьями.       Наши семьи тоже быстро подружились. Сначала мы стали ходить друг к другу в гости чуть ли не каждый день, потом оставаться на ночёвки. В конце концов мы почти что неделями жили друг у друга, были не разлей вода, постоянно находили приключения на свои головы.       Потом настало время поступать в среднюю школу, и беззаботное детство прошло. Я сидел ночами напролет над учебниками, чтобы поступить в ту же гимназию, что и ты. Я не был таким умным и способным, как ты, и мне приходилось гораздо больше трудиться. Ты предлагал мне свою помощь, но я не хотел отвлекать тебя, ты ведь тоже готовился.       В итоге я поступил. Ты тоже поступил, но я в этом и не сомневался. Однако расслабляться было рано. В гимназии было сложнее, чем в обычной школе. В пятом классе добавились новые школьные предметы. Учёба занимала куда больше времени. Я очень старался. Я не хотел быть хуже тебя. Сильно хуже тебя…       И учился я неплохо. Лучше многих в классе. Но ты был уже на совсем другом уровне: занимал призовые места в олимпиадах, становился победителем многих из них. И однажды я поймал себя на мысли, что совсем тебе не завидую, но горжусь и восхищаюсь твоими успехами. Я не придал тогда этому значения, ведь настоящие друзья и должны так поступать.       Ты всегда меня поддерживал, помогал с уроками во вред своему свободному времени. Ты завёл много новых знакомых и друзей, но только со мной ты был полностью открытым. Ты доверял мне, я чувствовал твоё доверие. Я был счастлив.       А потом началось это непонятное, даже противное мне время. Все вокруг говорили об отношениях. Сейчас я понимаю, что всё было не так критично, но тогда это было невыносимо. И я не понимал почему. Такие разговоры меня раздражали. Позже я понял — заставляли ревновать.       А потом ты поддался всему этому. Ты начал встречаться с девушками. Ты доверял мне, и поэтому, как лучшему другу, всегда говорил, кто тебе нравиться, всегда говорил о своих успехах в отношениях, недоумевал, почему я не хочу ни с кем встречаться, но поняв, что разговоры на эту тему не приносят мне удовольствия, перестал спрашивать. А я хотел бы за тебя порадоваться, но не мог. Говорил слова поддержки и не понимал, ЧТО уничтожает меня изнутри. Я лгал тебе, лгал себе. Ведь почему-то не мог искренне порадоваться за твои отношения, как за успехи в учёбе. Именно тогда я начал что-то подозревать.       Я не хотел верить в то, что влюбился в тебя. Этого просто не могло быть. Тогда я задумался о том, мог ли я быть геем. Пытался смотреть порно, но что от обычного, что от гейского меня воротило. Мне было противно. Однако когда я представлял тебя в груди становилось тепло и меня охватывало возбуждение. И мне было ужасно за это стыдно. Я не мог смотреть тебе в глаза после этого.       Ты помнишь то время? Тогда я стал отдаляться от тебя. Мы стали всё меньше времени проводить вместе. Ты не понимал, почему я тебя избегаю, пытался разобраться и помочь мне. Но я тогда накричал на тебя и очень сильно обидел. Я говорил просто ужасные вещи, за которые сам до сих пор не могу себя простить. Тогда мы в первый раз всерьёз поссорились. И я ужасно по тебе скучал. Находиться рядом с тобой без возможности дотронуться, обнять, сказать какую-то глупость, быть может даже поцеловать, было пыткой; но и быть вдали от тебя — не меньшей. В то время я даже резал себя, ведь душевную боль невозможно было терпеть.       Всё это было летом. И в одиннадцатый класс я пришёл полностью опустошённый — все слёзы уже были выплаканы за каникулы. Я решил взяться за учёбу и изводил себя ей, чтобы не оставалось времени на ненужные мысли и причинение себе вреда. Я сдал экзамены до неприличия хорошо. Я смотрел на результаты и не мог поверить, что это сделал я. Родители радовались. С такими баллами их сын мог рассчитывать на множество хороших университетов.       Я хотел забыть о тебе, выкинуть тебя из головы. Но не мог. Быть помешанным на одном человеке — не нормально, я знаю. Меня это пугало. Пугает до сих пор.       На выпускном произошло то, чего я не ожидал. Ты подошёл ко мне и просто обнял. Ты просил у меня прощения, хотя извиняться должен был я. Говорил, что соскучился за почти год без общения со мной. А я чувствовал, будто меня изнутри кто-то ножом режет.       Я тоже извинялся перед тобой, вымаливал прощение. И даже его получил.       Я проводил с тобой время, видел твою улыбку и понимал, что весь этот год не жил. Был счастлив снова общаться с тобой как ни в чём не бывало, но каждый раз по пришествии домой хотел исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.       Поэтому я уехал. Прости, что без предупреждения. Я бы дольше не выдержал. Не волнуйся обо мне. Я нашёл неплохой универ и работу в другом городе, если ты всё ещё беспокоишься обо мне, а не проклинаешь после всего того, в чём я тебе признался.       Я запретил родителям давать тебе мой адрес и телефон. Если приедешь — это убьёт меня. Если тебе хоть немного жаль меня — не звони.       Но просто знай, прошу, знай.       Я люблю тебя.

.......

      Парень дочитал письмо. По щекам уже давно катились слёзы. Он аккуратно сложил письмо и сел, прислонившись к стене; попытавшись успокоиться, достал из кармана телефон и стал набирать номер ЕГО отца.