16-35

было значит у меня день рождение… ну тут недавно, решила чёт посидеть, повспоминать и такое вспомнила… вышла я на балкончик покурить, а в лицо такой блаженный ветер дует, что аж мурашки по телу, да в дрожь бросает. был красивый закат… после недавнего дождя пахло мокрым асфальтом, землей. смотрю наслаждаюсь видами. дым очень аккуратно, но в тоже время грубо обжигает мои глаза. запах очень чутко разносится по всему балкону, наполняя его ещё большей эстетикой. люди на улице торопятся, все боятся опоздать. неужели не понимают, что жизни одна и надо жить так, как хочется?… да впринцепе это и не важно. пусть ломают себе жизнь. думаю я стоя на балконе в общаге, куря «Донской табак»… зато живу так, как хочу. да, бедно и что? зато с каким внутренним миром? с очень хорошим, пусть прокуренным, но хорошим… ведь я- это я. опять же не со всеми «я- это я», а только с ним… «блять Поль, тебе всего 16 о чем ты думаешь твою мать?»- говорю я у себя в мыслях…мои жалкие страдания прерывает уведомление… едрена вошь! кому же там неймется? не хотя я подняла свой передатчик… - Поля, твою мать, где тебя черт носит? я, честно, не совсем поняла, что ему от меня нужно. Давно дала понять, что он мне безразличен. - Лол, извиняюсь, что?) - Мы с тобой вообще-то встречу наметили. Нет? - ой, да?.. - Как же достали такие отношения! Сразу могла сказать, что не придешь?! Да пошла ты. - пх, извини, пожалуйста честно сказать, мне было как то обидно и горечно… почему меня никто не хочет понимать? я ж ведь не специально это все делаю… мне реально плохо. если вы ещё не поняли меня не поздравила моя безответная любовь… а я так ждала… я хотела этого. хочу, чтоб мне писал только он. и сколько ж я там слез из-за этого «обещателя любви» вылила? сейчас у меня слёзы, потому что дым второй сигареты попадает в глаза из-за ветра… погода кстати сильно поменялась… вместо заката уже темно, да и прохладно… я зашла в свою общагу. нет, эта общага не при колледже, а мы тут с мамой живём, еле сводя концы с концами. конечно же она читает мне лекции о вреде курения, но по большей части не из-за вреда, а из-за денег, которые на это всё тратятся, но не бычки же мне в подъезде подбирать, правильно? я хочу выпить!- подумала я и пошла к заначкам… у меня было 2 бутылки водки, переживаете за то, что придёт мать? она уехала куда-то, поэтому приедет через… короче завтра. я начала пить, я пила очень долго… куря сигарету, за сигаретой. интересно вам наверное почему меня не поздравляют друзья? да потому, что у меня их нет. меня поздравила только мама… но я и этому рада, а вообще пошли они все… блять завтра в школу…. ныла я, понимая, что все равно прогуляю. да я люблю страдать, и? да и вообще не ваше же это дело в конце-концов! я подошла к зеркалу. посмотрела на себя и поняла, что не спала три дня… не знаю, наверное с этим надо заканчивать, но как? мать орет, что дочь алкашка. возможно, но что теперь? откажется от меня? мне сейчас на все пофиг, кроме него… я хочу быть ближе, хочу быть глубже в его душе, я хочу люблю. именно к такому выводу пришла она… но к сожалению ей было уже не шестнадцать, а тридцать пять….