«Во мне Вся любовь Во мне Все что есть.»
***
Я устала быть сильной, быть твёрдой, как железо. Болезнь поедает меня стремительно, как оголодавшая собака, не оставляя от меня ни кусочка. Легкие у меня будто стеклом набиты от разбитой бутылки, горло сдавлено, будто под давлением удушающей веревки, а нос заложен, будто в нем активно развивается болото. Из глаз моих текут соленые реки, прожигая мою кожу кристаллами соли, оставаясь рваными ранами по щекам. Мотыльки, некогда горящих зрачков, потухают, меркнут, не желая светить. Не желая больше освещать чужие жизни чужих людей, которые никогда не останутся рядом, которые никогда не изучат хрупкую и слабую душу. Не смогут поймать в свои руки, окутывая ими, закрывая поломанную меня от любых обстоятельств жизни, от жестоких и циничных людей. Болезни поглощают меня, и вместе с ними поглощает одиночество. Любовь опять сбежала, я не обрела её, как думала. Она просто поняла, что не предназначена для меня. Или я не предназначена для неё. Мне безумно тоскливо с одиночеством: оно перестало доставлять мне удовольствие и наслаждение. Оно стало жестоким, пустым, холодным, как кровать, на которой я засыпаю и просыпаюсь одна. Оно стало леденящим ветром пасмурного дня, когда я кутаюсь в пальто, пытаясь в тонкой ткани отыскать хоть малейшую долю тепла. Я вижу счастливых людей. Вижу влюблённых людей, и я так рада за них, так рада, что мое сердце сжимается от боли и понимания, что у меня такого счастья, вероятно, и не будет никогда. Я смотрю на девушек в метро огромными, любопытными глазами. Я изучаю их на улицах и думаю лишь о том, как они прекрасны, и как мне хочется быть настолько смелой, чтобы чаще говорить незнакомкам об этом. Я мечтаю о исцелении. Мечтаю о любви. Мечтаю просто стать счастливой. Мечтаю о том, когда мне станет тепло и спокойно.***
Мечтаю о том, как буду ходить по вечернему Екатеринбургу, с сигаретой, по набережной… И мне будет не важно: одинока я по любовному фронту или в отношениях, много у меня друзей, или все отвернутся, отдав меня одиночеству навсегда. Есть у меня вдохновение или оно сбежало к другому писателю. Когда я просто буду в своём уединении чувствовать настоящий кайф, экстаз, такое невероятное удовольствие. Когда я познакомлюсь с прелестной девушкой прямо на улице, мы купим кофе, и будем курить, наблюдая за тем, как алый закат скрывается за полу-голыми деревьями. Я буду читать ей свои стихи, смеяться невпопад, путаться в словах и смотреть в глаза. Смотреть и ощущать интерес к себе, наблюдать за якобы случайными прикосновениями. Когда я встречу родную душу, буквально столкнувшись лбами: Мы скажем друг — другу «здравствуй» и не расстанемся в этой жизни, в этих телах, в этом веке. Вот тогда счастье поселится в моей душе. А если не так-подарите мне книг. Я куплю себе сумку побольше, буду ходить и читать, наблюдая изумленные и восхищенные, а может и совсем незаинтересованные взгляды прохожих. Даже мысли о приятном одиночестве остаются лишь мечтой, а мысли о счастливой любви тем более… Я болею, читатели, и как лечить себя не знаю совершено. Просто, простуда мучает, и отсутствие любви, которую я так отчаянно искала, которую так боготворю и восхваляю, как дар. Да, любовь — дар, а не данность. Наверное, поэтому, её и нет со мной. Нет внутри меня. Просто нет. Но есть одиночество, которое является данностью, самой отвратной для меня данностью, от которой я мечтаю избавиться.***
Читатель, как твои дела? Как твои ощущения после прочитанного? Надеюсь, ты чувствуешь себя хорошо, ведь я хочу, чтоб ты был в порядке. Читатель, я хочу влюбиться. Безумно хочу влюбиться, ты это явно понял, и позволь мне влюбиться в тебя. Какая глупость, мы даже незнакомы, но почему бы не познакомиться? Не пойти бы в театр вместе или на выставку, где, я уверена, ты будешь прекраснее любого произведения искусства. Почему бы нам не молчать в метро, когда мы смотрим друг на друга жадными глазами, а просто взять и сказать друг — другу «привет». Вот есть такая фраза: « влюбляйся, когда готов, а не когда одиноко», и она бесспорно красива, и я с уверенностью могу заявить о том, что я готова влюбиться, и это не является простым нежеланием оставаться в одиночестве. Для меня любовь многое значит, читатель, поэтому разреши мне найти её в твоих прекрасных глазах, какого цвета они бы не были, в твоём голосе высокого или низкого тембра. Позволь мне, читатель, любить тебя. Позволь посвещать тебе стихи и сравнивать тебя с божеством. Позволь быть рядом с тобой, защищая от жутких простуд, от которых я сейчас страдаю. Просто позволь поселиться в твоём сердце.***
Прости меня за мою сумбурную речь, мне было необходимо сказать о своём ощущении. Болею, читатель, надеюсь, ты так никогда не заболеешь, береги себя, и всегда верь в любовь. Я уверена, ты точно будешь счастлив, а если же нет, пиши мне, больному писателю, я постараюсь согреть тебя, как смогу. Люблю, читатель, люблю. Не смотря на стекло в легких, не смотря на раны на щеках, не смотря на потухшие зрачки моих зелёных и уставших глаз — люблю. И, конечно же, жду приглашений в театр, галерею, музей или же простое «привет» в метро.