for you.

      Холодная квартира, в которой ранее не было закрыто окно. Все вокруг будто пропиталось холодом. Холодным воздухом, холодным запахом, холодным отношением.       Мы оба должны были рассмотреть такой вариант событий, но с головой погружаясь в ощущения, совсем забыли о своих настоящих чувствах и о их возможных последствиях.

Я не должен был говорить это тебе.

      Не должен был, понимаешь? Не должен был остаться один. Один в квартире, которая за пару дней полностью пропиталась твоим запахом, смешиваясь с моим в один отвратительный аромат наших беспорядочных, непонятных даже нам, запутанных в огромный клубок из эмоций чувств.       Ради того, чтобы не чувствовать этот запах, утром я открыл окно, но не помогло.       К счастью не помогло. Хотя, к какому счастью, если это к глубочайшему сожалению? О каком счастье может идти речь, если мы разошлись именно так? Именно так как не должны были.       Я разочаровал тебя. Не смог оправдать твоих завышенных ожиданий. Чтобы ты во всем, что между нами произошло, обвинил меня, даже несмотря на то, что я ничего не требовал взамен моих чувств. Но очень хотел, и мы оба понимаем, чего я ожидал. Я ожидал, что ты оттолкнешь меня и скажешь, чтобы я ушел и больше никогда не появлялся в твоём поле зрения. И я бы исполнил эту просьбу. Я поставил твои чувства и потребности превыше своих, как делал это всегда. Всегда делал то, чего ты хотел. Я снова совсем забыл о себе.       Я снова забыл о себе, из-за чего вынужден сейчас гнить на самом пороге своей ледяной квартиры, сжимаясь в комок, сплетённый из огромного количества несчастий. Все разрушилось в один момент. ты разрушил все в один момент. Не дал мне возможности оправдать себя. Ты поступил так, как нужно было, наверное, нам обоим. Если ради твоего счастья, я должен пострадать, то поверь: я буду страдать. И страдать даже больше, чем нужно, ведь я в этом виноват. Я виноват во всем, что касается нас обоих. Если бы тогда не совершил глупую ошибку, являющуюся дурацким признанием в любви, то ты бы не начал любить меня в ответ. Если вообще начинал. Я не могу быть уверен в твоих чувствах, так как ты всегда слишком холоден. Холоден настолько, что иногда мне кажется, будто это вовсе не человек стоит передо мной. Робот. Вампир. Зомби. Труп. Но не человек.       Твоя кожа настолкько холодная, что даже мои горячие губы не смогли оставить теплый отпечаток на ней. Я понял это только сейчас. Твоя замёрзшее сердце, которое было таким наверное задолго до твоего рождения. Или же было заморожено в твоём далёком детстве.Никто не верил в тебя. Никто. Кроме меня. Я даже пытался растопить лёд, находящийся глубоко внутри тебя, своими чувствами. Они были настолкько теплыми, что я сам плавился от них, когда оставался один на один с самим собой, давился своими чувствами, затапливая себя в слезах. Но я всегда верил в тебя. В правильность твоих решений.В правильность твоих действий.в правильность чувств.       Твои голубые глаза. Они всегда холодно смотрели на всё. На всё и на всех. Холодно смотрели на меня. Ты никогда не позволял себе публичной близости с кем-то. Никогда не позволял себе целовать меня, если был шанс, что хоть кто-то может нас увидеть. Никогда не позволял себе публично проявлять свои слабости. Если они конечно у тебя имеются. Ведь ты всегда знал, что люди беспорядочны и всегда находятся в погоне за выгодой, выгодой лишь для себя. Ты и сам стал таким. Тебя сделали таким. Ты никогда не имел прав на свои чувства. Поэтому не мог выражать их. Мне искренне жаль, что это когда-то произошло с тобой, но зачем ты обошёлся со мной так жестоко? Почему? Чем я заслужил это?       Твоя жизнь является обычной игрой в шахматы. Ты играешь всеми, как пешками, при этом не забывая, что даже пешка к концу игры сможет стать ферзем. Ты тот самый манипулятор. Тот самый стратег. Тот самый человек, которого я полюбил. Полюбил за то, каким ты можешь быть. Я не хотел менять тебя, но ты хотел поступать иначе. Я выбыл из игры и стал ненужным. Ты понял это слишком рано. Напротив меня встала вторая пешка. Пешка с соседнего поля. Которая всю игру стремилась преградить мне путь становления хоть чем-то значащим в твоих глазах. Ты выбрал пожертвовать мной, ради спасения её. Такой же пешки как я. Но совсем другой. Она была слишком похожа на тебя. Девочка, с мечтой стать богатой ничего не делая. Тебе нравятся такие?       Если бы ты сказал мне об этом, я бы стал таким. Поверь.       Но ты не оставил мне и шанса. Не оставил мне ничего, кроме осколков разбитой самооценки, которую раньше я пытался склеить пластырями и замотать бинтами.       Ты надавил на все шрамы, которые у меня были, делая их намного глубже, намного болючее.       Ты оставил мне клубок из негативных эмоций и чувств, воспоминаний, в которых ты такой прекрасный, смотришь на меня исподлобья подзывая к себе, грубо называя меня: «педиком, который не заслужил твоей любви». Но заслуживает разбитое вдребезги сердце, которое больше не сможет никому довериться. Ты изменил мое представление о людях. Изменил.Все изменил. В одну секунду ты перевернул мой мир с ног на голову, заставляя рухнуть все, что я так старательно строил, на протяжени всей своей, как видимо никчёмной жизни. Ты не подумал обо мне. Ты ни о ком не думал. Ты не думал, что своими действиями и словами, заставляешь что-то внутри меня трескаться, колоться, разбиваться. Но я терпел. Терпел, потому что хотел быть рядом. Хотел быть ближе. Ближе к тебе. К предмету своего обожания. К человеку, который поменял меня, на нечто испорченное, меня испортив тем самым. Ты загнал меня в рамки, мой дорогой друг. Загнал меня в рамки приличия, загнал меня в угол, в котором мне хочется просидеть до конца жизни, лишь бы не видеть никого, лишь бы меня никто не видел.       Ещё вчера, я наслаждался тобой. Наслаждался твоим низким голосом, который заставлял табуны мурашек бежать по моей спине, наслаждался твоими холодными руками, которыми ты касался меня в непроизносимых местах моего тела, доставляя массы удовольствия, наслаждался твоими шершавыми, нетронутыми доселе губами, которые с моих губ перемещались на мою нетронутую никем до тебя шею, наслаждался твоим запахом, который ещё вчера казался мне чем-то прекрасным, чем-то, что пришло на землю буквально с небес, именно для тебя, именно для того, чтобы я мог вдыхать этот запах в моменты непозволительной близости с тобой.       Теперь я не понимаю тебя. Я больше не хочу понимать тебя. Ты сделал мне больно, так же как делал много раз до этого, но на этот раз мне намного больнее. Ты заставил что-то внутри защелкнуться на замок, чтобы молчать. Молчать обо всем.       Поднимаясь с пола, я стараюсь оставить всю обиду на тебя там. Там на полу. На самом входе в квартиру.       Я больше не хочу о тебе думать. Я больше не хочу о тебе вспоминать. Это приносит слишком много боли, а принес ты мне ее поверь уж достаточно.       Я больше не вернусь к тебе. Больше не побегу, если ты позвонишь и попросишь помочь. Больше никогда не позволю тебе себя обидеть.       Мои убеждения прерывает мелодия, доносящаяся с края кровати.       Я ничего не могу с собою сделать.  — Алло?       Ком в горле проглатывается с трудом, ненадолго застревая где-то в глотке. Я сдержусь. Не пойду.  — Нужно поговорить. Тебе всегда нужно поговорить.  — Думаю нам не о чем разговаривать. Я хочу сбросить, но слышу, как он выдыхает, отчего начинаю беспокоиться.  — Через двадцать минут. В моем кабинете. Он сбрасывает. Он знает, что я ничего не могу с собой сделать.