Задыхаюсь

 Задыхаюсь. Это стало нормальным состоянием для последних дней. Мне нечем дышать. Кислород сгорает в легких с невероятной скоростью. Нечем. Как-будто вокруг меня образовался вакуум, где нет и частицы воздуха. Как-будто все деревья на планете вдруг прекратили свою живительную работу по продолжению жизни на Земле.   Задыхаюсь. Не от нехватки никотина, а от безысходности. От боли. Перехватывает дыхание от ужасной боли. Не могу, да и не хочу и дальше дышать.  Задыхаюсь. Умереть можно и от любви. А от одиночества и подавно. Даже быстрее. Но намного больнее.  Задыхаюсь. Во сне. Просыпаясь в холодном поту, с криком на губах, я спрашиваю безмолвные небеса лишь об одном: когда? Когда закончится мой личный ад?..  Задыхаюсь. Я вижу ее. Она давно маячит на горизонте. То приближаясь чуть ближе, почти добиваясь своего, то снова отступая, но не сдаваясь. Я давно ее вижу. Особенно в своих снах. Там я умерла уже сотни, тысячи, раз. Но кому это интересно? Всем важна физическая оболочка. А за ней? Что, если там, внутри, уже давно ничего нет? Даже гниющих останков. Настолько давно. Пустота...  Задыхаюсь. Почему?.. Нет никого, кто мог бы помочь вздохнуть поглубже и пойти. Вперед. Поэтому стою и задыхаюсь. Задыхаюсь. А все ведь дышат. Этим смрадом помоек и разврата большого города. И наслаждаются этой вонью. Да, им это привычно. А я не хочу привыкать к такому воздуху. Даже если для этого придется не дышать совсем. Не хочу.  Задыхаюсь. Мне душно в этой комнате, в этом доме, в этой стране, в этой жизни... Это стало частью меня. Я задыхаюсь в собственных эмоциях и страданиях. В одиночестве. А физическая оболочка... Она живет. И дышит. А душа задыхается, бьется в истерике и предсмертных конвульсиях. Еще немного и этого существа не будет. Только холодное разлагающееся тело...