для саши

крч да. я сегодня проебалась. я знала, что так будет. просто потому что мне было неловко, я не умею отвкрыто говорить о своих эмоциях и чувствах, особенно, если они не положительные. мне было тяжело в целом сегодня говорить с тобой о чём-либо. тут ещё складывается тот факт, что всё-таки мы не видились сколько времени и мне было некомфортно вдвойне (даже больше). но, я думаю, что тот текст всё-таки важен. но после нашего разговора в нём будут некоторые поправки. сейчас будет скопирован целиком текст, который я писала изначально, а потом уже то, что я бы хотела в нём поменять. собственно вот: в общем, история будет долгой и непростой. так что приготовься слушать и возможно охуевать. хотя, ты достаточно меня знаешь и, думаю, давно догадался обо всём, что я сейчас буду говорить, но я решила, что должна сказать тебе всё, что было за эти 2.5 года. я влюбилась в тебя летом 2019 просто потому что стася описала тебя, как классного, доброго и интересного человека, потом показала твои фотки, и я, признаться, влюбилась сильнее. к слову, сначала я была против того, что стася предложила мне посмотреть на тебя, как на парня, который мог бы мне понравиться, так как она упоминала ранне, что ты испытываешь неоднозначные чувства к ней. но она заверила меня, что это давно не так и переживать не о чем. после всё было сумбурно, мне было неловко подойти к тебе в школе и странно что-либо писать. но ты ни разу не давал намёков на то, что тебе неинтересно со мной, поэтому я быстро открылась тебе, как человек. мне было комфортно переписываться с тобой всегда и тепло от любого твоего даже мелкого внимания. в первую ссору я не могла найти себе места, сначала, скажу честно, думала, что ты мудак и сейчас всё быстро забудется, чувства пройдут и всё будет хорошо. но они сука не проходили, становились больше и больше. именно поэтому я писала тебе будучи нетрезвой и радовалась, что ты меня не посылал. параллельно происходило много неприятных вещей, связанных с домогательствами со стороны одноклассников и прочим пиздецом такого рода, мне было страшно, больно и плохо. тогда я впервые пошла к психологу, думая, что все мои проблемы кроются в чувствах к тебе, которые никак не проходят. нет, я никогда не винила тебя, просто мне было тяжело, и мне нужно было с этим справиться. я несколько часов говорила с психологом именно о тебе, мы пытались вместе отпустить тебя и эти чувства. также я пыталась забыться в новой влюблённости, но и это не помогало. однажды из-за этого меня чуть не изнасиловали в машине. в общем, всё шло так себе, если честно. и вот, 1 марта уже 2020 года, ты пишешь мне сообщение с просьбой о прощении. я была безумно счастлива от того, что наше общение может восстановиться. начался карантин. именно тогда, весной 2020 я поняла, что твои чувства к стасе совсем не угасли. тут в моей голове начала складываться картинка. например, я поняла, что осенью ты пришёл на мой концерт только потому что оне тебя попросила. закрадывались мысли и о том, что общался ты со мной только из-за неё, но я их отметала, так как ты никогда не был похож на человека, который будет долго делать что-то против своей воли. дальше лето. наше общение как-то само сошло на нет, тогда я действительно не сильно его хотела и уже решила, что мои чувства остыли. мы не были в ссоре, просто перестали общаться, всё было хорошо. середина лета, и стася снова приезжает ко мне на дачу. мы беззаботно веселимся, но тут ваша с ней ссора. я не особо на неё отреагировала, поняла, что стася во многом не права, так как сама видела, как она себя ведёт по отношению к тебе (и не только к тебе, она в целом отвратительно относилась к парням, котрые были в неё влюбленны), плюс, она много чего говорила в твой адрес, и я никогда её не понимала. до конца лета мы с тобой так и не общались, так как я просто не видела в этом надобности: вы со стасей в ссоре, я её подруга и вроде как должна на её стороне, да и так, в последнее время общение у нас не клеилось. и вот произошла наша ссора с ней. действительно, глупая, без серьёзной на то причины. мне больно. очень. я перехожу в новую школу, кажется, у меня нет никого. мне страшно и плохо. опять. всё повторяется. первую неделю в новой школе я рыдала без конца. я плакала и винила во всём себя, убирала наши общие фотографии со стены, милые записочки и валентинки. тогда думала, что хуже мне быть не может. и вот, я снова пьяна. я снова решила написать тебе. не думала, что что-то из этого выйдет, но попробовать стоило. и ты принял меня, не послал куда подальше после лета и просто разрешил мне вернуться в твою жизнь так же резко и неожиданно, как я в ней и появилась чуть больше года назад (на тот момент). я хочу встретиться. ты не хочешь. я жду. рассказываю тебе истории о домогательствах. ты поддерживаешь и открываешь мне глаза. я впервые чётко осознаю, что я не виновата. мы начинаем говорить «я люблю тебя» перед сном и присылать красные сердечки. казалось бы, мелочь, но для меня это значило многое. мой главный помощник в общении с тобой — ира. мы несколько раз ловим тебя на чём-то похожем на ревность. ты всё отрицаешь. наше общение становиться странно-ванильным, и я перестаю понимать, что происходит. ты говоришь, что ходил проследить за мной во время свидания с целью, чтоб у меня всё было хорошо, чтоб ничего не случилось. и вот я стою с тем парнем у твоего подъезда и вижу, как ты проходишь мимо меня. главным желанием в тот момент было только, чтоб ты схватил меня за руку и утащил оттуда, но этого, естественно, не происходит. я борюсь с желанием забежать за тобой в подъезд. всё ещё не понимаю, что происходит. именно тогда я осознаю, как же это всё неправильно. я имею ввиду всех этих парней и свидания, ведь где бы и с кем я не была, мысленно я думаю о том же, но с тобой. я жду встречи с тобой, как чего-то неописуемого, ты обещаешь встречу в мой день рождения. и снова не приходишь. в тот момент стало больнее. и я ещё раз подтвердила в своей голове мысль о том, что ты никогда не сделаешь то, чего не хочешь. вот наша вторая ссора, снова под новый год. если честно, я уже даже не помню из-за чего она, но мне опять плохо без тебя. как мы помирились и вернулт всё на круги своя я тоже не особо помню, для меня то время как в тумане. помню только, что на вопрос о чувствах к тебе, отвечаю, что их нет. просто потому что боюсь. боюсь, потому что прошлые мои чувства к человеку закончились тем, что меня буквально пытались пустить по кругу, потому что, думаю, что ты это узнаёшь чисто из интереса и тебе это неважно. но одно я осознаю чётко: без тебя я загибаюсь, без тебя мне плохо, без тебя не получается, без тебя я не я. весна. я снова начинаю ходить к психологу. всё налаживается. мы много чего обсуждаем. и тебя тоже. я отрицаю чувства к тебе, потому что не хочу в это верить сама, пытаюсь отпустить это и на долю секунды даже становиться легче. дальше снова как пятно в памяти. помню только то, что после моей очередной пьянки, ты не отвечал дня 3 и я не знала, что думать. я боялась, что потеряла тебя навсегда из-за своих глупых чувств. и вот лето. мне начинают говорить, что я стала похожа на тебя. и говорит это никто иной, как самый близкий мне на тот момент человек. я снова боюсь. потому что в мыслях чёткая пульсация: не будь как он, он делает больно. начало лета и я признаюсь тебе в чувствах. всё вроде как становиться нормально. ты меня не отвергаешь и говоришь, что мы с этим разберёмся, ведь это наша общая проблема (если это так можно назвать). вот это мы и наша и я расстаяла. ну просто потому что…тебе не похуй. я выхожу с карантине…и тебе уже похуй. не прям поебать, но почти. и да, только в этот момент я осознала чёткую смену сани и Сани (хотя я называю их злой саня и санечка, но не суть). поздновато дошло, но вот такая вот я глупенькая. снова больно. но не так как обычно. кажется, что я уже привыкла и эта боль уже идёт фоном, но всё равно саднит нехило так. а дальше начинается пиздец. твои гс, когда я была на море. я не помню и не знаю, что именно тебя так стриггерило, но это было самое обидное, что я когда-либо слышала. возможно, ты бал прав тогда, я не знаю, но помню одно. я билась в истерике час, я не могла успокоиться, я никогда так долго не плакала. мне снова больно. и вот тут действительно больно как никогда. я ненавижу себя и не знаю, что делать дальше. дальше снова как в тумане. то хорошо, то плохо. но в целом, я наконец осознаю, что нет. так нельзя. мои чувства отвратительно и неправильны. любить тебя запрещено, это временно, это пройдёт. но параллено я понимаю, что безбожно пизжу сама себе: это не пройдёт, и что я буду делать, я не знаю. (тут были скрины переписки с ирой, но фикбук такое не поддерживает, если надо — скажи, я тебе их так перешлю) снова как в тумане. снова ничего не понятно. я понимаю, что то, что было летом больше допустить нельзя. потому что тогда чувства к тебе были запрещены. и твои слова о том что МЫ придумаем, это НАША проблема выбили этот запрет окончательно. я спокойно лавирую между злым саней и санечкой и живу нормально. мы хорошо общаемся, всё хорошо. и вот наш диалог. ты пишешь тот текст, и у меня рушится всё. я не знаю, как дышать и что делать. всё повторяется. снова как полгода назад. ты дал моим мыслям новый шанс. и мы не можем встретиться из-за болезни. и мне безумно страшно, что всё повториться. я боюсь этого больше всего на свете, как бы по-детски это не звучало. что ж, если ты сейчас слушаешь, как я это читаю, то, можешь считать, что один мой страх ты помог убрать. а если же ты это читаешь, то похоже, что всё очень плохо, и я в отчаянии. напомню, что на протяжении всего текста я не делала намёк, что виню тебя в чём-то или что-то вроде того, я просто хотела сказать о своих чувствах к тебе и обо всём, что было, не скрывая ничего. итак, сегодня 1 декабря, среда, 1.53: саша, я люблю тебя с момента нашего первого разговора и по сей день, я люблю тебя и не знаю, что мне с этим делать. мне страшно и ужасно от мыслей о том, что будет дальше. прости за это. итак, вот так вот выглядело всё изначально. некоторые поправочки ябы хотела внести касательно твоих гс летом, я действительно не понимаю, в чём тогда была проблема, ведь я просто пыталась понять, почему у тебя такое отношение ко мне, и делала я это с частой переодичностью и то, что тебя это достало уже было, уж прости, не моей проблемой. я просто хотела тебя понимать, так как это касалось и меня тоже. следующая это скорее не поправка, а ответ на часть нашего сегодняшнего диалога. по поводу моего разгона зимой о том, что я никогда не была в тебя влюбленна и тд. я действительно так тогда думала, просто потому что я устала от непонимая и невзаимных чувств. я не виновата в том, что ты не стал тогда говорить мне о том, что они есть у тебя. так решил ты сам. возможно, если бы ты тогда мне об этом сказал, мы бы выяснили всё гораздо раньше. следующее пояснение по поводу того, что ты ждал от меня откровений и рассказа о моих проблемах. как я уже сказала в самом начале, я не умею об этом говорить даже сама с собой. это происходит потому что я давно себе это запретила, у меня не может быть что-то плохо, у меня всегда всё хорошо, а даже если что-то не так это пройдёт, тем более, докучать своими проблемами остальным ни в коем случае нельзя. это моя установка с детства, и я знаю, что она неправильная. но сделать я с ней ничего не могу, потому что не получается, я не могу себе позволить казаться кому-то слабой, я себе это просто не разрешаю. чтобы решиться кому-то что-то рассказать из серьёзного, мне нужно очень много времени и смелости. да, я не такая уж и сильная, какой пытаюсь казаться. поправочки и оговорочки на этом закончены, а моя речь нет. объясню, почему я сразу не сказала тебе об этом в процессе диалога. тут играет очень неудобная черта моего характера. мне нужно время, чтобы осмыслить сказанное человеком, а уже потом я смогу дать аргументиованный ответ. мою семью это тоже бесит, но вот такая вот я неудобная, что поделать. собственно это всё, что я могу и хотела сказать, если захочешь, мы можем вступить в диалог, если нет, то просто прочитай это и всё. как быть и что делать дальше я не знаю.