недостаток

кризис. период ничего-не-хочу-делать; период родительского ворчания, ибо «он ничего не сможет сделать без нашего пинка»; период «еще чуть-чуть и я точно брошу курить». единственное, что тебя радует это истории в инстаграмме от твоего любимого актера и шутки про секс в женском стендапе. приходит осознание, что ты обязан двигаться дальше, несмотря на постоянную апатию и усталость, следующие за тобой по пятам. приходится понимать, что ты не такой уж и хороший человек каким тебя видят родственники. ты не умеешь шутить, оказывать поддержку близким, мотивировать хотя бы продолжать жить, просьбы помочь, как бы невзначай, игнорируешь. «они ничего не поймут» твердишь себе каждый раз, удаляя уведомление и оставляя сообщение непрочитанным. никогда не пишешь первым, потому что не видишь тем для разговора. отдушину находишь только в записках ворда, которые никто и никогда не увидит. «ты никому не интересен и не будешь». постоянное самокопание по поводу и без, желание никогда не взрослеть и не упускать того человека, который был год назад. он не пытался ограничивать себя, он хотя бы умел любить, шутить как надо, он мог оказать поддержку там где она нужна, он мог не быть эгоистом. он мог не зависеть от людей, он не скрывал зависимости от недостижимого кумира неудачными отношениями, он не флиртовал со всеми подряд, дабы закрыть пустоту где-то в грудине. он никогда не писал записки в ворде. не курил, не думал о смысле жизни и просто жил, не нуждаясь ни в чем. знал кем он будет, знал кто он сейчас, знал кем он был. не вспоминал о том, как опозорился когда-то в четвертом классе. думал лишь о том как угодить учителю математики и хорошо закончить четверть, что подарить близким на новый год и где достать на это деньги. не боялся высказывать свое мнение и получать неодобрение. ты снова хочешь стать им. сейчас же ты создаешь миллионы плейлистов, хотя продолжаешь слушать только алену швец, буерак и дайте танк. мечтаешь уехать в питер, ведь там не существует проблем, не бывает плохо. цепляешься за несбыточные мечты и не делаешь ничего чтобы сделать к ним хотя бы шаг. лишь тратишь время, и свое и чужое, понимаешь, что это неправильно и продолжаешь делать тоже самое. живешь жизнью, которой боялся в детстве. но считаешь это абсолютно нормальным, ведь кризис бывает у всех.

***

оболочка. проходит время, ты находишь все новые и новые образы, меняешь себя будто это и правда что-то значит. знакомишься с новыми людьми, думаешь что это тебе поможет, но после прекращаешь общение из-за нежелания писать первым. спустя время пытаешься заново учиться разговаривать, думать о человеке и надеяться на то, что ты важен для него так же, как и он для тебя. перестаешь ненавидеть каждую частичку себя, учишься принимать недостатки, чтобы после снова привыкать к неприязни к собственному телу. боишься показаться окружающим «таким как все». долго строишь все возможные связи, чтобы после шарахаться от звука собственного имени от незнакомого человека. пытаешься понять что ты такое. ощупываешь тело, думая что оно не твоё. боишься смотреть на себя в зеркало, зная что разочаруешься. мечешься в сомнениях по поводу психического здоровья. «как чувствует себя больной человек и как здоровый», «можно ли назвать меня адекватным». все пытаешься понять, понять, понять. когда свернул не туда, когда не поздно будет обернуться. привыкаешь к жизни в сомнениях, неуверенности, кризисе. он буквально съедает тебя изнутри, и ты ничего не можешь с собой сделать. ни обратиться за помощью, ни просто попросить близкого выслушать. боишься осуждения, унижения и насмешек. боишься краснеть. начинаешь понимать, что ты абсолютно не такой, каким был раньше, безнадежно надеешься, что никто этого не замечает. перебираешь все свои модели поведения; как говорить, каким голосом, на какие темы, с каким выражением лица. беспокоишься обо всем том, чего никогда не было. ищешь себе новые увлечения, подобия занятий, что лишь прикрывают твою лень. ничего не хочешь делать, ничего не делаешь. создаешь видимость занятости. боишься решений, что нужно сделать, боишься ошибиться, оступиться и улететь в пропасть.

***

холод. вещь, ставшая абсолютно привычной, имеющая достаточно своих, разных значений. он присутствует везде, дома, на учебе, в душе, следует за тобой. изо дня в день заставляет искать тепло хоть где-то. в теплых комнатах, возле батарей, в общении. кажется, будто он стал частью твоей жизни, примерз. но больше пугает способностью говорить от твоего лица. пугает тем, что однажды, этот холод оттолкнет твоих близких и все, что ты делал раньше полетит к чертям. но это нисколько не страшно. кризис это беззаговорочная норма.

***

импульсивность. качество, от которого хотелось бы поскорее избавиться. оно мешает думать, общаться, жить. кажется, что от него исходят все твои проблемы. не то сказал, не то сделал, не в то время, не в том месте. хочется просто подогнать жизнь под шаблон и не терпеть своей импульсивности и хаоса внутри. хочется продолжать существовать тупой оболочкой без чувств и эмоций; перестать чувствовать обиду. обиду на себя, близких, даже просто знакомых. обида - чувство, приведшее к тому самому холоду. холоду, что кажется замораживает даже время, мешая связно мыслить. холоду, неожиданно пришедшему вместо лета, и всему виной импульсивность.