В зеркале видела я другого.

Зачастую то как мы выглядим напрямую влияет на наше психоэмоциональное состояние. На нас влияет в первую, но не в последнюю очередь- мода. Но не только мода на нас влияет. Но давайте поговорим не об этом. Многие из вас знают, что люди с заниженной самооценкой несчастны. Но мало кто из нас пытается таких людей по-настоящему понимать и поддерживать. Кроме того, по-настоящему мало кто испытывал эти ощущения. Меня зовут Момоко Цукури. И сейчас, возможно, вы узнаете, что я чувствую, живя с этим. Каждый раз глядя в свое отражение, я вижу себя по разному. Спрашиваете, как это возможно, ведь я всегда выгляжу одинаково? Что же это возможно, отвечу я вам! А вы приглядитесь к себе в зеркале и уверяю вас вы начнете видеть себя по другому! Хотя думается мне, что это не всегда так работает. Думаете легко ли мне от осознания, что глядя на свое отражения, видеть совершенно разных людей? Что же, вы уже и сами и без моих подсказок поняли мой ответ, а потому я начну свой рассказ. Все началось еще много лет назад. Через несколько дней после того, как я была переведена в новую школу мне в лицо прямо сказали, что я кривоносая. До то дня я никогда не обращала никакого внимания на то, как я выгляжу. Однако моей маме это страшно не нравилось, и как и все родители, якобы желающие своему ребенку всего самого лучшего, меня постоянно критиковала за то, как и во что я одета. Но мне бы страшно ей перечь, ведь по своему темпераменту она чистый холерик и мне не хотелось с ней ссориться и выслушивать ее от считывания. Но однажды, как я и писала ранее меня оскорбил одноклассник, только потому что я ему не понравилась. Наверное таким образом он хотел самоутвердиться за мой счет в глазах, не только своих друзей, но и самого себя. Что же, как бы тогда оно на самом деле не было, у него это получилось. В тот день я впервые задумалась, а как я выгляжу? Тут стоит сказать 3 вещи. Во-первых, я никогда особо не приглядывалась в свое отражения и во-вторых, я никогда не следила за модой и с равнодушием смотрела на моделей и актрис с "идеальной" внешностью. Ну, а в-третьих, я человек злопамятный. По поводу последнего пункта скажу, что меня сейчас очень часто обвиняют в том, что я не могу так просто забыть все то, что мне делают окружающие меня люди. Но почему я должна, что-то другим? Безусловно это может мешать мне нормально общаться с людьми, однако я умею притворяться, что я отпустила обиду на других, ведь в конце концов так намного проще жить. Мне было обидно до слез. Тогда мне было всего, вроде, 14 лет и я была подростком в тот период. Также свой отпечаток закладывал тот факт, что это была новая для меня школа. И я начала смотреть на себя в зеркало. Но видела уже я больше не себя. Вернее себя, но мне казалось, что это какое-то чудище. И с тех пор моя жизнь пошла не в том направлении. Я чувствовала, что меня одолевает сильная хандра, но я боялась рассказать своей маме. Я чувствовала-она не поймет. И я начала от всех закрываться. Стало много времени проводить в телефоне, лишь бы сбежать от этот суровой реальности. Помню однажды мама накричала на меня за это. Ох это было просто ужасно. И я до сих пор чувствую себя, как паршивая овца. Даже сейчас я не могу ей многое рассказать о том, как себя ощущаю и что я чувствую. Но сейчас это и не важно, ведь мы общаемся и у нас прекрасные отношения. В тот период, когда я перевелась в новую школу, я пришла не одна. На тот момент я считала ее своей подругой. Конечно сейчас мы разошлись по разные стороны баррикад, но тогда я считала ее единственным человеком, который меня поймет. Я не буду называть имен, скажу лишь то, что спустя время, мы перестали понимать друг друга. Когда я попыталась поговорить со своей одноклассницей, она начала писать мне очень странные сообщения и я долго не могла понять, что она от меня хочет. Почему она перестала со мной общаться и прочие вещи. И я решилась написать ей прямо. И она написала, и даже сейчас, спустя года, я так и не поняла, что она от меня хотела. Мне объяснили, что это дружеская ревность, но какой в этом смысл? Если человек общается только с другими людьми, он не имеет права высказывать такие претензии, когда видно, что вы уже давно нормально не разговаривали. Я была тогда в искреннем недоумении и не знала, что мне делать. Но , к счастью, были люди, которые рассказали мне, как грамотно поступить в такой непростой ситуации. Однако совет этот был неправильный и сейчас анализируя всю ту историю. я понимаю, что надо было нам просто мирно разойтись. Жаль я тогда не понимала намека. Однако сейчас я имею лучшего друга, который, не побоюсь этого сказать, меня понимает. Его зовут Кайло Рен. Мы познакомились за год до выпуска из школы и мы с ним до сих пор общаемся, хоть и не виделись уже 4 года лично. Но даже несмотря на это он все равно мой самый близкий друг. У нас много интересов, но несмотря на это наше мнение не всегда сходится. Я очень сильно дорожу нашей дружбой и стараюсь с ним не спорить. Но мы познакомились только спустя 2 года после моего перехода в новую школу. А до этого я чувствовала, что я в аду. Я искала спасения от того ада в людях, которые отнеслись ко мне по доброму, к людям, которые могли и защищали меня от нападок сверстников. Я старалась не находиться около кабинета, где у нас должен быть следующий урок и приходила за 5 минут до звонка на новый урок. И это не всегда помогало. Когда у нас не было урока или же учитель уходит все тут же накидывались на меня. Издевались, обзывали и унижали. Это было морально невыносимо, но я старалась держать это все в себе. Я знала, спасения ждать неоткуда. Все усугублялось еще тем, что я не могла нормально взглянуть на себя в зеркало. Признаюсь только один раз- я хотела покончить с собой. И мне не стыдно, так как мне просто все это надоело. Но я этого не делала. Я считала и считаю до сих пор, что суицид это не выход и что, как только мы выпустимся из школы, вряд ли встретимся, если только на улице случайно. Так и происходит. Мы даже не разговариваем. Но однажды все стало еще хуже. Меня впервые ударили. Это было на уроке физкультуры . Учитель был на занятие. Я как обычно пыталась избежать нападок от своего мучителя, но на сей раз это не помогло. Почему это произошло вообще? За 10 минут до этого меня заставили посмотреть в глаза садисту. Говорили, что мне слабо, ломали меня морально и уговаривали, что если я этого не сделаю, меня будут оскорблять еще сильнее. Невольно у меня проскользнула мысль, а что может быть еще хуже, чем сейчас. Но у них видимо была другая логика. И я честно выполнила свою часть сделки, посмотрела в глаза и как и сказали ровно на 5 секунд. Но им это не понравилось. Но потом нас прервал учитель. У меня в тот момент было такое облегчение в груди, но тогда еще я не знала, что будет дальше. Во время занятия меня бил ногами этот чертов садист, но ему стало мало и он меня ударил. Я естественно закричала и тогда учитель нас начал спрашивать, что случилось. Я убежала. За мной побежала девочка из компании того урода. Она тоже начала это спрашивать. Я просила оставить меня в покое и проваливать к чертовой бабушки. Но она этого не сделала. Даже не знаю благодарить ее за это или нет, но потом к нам пришла еще моя одноклассница и сказала идти к директору. Ох, у нас предстоял такой разговор, что я просто хотела сбежать побыстрее домой и плакать. Пришел садист и с самым невинным лицом начал говорить, что он больше так не будет делать и что он будет даже меня защищать. Я ему не поверила, как и в то, что он якобы искренне раскаивается в содеянном. Но мне было плевать. Я просто хотела домой. Директор меня еще ненадолго утешал и мы ушли. И вот я пришла домой и начала рыдать. Плакала я недолго, но мне было морально тяжело потом даже встать с кровати. Маме я ничего не говорила, по-моему. Думаю не стоит и говорить, что ситуация лишь немного стала лучше? И она стала. Ко мне, насколько я помню, не подходил на следующий день абсолютно никто. Ну или подходил. Я уже и не вспомню. Я себя чувствовала самым одиноким человеком на всем белом свете. Проблемы в школе из-за одноклассников, проблемы в семье и никто абсолютно не понимал, что не интересовался, что со мной происходит. Моя мама никогда не отводила меня к психологу, а потому все свои проблемы я решала сама. Я постоянно разговаривала сама с собой. Мне все говорили, что это первый признак того, что я ненормальная, но мне, что тогда, что сейчас, абсолютно плевать, на это мнение. В конце концов мне так становилось намного легче, а это значит, что это моя личная панацея. Всем было же плевать на меня, так почему я должна слушать мнение других. А вот с ситуацией с моим отражением ничего особого не менялось. Вся та же не я. Но тут мне кажется мне бы помог дельный совет, да вот откуда было его взять. Все мое окружение говорило мне, какая я неправильная и что друзей такими путями у меня точно не будет. Считаю и буду считать, что это не невозможно. И это необязательно, кто-то из школы или института. Это может быть кто-то и из социальных сетей, в клубе по интересам и прочему. Такого не бывает, чтобы человек ничем не интересовался в жизни, не смотря на то, что вам говорят родители. Мне вот говорили, что я не проявляю энтузиазма ни в одном деле и говорили, что я бездарность. Мне всегда было интересно, а мама реально думает, что это мотивирует меня проявлять инициативу или что? Кто вообще сказал, что такая мотивация способствует продуктивности? Безусловно, есть гении своего дела или же те, кто после такого мотивируется, но не я или другие похожие на меня люди. Мы все разные по характеру, по интеллекту, по жизненной позиции и многим другим вещам, которые делают нас теми, кто мы есть. Мы-люди и мы все равны. Эти мысли должны нас посещать, хотя бы раз в жизни, но на деле, все намного сложнее, чем мы думаем. Моя мама считает и говорит мне, что уверена, что когда меня ругает это и есть самая нужная мне сейчас мотивация, чтобы чего-то достигнуть в жизни. Я ей каждый раз говорю, что со мной это не работает и то, что я еще сильнее себя загоняю в угол, но кто послушает "глупого" ребенка. Желаю людям, которые так думаю, на себе испытать все прелести такого мышления, когда ты пытаешься и стараешься, сделать все так, как нужно, но тебя при этом еще и ругают, а потом говорят, вот видишь я была права, это помогает. Да ни черта подобного! Все делается, когда тебя так мотивируют на отвали, чтобы от тебя наконец-то отстали. И это видно очень сильно. И когда говоришь это, эти же люди говорят, ну он бы сделал еще хуже. Да откуда вы знаете? Вы вообще интересуетесь, что интересно вашему чаду или как? Если глаза горят от любимого дела, сделает сам и без чужих тупых советов. Что мне сейчас нравится? Наблюдать за людьми, их целями и чувствами. Да просто наблюдать. Но это еще не все. Читать психологическую литературу, времени на которую, у меня не всегда толком есть. И в конце концов рисовать и интересовать такой страной, как Япония. Мне в целом нравится Азия, я влюбилась в нее впервые по-настоящему, когда побывала в Таиланде. В музыке предпочитаю, что-нибудь расслабляющее, так как я постоянно нервная. И самое главное зеленый чай-особенно молочный улун. Люблю экспериментировать и пробовать новые сорта чая. Люди довольно часто, как-будто намеренно причиняют другим боль словами. И вы спросите меня как в конце концов я справилась и вышла из состояния апатии, которое продлилось больше чем 3 года. Да я и сама не могу найти на это ответ. Живя несколько лет в состоянии полного безразличия на весь мир в целом, мне каждый день не хотелось просыпаться и куда-то идти. Да я показательно улыбалась, но если бы хоть кто-то пригляделся в моих глазах была просто пустота. Самое забавное, что люди, из-за безразличия к чужим проблемам этого не замечают. Однажды, когда после 9 класса мы проходили обязательную медицинскую комиссию у нас в обязательном порядке был еще и психолог. И мне смешно. Я призналась ей искренне, что хочу устроить в школе теракт, чтобы убить своих одноклассников. И да я этого не сделала, ибо сидеть в тюрьме мне, а не им. И знаете, что мне сказала она? Что я психологически здорова. Что тогда, что сейчас вспоминая эту историю я смеюсь до слез. И только тогда я поняла, что школьные психологии это бесполезные люди, и что нужны они чисто для галочки. И все же как я начала заново любоваться на себя в зеркало и искренне полюбила себя? Как я стала улыбаться? Я просто сменила обстановку и полетела на 2 недели в Таиланд. Мне там очень понравилось и это меня вдохновило на жизнь. Я как будто пришла в себя. Резко полюбила себя. Однако это панацея на долго не сработала, но так как раньше уже не было. Да я до сих пор вижу в зеркале периодически то себя, то другого человека, но то как раньше было уже больше не будет. И я искренне надеюсь на это! В завершение хочу сказать, что не все в жизни можно вот так по щелчку пальца изменить в своем восприятии и мировоззрении, но ничто не мешает нам это попытаться изменить. Любите себя такими, какие вы есть и ваша жизнь возможно улучшиться! Желаю всем тем кто это прочтет искренней удачи.