Проект «Все реки текут» или поворот русел в Вутае

Из дневника Сефирота. Н-ный день. Из Джунона в Мидгар доставили «детище» Хайдеггера – «Сестру Рей». Материя, увы, осталась только в Мидгарском реакторе. Но папаша произвел расчеты и решил, что этого вполне хватит. Для того, чтобы отправить Метеор по назначению. В Вутай. Старик смирился с нашим с Президентом планом. Так проще. И быстрее. Гринписовцы по слухам (опять, по слухам!!!!!) были в Космоканьене. Потом искали какой-то артефакт. Под водой. В море. Наткнулись на неизвестный доселе вид Веапонов – подводный. И откуда эти «редкие и исчезающие» только берутся? Прямо, плодятся, как кролики. И мутируют, как тараканы. Потом эти экологи опять мотались в Космоканьон. Что-то там нашли. Теперь все пытаются призвать мифологическое оружие Древних. Некую «Святость». Только им для этого нужна белая Материя. А ее у них нет. Вообще-то была, но Клауд, этот глупый пацан, сам же ее и утопил, когда ту Древнюю хоронил. Хоронил-то он ее с вещами. А в рюкзачке-то как раз и была эта самая Материя. Видно, когда я девчонку отрубил, как раз ее-то она и искала. Так что, сейчас гринписовцы, скорее всего, прочесывают озеро в поисках этой Материи. Пушка почти готова к решающему выстрелу. А голодный (до сих пор!!!), злой и немного побитый гринписовцами Веапон замечен на окраине Мидгара. Все только начинается… Н-часов спустя… Веапон дошел до Мидгара и начал все бомбить и разваливать. Скастовал удар по зданию Шин-Ры, и очень удачно попал аккурат по Президентскому кабинету. Словно нарочно. Хорошо, еще Руфус додумался оттуда свалить как раз в тот момент, когда Веапон был замечен на нижних уровнях жилых секторов… Руфус предупредил меня по телефону, что пока весь сыр-бор идет, он должен отсидеться в каком-нибудь надежном местечке, изображая геройски погибшего. Зафига это ему надо - сообразил не сразу. Потом понял, что это очередная перестраховка и проверка сотрудников Компании на лояльность к начальству. Что, типа, кто будет плакать на мнимых похоронах? Так же Президент намекнул, что весь план в силе, удар по Вутаю рассчитан, и скоро папаня пошлет в Кратер энергию. Кто-то из обалдевших с перепугу шин-ровцев попытался стрелять из этой «Аянами» в Веапона. Блин, эффект был тот же, как если бы палили из пушки по таракану: бедное редкое и ценное животное разнесло на атомы по всем секторам, а заодно выстрелом снесло штук 6 местных Эмпайр-Стрит Билдингов. То-то Руфус, когда вздумает объявиться живым-здоровым, орать будет. Звонил Рено (вечно он в курсе всех дел! И КОГДА он всюду успевает?). Сказал, что гринписовцы тоже в Мидгаре. Не иначе, как мстить за убиенный экземпляр «редкого и исчезающего» будут. Жду связи с отцом, готовлю оборудование для приема энергии. Полчаса спустя. Уффф, установку зарядил. Но КАК – это отдельная опера. Нет, зарядилась-то она сама. Только вот пришлось немного понервничать – энергию послали не по графику, с небольшой задержкой. Как потом оказалось, папик уже собрался стрелять из пушки в Кратер (и заодно пробить этот чертов защитный барьер, а то он все равно бесполезен от Метеора, но энергии из нашей секретной установки жрет - дай Боже. И никто не потрудился мне объяснить, КАК его отключить, когда все так спешно отсюда драпали, уроды). И тут, как водится только в детсадовских сказочках и плохих боевичках, притащились полным составом эти самые гринписовцы. Ну, отец-то, хотя немного и опешил, но выстрел все же успел сделать. Правда, с опозданием. Гринписовцы поняли, что энергии в пушке уже тю-тю, разозлились, встали в позы, что-то там декламировали на тему «Кто несет возмездие во имя Луны, и кто такой Ужас, летящий на крыльях ночи». Но отца моего (вытирая скупую слезу чисто мужской гордости за родителя) какими-то детскими речевками и распальцовкой не напугать – не на такого напали. Он спокойно входит в клетки к своим подопытным образцам без оружия, и не написав завещания. Короче, выпил он одну из маминых пилюлек и показал им, где Мальборо зимуют, и когда кактуары на горе свистят. Потрепал он их основательно. Правда, самому тоже немного досталось - очки разбили, зуб сломали, тинтаклы в косичку заплели. Я даже спрашивать не стал, КЕМ он после этих пилюлек перекинулся. Слишком живы еще воспоминания о моем печальном опыте. Короче, понял папик, что дело пахнет керосином, прикинулся мертвым, а как только эти «герои за Добро и Справедливость» свалили, быстро слинял к Руфусу, в сверхсекретный президентский подземный бункер, и оттуда мне и позвонил. Такие вот дела. Ну, мне пора менять траекторию Метеора. Прощай, Вутай! День спустя… Семь дней. Семь долгих дней еще сидеть в Кратере. До падения Метеора на Вутай. Эти сволочи так поспешно смотались из лаборатории, что даже не додумались спросить, а не надо ли мне чего-нибудь? Нет, жратву оставили. Консервы какие-то. С кошачьими мордами на этикетках. Мерзость! Да еще и в желе. Один запах чего стоит, но есть можно. Особенно, когда больше нечего… И пить тоже не оставили, и курить. Даже всю подшивку «Плейбоя» 10-летней давности забрали. Заняться нечем. Скоро сдохну со скуки. Честно признаться, я буду даже рад, если эти гринписовцы вдруг нагрянут. Мне морду бить. Хоть повеселюсь. Еще через день… Звонил Рено. Ну, хоть рыжий меня чем-то да радует. Трепались с ним полчаса про погоду там, про природу. И то какое-никакое, а веселье. Потом рыжий меня еще больше обрадовал - все-таки эти чокнутые борцы за экологию идут бить мне морду. Как все закономерно, и даже неинтересно и банально. Зато повеселюсь хоть немного. Экологи, видно, почуяв во мне серьезного противника, решили перед мордобоем сделать небольшой тайм-аут. Завещание там написать, могилки предков навестить, и все такое… Ладно, зато у меня теперь есть немного времени, чтобы продумать, КАК и ЧЕМ мне встретить моих «гостей» дорогих, да так, чтобы приемчик этот им как можно на дольше запомнился. У меня осталось еще с полпузырька мамкиных таблеточек «антиматриц», и, сдается мне, у рыжего есть пара сумасшедших идеек. День Финальной битвы. С самого раннего утра прилетал Рено. Пригнал все ту же бригадку криворуких ледорубов. Вчера вечером я нашел в кратере пещерку, и мы вместе с рыжим обсудили, что с ней можно сделать. Н-да… Впечатлительным нервным и припадочным, а также беременным женщинам наш замысел показался бы чистой воды садизмом. Ледорубы накромсали лед в пещерке уже ставшими привычными кубиками и квадратиками, и щедро полили зеленой фосфорной краской. Типа, все тут - сплошная Мако… Ага! Как бы не так! Здешние месторождения Компания подчистую выгребла еще лет за …дцать до моего рождения. Для пущего эффекта везде понатыкали зеркал, искусственной подсветки и прочей канители. Честно говоря, я даже не поинтересовался, «за чей счет банкет», и сколько на всю эту мишуру ушло денег. Все равно у Руфуса, тайно спонсировавшего развлекуху, денег чокобо не клюют. К тому же он мне еще должен. За моральный ущерб. Сколько я по вине его папочки и его самого выстрадал? За моей спиной установили небольшой офисный фонтанчик с зеленой водичкой. Я так понял, этот фонтанчик олицетворял Ручей Лайфстрима. Так, ладно… Судя по всему, гринписовцы уже на подходе к пещерке. Пора пить пилюльку и гримироваться. Интересно, а скрытую камеру эти горе-монтажники тоже установили? Полчаса спустя… Н-да! Интересно, ЧТО (?!!!!) моя мамочка Лукреция подмешала в эти пилюльки? Выпил одну, превратился в ТАКОЕ, что, мельком глянув на себя в зеркало, чуть сам в обморок не хлопнулся Аж икать начал. Рожа серо-зеленая, тинтаклы, клешни, рога! Зоопарк ходячий! Одно радует – не надолго все это… А уж как перекосило гринписовцев, когда я им навстречу выполз! (идти не смог, так как ноги во что-то типа плавников превратились. Тоже мне, котик морской). Вот, хотел с ними типа поздороваться. А они, как меня увидели, начали креститься, плеваться, кукиши показывать (от сглазу, что ли?). Эта деваха с буферами силиконовыми вдруг достала какую-то бумажонку с иероглифами, и стала ею махать прямо перед моим носом, приговаривая что-то типа: «Все, что движется ко мне - пусть движется на х..!» Ну, понимаю, зрелище не для слабонервных, но чтобы вот ТАК?! Даже обидно стало - явно я перестарался. А эти придурки вдруг опомнились и как завопят: «Бей вражье Дженовье рыло!!!!» Идиоты! Опять меня за маманю мою приняли. Меня аж проняло со злости: все МОИ заслуги приписывать… моей мамаше? Да она до сих пор в колбе сидит себе, и ни сном ни духом даже не подозревает, что эта кучка идиотов во всем винит именно ее, и объявила мамочку Дженову Злом Вселенским. Даже как-то неприятно стало! И не стыдно им обижать бедную слабую женщину? Ладно. Пусть думают себе, что хотят… А у меня есть еще один «приятный» сюрприз для этих олухов. Дайте только доползти до расщелины. Еще через полчаса… Добрались. До грота. Еле успел пробраться в него раньше этих товарисчей… Выкинул мамкины пилюльки. Что-то нет желания превращаться во всяких страхолюдов. Я и без них вполне могу по мордам сразу всем надавать. И какая разница, как я при этом буду выглядеть? (хотя, если разобраться, разница есть - нет никакого желания портить свою природную красоту). Эти оглоеды ввалились в грот и встали, как ошалелые бараны у новых ворот. Ну, знаю, впечатляющее зрелище. Постарались мидгарские декораторы на славу! Клауд, вращая округлившимися глазищами, сдавлено пробормотал: - А что здесь такое? Однорукий негр с пушкой вместо второй руки высказал весьма некорректное предположение, относительно того, что они видят в гроте. Меня аж со злости затрясло. Понял, что теряю над собой контроль. Какая-то вспышка… Да уберите вы, к черту, перья – откуда они взялись? Блин, как же они меня нервируют… Пять минут спустя… Понял, ОТКУДА перья в воздухе. Из меня, родного и любимого. Ну, знаю я, что нервничать мне нельзя сильно. Меня тогда перекидывает. Я и сам не знаю, в кого. Что-то типа Ангела. Что еще раз доказывает, как я чист и благороден. Да! Правда, папа Ходжо говорит, что это у меня всего лишь побочное явление неудачной вакцины от ветрянки. Опытного образца. Что-то там намудрили в лаборатории. Вот я и обрастаю крыльями-перьями, как понервничаю. Гринписовцы сперва ошалели, когда меня, такого неописуемо прекрасного увидели. Девчонки даже прослезились от умиления (а не от хохота, как позже предположил Рено). И даже попытались меня потрогать - настоящий ли я. Правда, мерзавка вутайской наружности попыталась вырвать у меня из... крыла немного пуха и пару перьев. Видно, на сувениры, вместо автографа, а вот этот их космолетчик повел себя неэтично, и очень громко поинтересовался, откуда здесь стоит чучело набитое. Это он обо мне?! Разозлился и кастанул в него Супернову. Тогда идиоты поняли, что я не плюшевый, а самый настоящий. Вот мы и сцепились, блин. Несколько минут спустя. Уроды. Идиоты. Гады! Обиделся я на них. Ничего святого! Никакого понятия о прекрасном!!! Кидали грязные намеки о том, ОТКУДА у меня крылья растут. Накинулись всем скопом. Никакой военной этики. Явно, в детстве в шахматы и пошаговые стратегии не играли… Ну, кто так дерется? Грубияны!!!! Перья мне повыщипали. Чует мое сердце, на подушки или перинку… Подавитесь, гады! К слову, понял из их реплик друг другу, что в Космоканьене эти уроды нашли какой-то артефакт (слухи оказались правдивыми, увы). Наверное, какую-то пушку. Обзывают ее Святостью. Хотят при помощи ее остановить Метеор. Действительно, идиоты. Его уже не остановить, даже если бы я и сам этого захотел… Мелькнула крамольная мысль, что экологом, наверное, быть неплохо. Еще несколько минут спустя. Пришлось отступать. Зато узнал еще кое-что. Святость - это белая Материя, такая же, как и черная. Так что, возможно, у этих идиотов что и выйдет. Если честно, я бы и сам был не против - надоело все это. И Метеор, и мордобой бессмысленный. Так что – флаг им в руки, беляш в карман, барабан на шею - и вперед паровоза с песнями. Перекинуло снова в человека, только оказалось, что плащик весь по швам пошел. Потом стрясу новый с Руфуса. Как еще одну компенсацию за моральный ущерб. Кажется, Клауд, в отличие от остальных, на этом не успокоился и последовал за мной. Чего ему сейчас-то надо? Неужели ему все еще мало? Минуту спустя. Догнал. Этот пацан меня догнал. Да и достал порядком. Глупый. Встал в позу, проорал что-то типа: «Должен остаться только один!» Ну, точно, МакКлауд… И прибить бы его, да жалко стало. Хорошо, я на курсы гипноза ходил. Дал ему по башке, нашептал на ушко, что он меня убил, и – прямиком в тайный проход. До бункера Президента. Папаня с мамочками уже заждались. Позже, Клауд… Мы с тобой встретимся еще позже. Я тебе это обещаю!