Непоправимая ошибка

Не знаю чего можно было ожидать от такой машины как я. Я просто монстр. Неужели я мог так поступить? Я даже не помню толком, что произошло... И в этом случае я даже немного рад, ведь если бы я помнил все в подробностях, то точно ушёл бы вслед за ним...

***

-Хэй! Как поживаешь? Что нового?- вполне обыденные вопросы, но вполне приятно, что хоть кто-то интересуется. Он стал мне другом довольно быстро, я даже не заметил как подпустил его к себе так близко... слишком близко. Он ворвался в мою жизнь так резко, словно порыв ветра у берега моря тёплым вечером, довольно приятное чувство, пусть я и не знаю какого это. Меня это сначала настораживало. Зачем одному из четвёрки интересоваться жизнью второстепенного персонажа, так ещё и с плохой репутацией... -бонни.. чего тебе?- я старался отвечать резко, ведь пусть и мне и было приятно чье-то внимание, что даже кончик хвоста старался выдать это, но он настораживал меня своей искренностью. Все это казалось ложью, будто он пытается втереться мне в доверие, а потом предать, обливая грязью по самые уши, которых у меня не было, и выставить меня ещё более полным идиотом в чужих глазах, коим я являлся. Жаль до меня поздно дошло, что мое недоверие к тебе было лишним, ведь ты был самым настоящим зайчиком, а не просто металлом как я. Наши разговоры продолжаются, ты продолжаешь мило со мной беседовать не обращая внимания на мои "иногда" резкие высказывания, так хочется попросить у тебя за это прощения. Ты все ближе к моему полному доверию, это продолжало настораживать, но я уже не мог остановить все это. Ты начал это, ты решил подружиться со мной, пусть я и был резок. Ты продолжал меня поддерживать когда мне было плохо. Ты успокаивал меня когда я не держал себя в руках и хотел разломать все вокруг. Ты должен был остановить это, оставить пока ещё не было так поздно. Ведь я уже не мог. Ты уже стал частью меня. Я не мыслил ни одного дня без твоего появления в моем клубе. Мне хотелось внимания. Но я, кусок эгоистичного дерьма, начинал требовать больше. Мне не хватало того, что я уже имел, хотя для меня это должно было стать подарком свыше, но я не замечал этого. Я почему-то решил, что не заслуживаю быть второстепенным персонажем для чужих жизней.Но я был так слеп. Возможно мои очки решили загородить то, что для одной жизни, я уже не был второстепенным персонажем. Ты был слишком мил по отношению ко мне. Я не виню тебя за это, ведь я не могу не признаться, что мне это очень нравилось, но я бы тебе это никогда не сказал. Я слишком стыдился своих чувств, я был слишком закрытым. Мои чувства были заперты в самом тёмном уголке, и даже твой солнечный свет не смог бы озарить это место и найти их. По крайней мере так думал я. Я оставался хладнокровным. Пусть и внутри меня все шестерёнки начинали бушевать, угрожая перегревом системы только при твоём попадании в мое поле зрения. Но мне было мало, я желал большего, и я ненавидел себя за это. "Неужели нельзя наслаждаться тем что у тебя есть, Монти?" спрашивал себя раз за разом. Без понятия когда и как давно произошло непоправимое. Неужели ты не смог остановить меня? Неужели я был настолько зол, чтобы сгубить единственный свет в своей жизни? Почему мне не хватило разлома всей своей комнаты, почему моя агрессия перешла и на тебя? Когда я пришёл в себя тебя уже нигде не было. Ожидая тебя пару дней и поняв, что ты наверное не придёшь, я решил расспросить твоих друзей. Они лишь молчали и странно смотрели на меня. Лишь "главная звезда" этого места рассказал мне, что Бонни больше не появится в этом месте. Ведь я разломал его. Разломал не оставляя "живого" места. В тот день я не спал, и в следующий и ещё много дней, отключившись лишь после перегрева от беспрерывной работы. Я ненавижу себя до сих пор. Я определённо не заслуживаю жизни за такой поступок. И самое ужасное это то, что меня сразу после твоего вечного ухода, меня поставили на твоё место. Другие же из команды смотрели на меня так, будто указывали, что тут раньше был он и я явно не заслуживаю этого. Я стал всего лишь его заменой. Мне отдали его гитару, смотря на неё каждый раз мне кажется, что я и правда замена. Мне определённо не кажется. Я разрываюсь от боли и гнева на себя. Утешают лишь вечные погромы в комнате, но даже ломая все вокруг, я не посмею тронуть твою гитару. Лишь она напоминает о тебе. Был бы тут ты, ты бы успокоил меня, снимая очки и приобнимая как раньше, меня бы это так смущало, что я тут же забывал бы из-за чего сержусь, пусть и оставаясь с каменным лицом. Пусть я и скрывал эмоции, ты явно знал все, что я чувствую по отношению к тебе. Но этого уже не будет никогда. Ведь я совершил непоправимую ошибку. В такой ситуации мне оставалось лишь одно, попробовать хоть как-то смириться. И я попробовал. Я потихоньку успокаивался, конечно же не прекращая погромы в комнате после выступлений. Это помогало мне смириться. Но мой ужасный характер снова показал себя. Не имея нужного внимания хоть с чьей-то стороны кроме зрителей на шоу, я понял, что мне опять всего недостаточно. "снова стал второстепенным персонажем". Тайком начиная снова желать большего, до меня дошло, что я хочу стоять на месте "главной звезды" этого шоу. Но я никогда не смогу этого сделать сам. Ты бы явно не хотел чтобы я сломал ещё кого нибудь. Поэтому я буду продолжать свою жизненную рутину, ломая все подряд в своей комнате и наслаждаться вниманием, которого мне все равно не будет хватать, до тех пор, пока изменения сами не придут в мою жизнь так же резко, как и ты. Но они явно никогда не станут тем самым порывом ветра.