о надменности звёзд и моей любви к тебе

Я, никогда не любила себя Сто процентов любви - тебе Вся квартира опять в огне Эта песня о чем-то важном Это не письмо о любви к тебе Если было б оно бумажным То давно б уже горело в огне Как другие мои послания До банальности о любви Утопи, удали, расслабься Песню ты не сожжешь, пойми скажите, а вы любите темноту? я вот лично просто обожаю. почему? - могли спросить вы. а всё потому, что в ней я могу спрятаться - с непринуждённой улыбкой отвечу я вам. спрятаться можно от всего и всех, в том числе и от себя. для меня темнота даруемый ночью уголок спокойствия, где я могу остаться наедине со своими мыслями. от них, увы, спрятаться помогает разве что вино, к слову, предпочтительнее всего красное полусладкое. конкретно сейчас я остался наедине со своими мыслями, чтобы написать ещё одну песню о, эм... любви? не думаю, что её можно будет отнести к разряду тех слёзных признаний, что заполняют мою голову последние полгода. погодите, прошло всего полгода? а мне казалось, что идёт уже которое столетие... ну да, прошло ровно полгода с тех пор, как ты запонил все мои мысли, да и не только их, ты заполнил всего меня, всю мою, мать вашу, жизнь, сяо! но я в свою очередь для тебя значу большое пребольшое ничего, и с этим я уже смирился. в прошлую пятницу, сидя на балконе с бутылкой того самого красного полусладкого, под аккомпанемент из надменных звёзд, прохладного ветерка, моих горячих слёз и кровоточащих порезов. почему надменных? посудите сами, звёзды столь далёкие и загадочные, что возомнили из себя невесть что! смотрят на нас свысока со своего иссиня-чёрного небосвода, думают, мол, вон, опять эти жалкие людишки живут свои жалкие жизни. но всё же я люблю звёзды. почему? без понятия, тянет к ним просто почему-то... казалось бы, в голове столько самых разных мыслей, что песни сочинять можно до самой смерти, но по факту я не могу выдавить из себя и одной строки. зачастую в подобных ситуациях мне помогают столь высокомерные звёзды, о которых, кстати, речь шла не так давно, чтобы опять упоминать их. видимо я их слишком сильно люблю. я поднимаюсь с холодного пола и подхожу к зашторенному окну. открыв его, уселся на дряхлый подоконник. подняв голову вверх, к небу, и ещё раз убедившись в том, что самооценка у звёзд уж слишком завышена, я начал размышлять над новым своим творением. и, о чудо, действительно подходящие мысли одна за другой начали заполнять мою, как многие считают, а в том числе и я, безмозглую головушку. и вот я уже спешу записать всё на какой-то мятый листик бумаги, который, как мне кажется, пережить успел всё что можно и нельзя. строки лились из под моей руки, создавая общую картину, что по итогам оказалась не такой уж и ужасной. Боль причиняю себе и другим Только в этом вижу покой Пусть квартира горит со мной Эта песня о чем-то важном Это не письмо о любви к тебе Если было б оно бумажным То давно б уже горело в огне Как другие мои послания До банальности о любви Утопи, удали, расслабься Песню ты не сожжешь, пойми я тянусь к расстроенной гитаре, что лежит в паре метров от меня. настроив её, я начал наигрывать какую-то не слишком замысловатую мелодию. внезапно острая боль прошлась по запястью. окровавленные бинты навевали воспоминания о событиях прошлой ночи. ох, какая же чудесная была эта ночь! вы даже не представляете, сколько я нарыдал! подле меня лежит мой старенький телефон. конечно же, на обоях твоё прекрасное лицо. и всё же, я так люблю тебя, сяо! я захожу в один из многочисленных мессенджеров, открываю наш с тобой чат, хотя, нет, не думаю, что его можно назвать нашим с тобой частом, скорее просто обитель надежд, что на уже несколько тысячелетий на грани отчаяния. а именно - мои голосовые сообщения с песнями о любви к тебе, которые ты, увы, оставил без ответа. и вот, я начинаю петь, но совершенно не так, как обычно. уж до боли много отчаяния и безысходности в моё голосе, что-ли? дрожащие руки мои мягко перебирают струны. я вкладываю в эту песню все свои эмоции и чувства, но уже не надюсь быть замеченым. и добавляя в конце лишь тихое прощай, сообщение я отправляю. Пусть по обоям стекает грусть Не тебе - тогда никому Лучше я пропаду в дыму Эта песня о чем-то важном Это не письмо о любви к тебе Если было б оно бумажным То давно б уже горело в огне Не похож ты на человека Наблюдаешь с чужих орбит Как под чёрным и злобным смехом Песня плавится и горит телефон, как и гитара, забыты где-то в углу, а я вновь стою у окна и играю в гляделки со своими надменными друзьями. сажусь на подоконник, свесив ноги вниз. высоко. знаете, отчаяние на то и отчаяние что терять уже нечего... всё таки меня слишком сильно тянет к звёздам. собрав всё, что от меня осталось, я прыгаю. в голове всплывают самые яркие моменты из моей не слишком длинной жизни, в том числе и то, как я встретил тебя. это произошло полгода назад одним холодным мартом. 11 класс. и неожиданно под конец учебного года появляешься ты. я помню, как сидел где-то в конце класса и смотел в окно, на что смотрел - не помню, да и не важно это вовсе. важно то, как на меня смотрел ты. ах, сколько же отвращения было во взгляде твоём, милый мой сяо! и это меня так очаровало! возможно, я душевнобольной. поток моих весьма мрачных мыслей прервал удар об мокрый асфальт. темнота спрятала все мои чувства, эмоции, мечты, надежды и страдания, оставив за собой лишь отчаяние и бесконечную пустоту, пожирающую меня изо дня в день...