Проект «Все реки текут» или поворот русел в Вутае

Из дневника Сефирота. Н-ный день… Блин! Ползаю по родимым полям, горам и болотам. Кормлю мошкару и комаров. Хочется курить. Выпил бы чего-нибудь… Скучно. И где только этот долбанный Храм? Уже надоело его искать! Иногда по пути попадаются всякие там городишки-поселки. Очаги цивилизации! Если там есть, что покурить и выпить - прекрасно. Если там есть еще и горячая вода - вообще верх блаженства, ибо укусы насекомых зудят и горят, и чешутся нестерпимо. И вообще, ненавижу пыль и грязь! Такому существу, как я, выросшему в чистых лабораториях Шин-Ры грязь просто ненавистна. Да тут еще оказалось, что все эти слухи о культе нового Белого братства – правда, а поэтому в некоторые поселки заходить лично мне опасно - поклонники в приступе эйфории и экстаза и жизни лишить могут, а я вовсе не бессмертный, как пытается втюхать всем остальным этот больной на голову чокобоголовый пацан. К слову, ему кто-то проболтался (ну да, в Шин-Ре пожизненно утечки информации наблюдаются, даже сверхсекретной), что я ищу Черную Материю из Храма Древних. Где этот Храм, он и сам не знает, да, впрочем, и то, для чего мне эта материя сдалась. Но, чисто из принципа, чтобы просто мне насолить… Впрочем, созрел у меня планчик! Я ведь сейчас совсем рядом с тем самым горным «аулом», который сжег нечаянно. А, зная сентиментальность этого пацаненка, я на все 100 процентов уверен, что он туда попрется. Прошлое вспомнить, типа. Вот тут-то я и объявлюсь, и устраню конкурентов. Нет, убивать я их не буду - их слишком много, а я – один. К тому же, чисто морально опущу ниже плинтуса – с них пока этого хватит… Позднее… А-ха-ха! Вот я с этим больным на голову придурком шутку-то сыграл! До сих пор нервные смешки душат… Как я и предполагал, он попер в Особняк. Сентиментальность-то его и погубила. Увидев меня в Особняке, он разве что, не перекрестился. Даже что-то там бормотать начал, типа «Изыди, Диавол, не вводи во искушение!...» Интересно, в какое это искушение я его ввожу? По башке меня своим карачуном треснуть, что ли? К слову, карачун-то тоже не его. Опять же, из любви к сентиментальности таскает его с собой. Ну, я ему что-то дурное загнул, позаимствовал из проповедей этих самых новых Белых братиков. Он и заглотил! Короче, отправил я его и сотоварищей рыскать по горе Нибель… Хе-хе! Ведь поверил! А на этой горе пещер – просто немеряно! Как раз, хоть время выгадаю, да и следы постараюсь замести. Конкурентов мне не надо. Хотя, совесть немного мучает - ведь пацан совсем. Дурной, на голову больной. А в пещерах - чудовища… Но, с другой стороны, дуракам и детям всегда везет. Так что, пока комедия полным ходом идет, сделаю ноги… Н-деньков спустя… Та-ак! Я узнал (совершенно случайно!), что проговорился про меня и Храм сам Руфус Шин-Ра. Вот это номер! Пусть, даже и случайно, не намеренно, но, но? А я еще ради его же благополучия по горам и лесам тут лазаю?! Вот ведь, блин! Правда, потом Руфуса, видимо, совесть заела, как меня комары… Или просто испугался, что теперь я взбрыкну, плюну на все и обратно к папику в лабораторию отправлюсь? Ведь, блин, почти угадал! Была такая мысль ляпнуть ему по телефону что-то типа «Злые вы все! Умру я от вас!» Была, но сплыла. А Руфус, видимо, чтобы окончательно спутать всех и вся, заявил этим самым гринписовцам, что отправил меня в научную экспедицию. Типа, Землю Обетованную искать, значит. Для поднятия экономики и выведения страны из кризиса. Так что, оказывается, я еще и Рай Земной ищу! Покрутил пальцем у виска, в приступе злости разбил мобильник, по которому и связался с Руфусом для объяснений. Вот ведь, незадача! В такой глуши теперь остался без средств коммуникации. Пробовал чинить - не помогло. Ползаю по болотам, но кругом никаких храмов нет. Только комары и змеи… голодные. Я тоже… голодный… В какой-то деревушке прослышал, что чокобоголовый и сотоварищи выиграли ключик от этого самого Храма у некоего Дио, хозяина широко известного мафиозного заведения «Золотое Блюдце», которое так удачно маскируется под казино, типа. На самом же деле поговаривают, что у Дио есть подпольная Арена для запрещенных гладиаторских боев без правил, бордель, самогонный цех и библиотека с полным собранием хентая и яоя по Вселенной Финал Фэнтази. Там такие додзики про меня родимого попадаются, что просто убил бы авторов, окажись они на расстоянии моей вытянутой руки! Ну, да это к слову. Руфус, сволочь такая, видно, не доверяет мне - решил, что я, зная всю правду о смерти его папаши, могу и проболтаться, а потому постоянно подсылает по дороге шин-ровскую солдатню. Соглядатаев вроде. Только их в народе, видно, ой, как не любят, и постоянно находятся добрые души, которые меня от этих «хвостов» избавляют. Обидно только, что Чокобо и Белое братство в один голос поют о том, что это я их всех потихоньку устраняю. Это не правда! Я вообще мирный, белый и пушистый! Я и в армию пошел только потому, что отмазаться на медкомиссии не смог – благо, папаша – сам доктор, и все мои уловки по поводу слабого здоровья и плохого зрения не прошли. А так я по жизни - пацифист! Мухи зазря не обижу. Вот, даже крылья иногда прорезаются. Ангельские… Правда, почему-то не совсем там, где у нормальных ангелов, а много ниже и не два, а дюжина… Зато нимба целых два. Вот! Опять отвлекся… Н - часов спустя… Вот! Вот оно! Прилетели Турки! На вертолете… Как они меня нашли - до сих пор не понимаю. Хотя, кто знает? Возникло смутное подозрение, что, возможно, у меня есть жучок? Я что, совсем параноиком становлюсь? Хотя, станешь тут, как миленький. Когда ползаешь по болотам неделями, и поговорить не с кем, кроме гадюк болотных. Да жаб. Это только в сказках жабы - принцы и принцессы заколдованные, да поболтать охочи. Местные же просто в каком-то паническом ужасе от меня разбегаются. Или я так страшно выгляжу (ну да, не мылся и не причесывался уже с неделю, теперь и сам к зеркалу побоюсь подойти), или у них просто столь сильно инстинкт самосохранения развит (мало ли, что мне в голову взбредет? Я голодный, а французская кухня считается весьма изысканной). Короче, как-то, да нашли. Прилетел этот рыжий наглец Рено, который постоянно про меня в Шин-Ре похабные анекдоты по курилкам с Турками травит и еще один, новенький его напарник. Лысый и молчаливый. Я даже подозревать начал – а не глухонемой ли он? Рено мне сказал, что пролетая над гнезд…тьфу, над джунглями, они обнаружили какую-то там пирамиду. Хеопса?.. Типа, Храм. В это же время засланный шин-ровский «казачок» Кайт Сид, которого по приказу Руфуса внедрили в шайку гринписовцев, благополучно спер у них ключик от Храма. Так что мне пора за Материей. Турки обещали подбросить на вертолете для скорости. Блин, и как этому вечно ухмыляющемуся уроду объяснить, что меня в вертолетах всегда укачивает? Хотя, я пару суток ничего не жрал, так что, может, и обойдется? Еще несколько часов спустя. У входа в Пирамиду ждал Ценг. Дверь он уже успел открыть, но внутрь зайти побоялся. Ясен пень! Вся черная работа - забота героя. А кто у нас герой? (бурные несмолкаемые аплодисменты, блииин!!!!). - Захады, дарагой! – со своим ужасным вутайским акцентом заявил Ценг. – Нэ стесняйся, мы нэ помешаем. Тут, на свежем воздухе подождем. К слову, скоро прибудут эти гринписовцы. Шеф приказал мне их отвлекать, если они притащатся раньше контрольного срока прохождения. - Какого контрольного срока? Мать вашу! – возмутился я. – Вы что там, очумели в своем Штабе, что ли? Или я вам тут нормативы ГТО сдаю? Стометровку на время? И вообще! Я ТУДА НЕ ПОЙДУ!!!! По крайней мере, пока поесть спокойно не дадут. Вот. - Значит, мне действительно придется быть твоим прикрытием! - укоризненно зыркая узенькими вутайскими буркалами, процедил Ценг. – Заботу Корпорации о твоей шкуре ты не ценишь, и вообще - все это бунтом попахивает! -Да плевал я!.. - уже более миролюбиво, потому как с голодухи перед глазами все потемнело, сказал я. – Ладно, но, может, хоть попить мне дадите, прежде чем я тут за вашего Президента буду пупок рвать? Лично мне эта Материя на фиг не нужна! - Ладно! – в свою очередь смилостивился Ценг. – На вот! (он порылся в сумке и достал маленький пакетик какого-то сока… Кажись, томатного. Тьфу! Я больше апельсиновый люблю, но дареному коню в зубах не ковыряют). Я радостно схватил пакетик и вскрыл его, приготовившись выпить, но тут какой-то черт дернул Ценга спросить: - Слышь, Сефирот, может, станется, что мы и не встретимся больше… От неожиданности я чуть не поперхнулся воздухом. Ай, и сцуки же вы такие! Значит, в этом Храме, скорее всего, либо соответственные ловушки, либо монстрюги, типа Руби Веапона? А вы и молчите об этом. Ну да, поиздеваться захотелось. Типа, «давай, докажи, что крутой», да? Видно, у меня все это на лице было довольно явственно написано, поэтому Ценг поспешно поправился: - Ну, это, ты ведь потом обратно в Кратер поедешь, да? А я – в Мидгар. - Ну, спрашивай! – я немного успокоился. Вообще я – мирный и тихий, если не доводить до ручки. - Ты это… А чего это у тебя на самом-то деле с Артуром-то было? Ну, правда, он тебя прямо на столе?.. - ?????!!!!!!!!! – прежде, чем я сообразил, что делаю, моя рука метнулась к роже Ценга, и запечатлела на ней весьма живописный синяк. Пакетик со злополучным соком выпал из второй руки и весьма неудачно (или удачно?) приземлился на белоснежную рубашку Ценга. Очень дорогую. Испортил капитально (видок был, словно ему гранатой прямого попадания всю грудь разнесло). Что же, и это радость! Ценг оскорблено взвыл (еще бы! Чистоплюй штабной! Теперь не отстирает!) и кинулся на меня с кулаками, но я, прекрасно помня о том, что он, как вутаец, владеет тайной техникой боя «о-хе-ра-чу», поспешно ретировался в гостеприимно открытую дверь храма. Уж лучше Веапон, чем взбешенный Ценг. За спиной услышал тихий смех Рено и понял, КТО пустил такой слух про меня и Артура. Ну, ничего, Рено, сволочь, вот вылезу из Храма живой, назло вам всем, и тогда-то мы поговорим про столы и прочую шин-ровскую мебель! Еще некоторое время спустя. Блин! Попал в лабиринт. Слава долбанным Цетра, они про Минотавра не читали. А ловушки оказались простецкие. Правда, их было много. Так что я порядком подустал. Выбрался в зал, где на стенах какой-то местный чудак намалевал кадры из Уротсукидоджи. Причем так удачно совмещая кадры, повествующие об Армагеддоне и прочих интересных вещах с весьма откровенным хентаем. Тьфу, не люблю тинтаклы. Мерзость! Пока разглядывал живопись древних троглодитов, загоняющихся по извращенному сексу, в зал занесло «экскурсию» в полном составе гринписовцев. В мрачном недоумении группа уставилась на меня, как стадо баранов на новые ворота. Еще бы, зрелище - экс-генерал Шин-Ры, изучающий древнюю порнографию!.. - А… чего это ты тут делаешь? – срывающимся голоском поинтересовался чокобоголовый пацанистый лидер борцов за природу. - Сухари сушу! – огрызнулся я, мимоходом отметив, что группка стала больше - полку фанатиков борьбы за экологию прибыло. К слову, имелось целых три девицы, которые с явным интересом, перешептываясь, нимало не смущаясь, принялись разглядывать непотребщину на стенах. От их тихих комментариев даже у меня, выросшего в казарме, уши в трубочки посворачивались. А потом эти экологи фиговые еще пытаются всех убедить, что люди они интеллигентные! - Все это – зло! – наконец подала голосок одна из девиц, шатенка с детским розовым бантом в косичке. – Это Храм зла и разврата! Место порока и притон греха! «Ну вот, еще одна из какого-то там братства» - пронеслось у меня в голове, а шатеночка продолжала толкать речи о чистой и непорочной любви, мире, братстве, красоте и добре. И, глядя, как перекосило морды всем остальным гринписовцам, я почему-то не без злорадства подумал, что такие речи не только мне действуют как обухом по башке… Своих она тоже достала. - Ладно! – отмахнулся от проповедующей шатенки чокобоголовый. Кажется, Клауд его зовут? – Это мы поняли. А вот не понятно: что ТЫ здесь делаешь? Вроде, как, сперва говорили, что ты ищешь Землю Обетованную… - он развел руками, а я только плечами пожал – действительно, ЭТОТ ХРАМ на Рай не был похож. - А еще говорят, что ты ищешь знаний Древних… - с сомнением, краснея, продолжал пацаненок. Я ухмыльнулся еще шире – ага! С этих картинок только одно знание можно было подцепить. Ну, да его давно уже оформили в красочную книгу с картинками. «Камасутра» называется. - Тогда чего тебе надо? – набычился Клауд. - А вота чего! – я со злости показал пацану кукиш и откровенно заявил: - Знаете, достали вы все меня! Все равно Руфус почти все сказал. Так что большой тайны я вам не открою, а нужна мне в ЭТОМ храме только одна вещь! (девчонки ехидно заржали) Нет, не фотографии здешних… пособий для садомазохистов. Гораздо проще! Тут есть очень ценный предмет - Черная Материя. И при помощи ее я смогу сделать то, о чем меня просит президент – вызвать Метеорит и… - я вовремя вспомнил, что все-таки это - секретная информация и тихонько ретировался, пока защитники природы от самой природы переваривали мои слова. Я успел прочитать то, что было мелким шрифтом написано на постаменте одной из статуэток, изображающей сам Храм: «Черная Материя лежит тута! Но тот, кто ее возьмет без спросу, огребет по полной. Цетра». Так как спрашивать было не у кого, ибо Цетра все вымерли, пришлось подождать, когда кто-нибудь другой не попытался ее заполучить. Скорее всего, внутри статуэтки ловушка, а мне очень не хочется проверять это на собственной шкуре. Конечно, ловушки Древних примитивные, но, если сработают, мало не покажется. Так что, лучше подождать. Наверняка эти любопытные идиоты захотят мне насолить и тогда… Несколькими минутами спустя… Так! Как я и предполагал, так и случилось! Клауд, этот идиот, впал в панику. Кажется, у него даже приступ какой-то приключился: все бегал и орал про Метеор, да в довершение всего стал светиться зеленым (небось, тоже передоз в Нибельхельме тогда схватил? Я до сих пор, как понервничаю, начинаю светиться и чесаться) Тьфу! И это вот их лидер?.. Нервы лечить надо! Не только мне. Потом они увидели статуэтку и догадались-таки прочесть! Феноменально! Читать они умеют. Хм… Потом о чем-то шушукались – видно, тоже не хотели получить по полной. Затем начали считаться. Моя плакаль и смеялся. Выпало лезть коту. Нашему агенту, блин! Подозреваю, что подстроили так специально. Затем все выбежали из Храма наружу. Я так понял, что прочитали что-то еще. Наверное, под статуей тонна динамита лежит. От греха подальше тоже вышел из Храма. Тю! Вот это фокус! Видно, не такими примитивами были Древние эти – Храм-то взял и сложился, как тот мобильничек в рекламе. Свернулся весь в шарик. Черного цвета. Так вот она какая, сев… тьфу, Черная Материя! Клауд ее сразу же и схватил. Вцепился так, что я понял – отрывать только с руками придется. Хорошо еще, учили меня в лаборатории не только мечом махать, но и основам психоанализа по Фрейду. Отнимать-то как-то МОЮ Материю надо было? Вот-вот. Кастанул я левитейшн (нет, «Фанту» я не пил), и, воспарив над группой, грозно так сказал: - Так-так! Артефакты, значит, казенные, лапаем без спросу? Да? А ты руки помыл, прежде чем такой ценный предмет хватать? - Не-а… - растеряно промямлил пацан. - Тогда иди и помой! А Материю мне пока отдай – я подержу, у меня руки чистые… - фыркнул я. Пацан послушно подошел и сунул вожделенный шарик мне в руки. Прав я был насчет психоанализа по Фрейду – у пацана такой комплекс вины и такой комплекс неполноценности – на всю планету хватит. Забитый пацан оказался. Даже жаль его стало. А шарик-то тяжелый, блин! Будто чугунный. И чего я расчувствовался? Свое получил! Пора драпать отсюда, пока эти не сообразили, что я их снова одурачил, и пока у меня левитейшн не кончился, а то ломанусь еще с этим шариком… Теперь осталось только решить, что с этой Материей сделать.