Ненависть от бога.

POV Майкл. Сейчас, наверно, холодно, ведь уже двадцатое ноября. Все люди ходят по своим делам, бегая туда-сюда, я же стою у окна, наблюдая за этой мелюзгой, с шестнадцатого этажа. Кому какое дело, что в доме напротив прекрасного принца, за которым бегает пол города, сидит наркоман, только успокоившись от ломок. У которого нет денег, да уже и желания продолжить свой кайф. Я не из тех, кто понял, что жизнь прекрасна и без иглы, которая уничтожает меня, уничтожает самым прекрасным способом. Если бы вы могли увидеть меня, то увидели бы лишь усохший в ожогах организм. Он никому не нужен. Как уже и мне. Так какой смысл дорожить? Это не ностальгия, просто за последние годы я впервые посмотрел правде в глаза... Услышав странный звук, резко обернулся назад... но ничего. Обыкновенная двухкомнатная квартира, что осталась мне в наследство. Не подумайте, я не один, у меня есть отец, которому я просто не нужен, да и он мне тоже, лишь деньги, что высылает каждый месяц. Я не соображал, что происходит, лишь заметил кровь капающую на белый ковёр. Откуда она? Приподнял дрожащие руки к лицу, прикасаясь ледяными пальцами к коже, но ничего. Я подбежал к зеркалу, пытаясь понять, что со мной происходит, но увидел в нем лишь размазанное лицо унылого парня, такого знакомого и в то же время чужого. Это не я! Я не могу быть таким! Расширенные зрачки, растрёпанные волосы, белая майка и бледное, болезненно худое тело, на которым написаны чёрными чернилам мои любимые строки Курта Кобейна. Мне потребовалась пара секунд, чтобы упасть на пол и свернутся в калачик. Снова будут галлюцинации, снова ужасные боли.. Если вы считаете, что так круто быть наркоманом, вы - идиоты. Эта боль, когда ты осознаёшь себя ничтожеством, когда пытаешься кинуть то "крутое", не поддаётся описанием. Просто представьте сначала сам кайф: жидкий раствор попадает в вену, каждый миллиметр кожи получает в сто раз лучше ощущение, чем оргазм! А потом все проходит... И начинается боль... Каждым миллиметром кожи ты испытываешь эту дикую боль. Каждая клеточка твоего мозга сходит с ума, а внутри... Внутри шум, ураган... И что мне остаётся? Лежать на полу, извиваться, кричать, умолять, чтобы прошло. Я точно не помню, сколько не выходил на улицу, но на звонки преподавателей и отца я ответить не мог, думаю, у меня есть причина, которую не стоит им разглашать. Мне 19 лет, и в этом возрасте я уже научился жить в чёрно-белом мире, где меня окружают лишь шлюхи, куры и галимый пафос. Не подумайте, я не из тех охуевших, самовлюблённых парней. Я не люблю себя. Я не люблю тебя. Я не люблю их. Я не люблю жизнь. Я не люблю наркотики. Я не люблю интернет. Я не люблю! Я просто существую, просто учусь, просто наблюдаю как кто-то живёт, живёт так, как мог бы жить я. Вы часто теряли сознание? Квадрат Малевича обязательно появлялся в ваших головах в те моменты, а в моей он лишь когда я под дозой. Когда нет - я размышляю, думаю, но это всё, как я понял за последний год, мне приносит лишь неудачу, несчастья, а должен же я как-то себя избавить от мучений? У меня есть оправдание: я не наркоман, просто пытаюсь себя как-то спасти. Но сейчас и доза уже не помогает, слишком быстро всё проходит, слишком больно осознавать это. На стене виднеются цифры - отпустило... Я могу их наконец-то видеть. Видеть реальность? - Шестнадцать дней? - прокричал на всю квартиру, понимая что был взаперти все это время. - Нужно заканчивать... всё же мне уже лучше, - успокаивая себя, пробурчал под нос, пытаясь поднять с пола своё слабое, потное тело и направится наконец-то в ванную. Сил нет никаких, но чтобы принять холодный душ, чтобы смыть с себя эту гадость, ощущение своего провала, я силы нашёл. Что может быть лучше, как помыться, подрочить и пойти спать? Ничего. Так я и сделал. Я не ходил в институт уже где-то месяц, но позвонил в деканат и объяснил, что якобы заболел гриппом и всё время спал, именно поэтому не слышал звонков. После смерти матери, что произошло не так давно, ко мне там относятся как к ребёнку и многое прощают, что сейчас мне на руку. Чтобы приглушить последнюю боль ломок, я провёл несчастные три дня в алкогольном опьянении. Да, мой дорогой друг, я пил водку, с горла и не с горла, каждый час или минуту, я пил и радовался, что всё уже хорошо. Понедельник, утро. Будильник, сука! Восемь утра... Я еле встал и пополз в душ. Помылся, почистил зубы, оделся и выпил кофе. Через 40 минут я уже выходил, похуй, что опаздываю, ведь вряд ли кто-либо заметит. Идя по любимому тихому парку, всегда слушал музыку, натягивал чёрный капюшон на голову и прятал руки за длинными рукавами балахона. Я был полностью закрыт, как внутри, так и снаружи. Пока дошел до нужного корпуса, закончилась первая пара. "Вот и отлично, хоть на историю не опоздаю", - подумал я и зашёл в самое нудное заведение этого мира.