Карты Таро , Лис и глок

ДУУУУ! ДУХАСТ!!! ДУХАСТМИШШШШ! — орала я под Rammstein. А че? Моя машина, мой аукс, что хочу — то и слушаю. Но увидев офигевшие лица водителей проезжающих мимо машин, все-таки убавила громкость и миленько улыбнулась. А теперь представьте это со стороны. Миниатюрная девушка (ну ладно, метр 68 это не приговор), блондинка, в клетчатой рубашке и с пирсингом в носу, едет за рулём бехи и на всю мощность колонок орёт под Раммов… потом делает тише, миленько улыбается и резко идёт на обгон, машина теряется из виду. Мнда, +1 нервный тик в копилку. Ну люблю я немного шокировать людей, уж извините, натура у меня такая. Совсем забыла, надо же как то себя описать, а то не совсем понятно. Итак, здрасти, я — Ася. Ладно, шутки в сторону… не делайте резких каламбуров…медленно пните свое чувство юмора к ногам… Что ж, кратко о себе: Рост — 168 см; Вес — вы норм, не? Все же девушки стесняются своего веса. Не скажу. Ммм, ладно, последний раз на весах я видела 50 …грамм кокаина и потом меня выгнали из комнаты вещьдоков (50 кг — мой вес); Внешность — среднестатистическая, если учесть что статист — слепошарый… Сложно оценивать себя со стороны, но я попробую. Спортивное телосложение, волос — русый, глаза — неопределённого цвета (это так, знаете, одна особенность. Например, когда я злюсь — они становятся зеленоватыми, когда радуюсь — небесно-голубые, а когда я устала — серые. Так что, идентифицировать их цвет как определённый — очень сложно.) Все довольно обычно. Пара — тройка татуировок и пирсинг. Ничего примечательного. Ах, да, тату. Садитесь по удобнее, сейчас расскажу вам сказочку. Жила- была девочка, исполнилось ей 17 лет, она поехала к подруге на ночёвку, проникла в общежитие кулинарного техникума, заболтала вахтершу. Потом споила весь этаж, подружила всех между собой, устроила гонки в шерстяных носках по паркету в коридоре. Затем чуть не выпала из окна (7 этаж) и отрубилась. А на утро, в состоянии полного нестояния поехала набивать татуировку к своей знакомой. Там сложились несколько факторов, убедительность девочки, хитрожопость мастера и её знакомой , и состояние нестояния. На сеансе она уснула, чем окончательно шокировала мастера. Проснулась со свежей тату и головной болью. А потом ещё несколько дней ходила в свитере с горлом, ибо набила она её чуть ниже шеи. На третий день она сдалась с потрохами родным, дабы они помогли мазать и ухаживать за тату. Все таки глаз на затылке у неё не было и очень жаль. Люлей она получила знатных и с неё стребовали обещание, что больше никаких тату. Через полгода она набила ещё одну на ребре, ещё через 3 месяца — на спине. И на какое то время успокоилась. Мораль — бейте тату на тех местах, куда удобно дотянуться. Предаваясь воспоминания о своей бурной и не столь далёкой «пубертатной молодости», я и не заметила как уже еду за пару кварталов до работы. Поставила машину на внутреннюю стоянку, захватила сумку с нужными вещами и документами, решила для начала пойти за «легальным допигом». Зайдя в ближайшую кофейню, я испытала неимоверное расслабление и удовольствие от запахов. Тонкие нотки корицы, сладостей, пенки для латте подмешивались в запах свежего помола кофе. Я на секунду закрыла глаза и вздохнула. Это именно то, что мне было нужно. В постоянном круговороте жизни с кучей проблем, дедлайнов, забот и обязанностей, мне было нужно только это… Пара секунд остановки и спокойствия. Именно душевного спокойствия. Его довольно сложно достичь, многие идут к этому годами. Но мне не нужного много и на постоянной основе, иначе жизнь перестанет искрить яркими красками, потеряет всю полноту эмоций и удовлетворение от проделанной работы. Улыбнувшись бариста, я заказала эспрессо и попросила достать из холодильника банку энергетика. Захватив ещё сендвич и забрав свой заказ, я устроилась за ближайшим столиком и начала свои манипуляции. Ну давайте рассуждать логически. Я плохо спала, не поела и предстоит внеплановый трудный рабочий день, возможно с очередным головняком. Поэтому мне нужно окончательно проснулся, взбодриться и включить режим берсерка. Мой рецепт для этого очень прост. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! БЕРЕМЕННЫМ, СЕРДЕЧНИКАМ, ДИАБЕТИКАМ, ДЕТЯМ ДО 18 ЛЕТ И ЛЕГКО ВОЗБУДИМЫМ НЕ ПОВТОРЯТЬ. Это вредно для здоровья, потом опять будут трындеть, что я плохо влияю на людей. Берём стакан эспрессо, вдыхаем аромат кофе, делаем сразу 4 глотка, открываем крышку, заливаем туда энергетик, в соотношении 50 на 50, перемешиваем (чем угодно, что попадётся под руку, но пальцем не советую — горячо и больно) и под охиревшие взгляды посетителей и бариста, пьём. Далее с невозмутимым видом едим сендвич (что угодно, но обязательно сытное, иначе вашему желудку — капец) и поглощаем содержимое стакана. Далее выходим из кофейни, закуриваем электронку и запускаем адский механизм. Примерно через 10-15 минут вы будете полны энергии и упоротости. Готово. Авторский рецепт, пользуйтесь на …не здоровье, получается. Что ж, с вредными советами закончили. Надо на работу, а то шеф от паники весь отдел задергает. Повторяю сложную процедуру проникновения в свой кабинет и как только моя 5 — я точка касается кресла, раздаётся невероятной громкости крик. Даже не так. ЕБУЧИЙ ОР НА ВЕСЬ ЭТАЖ. Я на панике вылетаю из кабинета и понимаю, что случилось страшное. Мой шеф, Филип Михайлович, с огромными от ужаса глазами стоит и орёт на то место, где обычно был Печенька. Поясню, как только я попала в отдел и получила уровень секретности, я очень нервничала и переживала. В первый рабочий день я притащила в своей сумке милого пучеглазого единорожку, как талисман. Но его пушистый хвост, торчащий из сумки заметил шеф и все… Он шантажировал меня, выпытывая, что за бдсм — девайсы у меня в сумке. Я поступив взгляд и безбожно пунцовея, достала единорога. Повисла звенящая тишина, я уже мысленно распрощалась со своим местом, с карьерой, прокрутила в голове сценарий позорного выгона, как вдруг… Мой шеф, двухметровый шкаф, бывший ЦСН, начал мило сюсюкаться с этим единорогом. И я была принята, 100% и окончательно. Да уж, кто знал, что талисман сработает так. А потом оказалось, что всем в отделе безумно понравился единорог, его нарекли Печенькой и выделили отдельное рабочее место, а так же кто- нибудь переодически обновлял его гардероб и аксессуары. Он стал талисманом отдела и все здоровались с ним, это уже стало традицией. Так вот, совершая свой утренний обход и раздавая пиздюли на право и на лево, шеф увидел, что Печеньки нет. И это потеря потерь. Потому что весь отдел застопориться, отложит свои дела и будет искать Печеньку. -Какая…сука…посмела… — у Шефа из глаз натурально начали капать слёзы. -Тихо — тихо, Шеф, спокойно, дышим ровно, найду Печеньку за 30 мин, только не плачь — я кабанчиком метнулась к Филлипу Михайловичу. Я то знаю, что если кто- нибудь или что-нибудь может расстроить, а уж тем более довести до слёз, человека который работал снайпером в Афгане, то надо быстро решать проблему. Иначе всему и всем звидец. Кто нибудь из новеньких увидит как этот, оплот страха и ужаса, плачет- и все, пока психика, надо будет новых идиотов искать. -А я только *всхлип* заказал …ему новый костюююююмчик…фи...летвый. по.. ик..имаешь.аааа? — шефа начало трясти от всхлипов. -Спокойно, Шеф, давай в мой кабинет, посидишь там, потыкаешь в антистресс, — я медленно повела его в сторону своей двери — хочешь, в Кирю потыкаешь. Шеф поник и медленно кивал. — Да блинский, короче…я даже своим кофе поделюсь… Шеф резко вскинул голову и посмотрел мне прямо в глаза. - Честно? - Да. - И даже бить не будешь? И проклинать на понос не будешь? -Ну харош, Фил, что ты из меня монстра делаешь, как будто я собственного шефа зашугала, ну в самом деле. -Ллладно, верю. Мы зашли в кабинет, я усадила Шефа на диван, закидала его подушками, всучила свой кофе и включила какую-то серию «Лило и Стича» на компе. Тихо вышла, закрыв дверь. Кстати на счёт кофе и проклятья. Да было пару раз, в первые месяцы работы. Шеф постоянно отвисал у меня в кабинете проверял «мои личные границы», по его словам. А по-моему, он тупо меня заебывал и бесил. В погожий осенний денёчек, я притащила свой "напиток богов" (капуч с мятой) в кабинет. Как только я отвлеклась на проверку почты и рабочие вопросы, это нахальное НЕЧТО (Шеф), подкрался к моему столу и спиздил (!) мой кофе. Он успел его попробовать и уже собирался ретироваться с места вопиющего, по подлости, преступления, как я заметила отсутствие своего кофе. И тут… Обычно спокойная, тихая и неконфликтная, я просто взбесилась. — А НУ СТОЯТЬ НА МЕСТЕ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ! ТЫ ЧЕ, СУКА, ЭТО МОЙ! МОЙ! ЕБУЧИЙ! КОФЕ! — сначала я заорала, а потом поняла на кого ору. Знатно стушевалась и была готова к нотациям , и тыканьям в иерархическую лестницу, осуждению, выговору. Но никак не к тому, что этот здоровенный, 50 ти летний человек, повернется ко мне и скажет: — А ты догони и забери. И в этом моменте Шеф пулей вылетел из кабинета. Моё состояние шока и ахуевания надо было видеть. И вот именно в тот день, я поняла, что люди работающие в органах абсолютно не серьёзны, когда дело доходит до межличностного общения. И это логично на мой взгляд. Ну вот смотрите. Вы целый день, 24/7, находитесь в постоянном стрессе, запарах, уровень безопасности некоторых групп людей зависит только от вашего решения и следующего шага. Вас могут убить на захвате или отравить соучастники преступника, оставшиеся на свободе. Могут следить за вами и устроить аварию, в момент расследования тех преступлений, в которых замешаны люди с такими фамилиями и должностями, что их даже не называют вслух. Ты пропадаешь на работе сутками, твой мозг взрывается от количества информации. Про здоровую нервную систему можно забыть сразу. Поэтому мы и дурачимся иногда, это помогает снять стресс и откладывает желание повеситься.