Любовь с привкусом крови

С тех пор мы начали встречаться. Я не знаю, как описать наши отношения, но это были лучшие и худшие месяцы моей жизни одновременно. Конечно, у нас не было типичных слащавых отношений как у всех. Мы не гуляли по паркам за ручки и не дарили друг другу дорогих подарков. Это нам было и не нужно, но, даже имея все это, я уверен, ничего бы не поменялось, а может быть, даже стало хуже. Я, честно, пытался хоть что-то исправить, но, вскоре, перестал, так как это была действительно бесполезная трата сил. Это все и так было понятно. Мы изначально не такие. У нас бы ничего не получилось, ни в одной из бесконечных вариаций вселенной. Но, как идиоты, вместо того,чтобы покончить со всем раньше, всё ждали, что же будет дальше. Мы, как минимум, просто разные люди. Абсолютно. Я не тот, кто нужен был ему, а он не тот, кто мне. Честно, я понимал это еще с нашей первой встречи, но эта мысль никогда меня не отталкивала. Меня никогда не останавливало то, что мне может быть очень больно и я опущусь еще ближе ко дну. Мне всегда нравилось убивать себя, и поэтому, мы всё равно оставались вместе. Я потому что без него не мог, а он, наверное, просто из жалости. И мы оставались в таком положении, зная, что ни к чему хорошему такие отношения не приведут. Но я действительно целиком и полностью зависел от него. Он - мой самый настоящий наркотик. С каждым днём его отношение ко мне становилось всё холодней и безразличней, а бесполезные ссоры всё чаще. И мы оба знали, что скоро всему этому придёт конец, и он не будет счастливым точно. Я чувствую, что приближается что-то ужасное и неизбежное, но ничего не мог с этим поделать, пока в один прекрасный вечер чаша действительно не переполнилась. Он не появлялся дома уже несколько дней и даже, не отвечал на звонки. Затем, по среди ночи пьяный в хлам ввалился в квартиру и в этот момент меня как прорвало, что для меня совсем не свойственно. - Ты совсем охуел!? Ты где, блять, всё это время был? Просто на звонки было так сложно ответить ил что? - Блять, отъебись! Ты мне никакая не мамка и не жена, чтобы отчитывать меня. - Пиздец, ты хоть представляешь, как я волновался? Да я думал, что ты уже сдох. - Да пошёл нахуй со своими переживаниями. Заебал. Не нужно было всё это начинать. Лучше бы ты тогда вскрылся и сдохнул! Я стоял в ступоре и не мог в ответ сказать ни слова. Осознание происходящего ударило в голову. Вот оно... Из глаз мигом потекли ручьями слёзы. Сквозь замыленную картинку перед глазами я просто наблюдал, как уходит Артём. Хлопок двери раздаётся звоном в ушах, а затем наступает оглушающая тишина. Кто бы сомневался? В конечном итоге всё пришло именно к этому. Жалею ли я о чем-то? Скорее всего нет. Ни о всех годах, что безвозмездно любил его, ни о первом поцелуе на балконе, ни о том, что всё так закончилось. Ни о чем. Всё идёт именно так, как надо. Я был рожден страдать и умереть от страданий. Не кажется ли мне, что слишком рано? Нет. Для меня в самый раз. Не смотря на возраст, сейчас я как никогда чувствую, что моя жизнь подходит к концу. К своему логическому завершению. Другого исхода и не могло быть. Иду в ванну и сразу лезу в шкафчик над раковиной. На верхней полке, в самом дальнем углу, лежат лезвия для бритв. То, что нужно. Хватаюсь за них и сразу случайно режу пальцы. Руки трясутся, как никогда и ноги совсем не держат. Сажусь на пол возле унитаза и смотрю на правую руку. Раны совсем зажили и остались только бело-розовые шрамы, на которые всё падают слёзы. И, резким движением провожу вдоль руки. Резкая боль бьёт от руки по вискам и на кафель начинает капать кровь. Она смешивается с моими слезами, от чего руку щиплет только больше. Из-за шрамов, что перекрывали вену и слёз на глазах, совсем не понятно, попал ли я по ней или нет. А теперь, когда вся рука в крови, это кажется и вовсе нереальным. Режу ещё раз возле, чтобы наверняка, и кровь хлыщет с новой силой. Красное пятно пропитало все штаны и медленно расплывается по полу. Окровавленное лезвие падает со звоном на пол и толи от боли, толи от потери крови голова начала кружиться, а в глазах темнеть, и я решил вовсе их закрыть. Не знаю сколько ещё я так просидел. В какой-то момент я снова открыл глаза и понял, что полностью потерял счёт времени и мне казалось, будто я сижу здесь минимум вечность, но, в то же время понимал, что такого просто не может быть. Боль всё ещё била по телу, но уже, как будто, из далека, а мысли всё путались в огромный ком и проще вообще не думать. Но в голову то и дело лез образ Артёма. Я представлял его лицо сейчас и то, как оно поменяется, когда он узнает, что я сделал. А поменяется ли оно вообще? Будет ли ему хотя бы немного жаль? Уже не важно. Я этого всё равно не увижу. Сил не хватало не на то чтобы встать, а даже держать открытыми веки, и глаза стали снова постепенно закрываться, но теперь уже не по моей воле. и ком из мыслей постепенно пропадает, ведь думать больше не получается. Теперь я ничего не вижу, не слышу и, главное, не чувствую. Это то, чего я так давно хотел, но чего никак не мог получить. Абсолютная пустота. Именно то, что мне всё это время было нужно. Всё таки Артём был прав, когда сказал, что лучше бы я вскрылся. Наверное, сейчас я впервые в жизни чувствую себя счастливым и свободным.