Как тебя отпустить?

***

— Если ты умрёшь, то умру и я. — Тихий шёпот срывается с моих влажных от поцелуя губ. Это был ответ на твой вопрос: «Что будет, если я умру?». И ты успокаиваешься, прижимаясь ко мне всем телом и положив свою голову мне на плечо. И действительно, жизнь без тебя даже представить сложно, а если быть точней, то невозможно. Ты всегда очень тёплый, а мои руки постоянно ледяные, поэтому я грею их о тебя. Ты ёжишься от обжигающего холода и ворчишь на меня, но позволяешь согреться. В твоих тёмных бездонных глазах я нахожу столько прекрасного, сколько не найду больше ни в одних других. Я знаю каждый миллиметр твоего потрясающего тела. Ты не любишь показывать свои слабости и часто злишься, если что-то идёт не так, как хочется тебе. В такие моменты ты бываешь груб со мной. Но я не обижаюсь и даю время остыть, ведь и сам не всегда идеален.       Утро всегда неизменно. Ты прокрадываешься в мою комнату, скидываешь с меня одеяло, запрыгиваешь сверху, начав очень энергично будить. Когда я всё же проснулся и обматерил тебя всеми возможными словами, ты с нежной улыбкой ложишься на мне поудобней, позволяя двигать только рукой, которой я глажу такие мягкие и приятные на ощупь волосы. Кутаешься в ранее скинутое с меня одеяло и тихонечко мурлычешь мне на ухо признания в любви. После этого как-то быстро забываются все те проклятия, что пару минут назад летели в твою сторону от меня. Так мы лежим около получаса, а после ты встаёшь с меня и мы идём завтракать. Точней, я терпеть не могу завтраки, зато всегда любуюсь на тебя, как ты с радостью ешь то, что мы смогли накопать в холодильнике. Аппетит у тебя получше, чем у меня, только это совсем не помогает тебе избавиться от излишней худобы. Но ты мне нравишься и таким.       Дальше всё по классике: мы ходим на задания, можем не видеться целый день, да и вообще видимся только под вечер, и-то не всегда. Помню, как-то ты не возвращался сутки и никто не знал, где ты. В такие моменты я начинаю бояться за тебя. Но вот ты возвращаешься, а мои крепкие объятия с порога тебя вводят в смятение и лёгкое смущение. Ты рассказываешь пару часов то, где ты был, до мельчайших деталей. Однажды я уехал на задание в другой город на месяц. А когда приехал, ты от меня ни на шаг не отставал, бегая хвостиком и смотря блестящими глазами на меня. Но со временем ты привыкаешь к тому, что я опять рядом, поэтому становишься более спокойным и ведёшь себя так же, как вёл до моего отъезда. А я любуюсь тобой каждый раз так, словно больше не увижу. Ты не особо проявляешь эмоции ко мне на людях, а на работе всегда стараешься сосредоточиться на делах, словно не обращая на меня внимания. Задания на то и задания, чтоб быть на них внимательными, а не отвлекаться на чувства. Хотя, когда тебя ранят, я не могу думать рационально, стараясь просто защитить тебя. И тогда ты злишься, ведь в такие моменты и меня могут ранить, а я о тебе пекусь. Ничего страшного, я же тебя люблю. Так зачем мне волноваться о своём благополучии, если ты в опасности? Я рад, что ты со мной. Такой улыбчивый и нежный, каким ты не бываешь ни с кем другим.       Всё чаще ты спишь со мной, так что я могу любоваться тобой и во сне. Ты слишком очарователен, когда спишь. Тёмные пряди волос падают на безмятежное лицо, а твоя лёгкая улыбка во время сна — то, на что можно смотреть бесконечно. Иногда ты хмуришь брови и что-то бормочишь, переворачиваясь на другой бок, но стоит мне погладить тебя по щеке и ты снова успокаиваешься, непроизвольно тянешься к моей руке, обнимаешь меня и не отпускаешь до самого пробуждения. Я не сдвигаюсь с места, чтобы не нарушить твой чуткий сон, пусть и сам могу лежать не очень удобно.       Кто-то называет эти отношения токсичными, а тебя эгоистом, ведь я всё делаю для тебя, а ты совсем не проявляешь чувств при ком-то, что создаётся впечатление, будто тебе плевать на меня. Глупые люди, они просто не видят той любви, к которой привыкли. Чтобы любить меня, ты не обязан с порога прыгать мне на шею, говорить каждую минуту о своих чувствах и думать только обо мне. К тому же из-за того, что ты редко говоришь о своих чувствах, эти слова становятся ценнее. Ведь люди, которые по миллион раз за день скажут «я тебя люблю», лично мне кажутся легкомысленными. Я знаю, что ты меня любишь, так зачем об этом говорить каждую минуту? И ты понимаешь, что мнение остальных про твой «эгоизм», меня вообще не волнует. С тобой хорошо, так что мне ещё нужно? А других я и не спрашивал, с кем мне встречаться. Это только мой выбор и я ничуть не жалею. А если и жалею о чём-то, так только о тех минутах, которые бы мог провести с тобой, но был в другом месте.       Мой лучик света, я знаю, что виноват, прости меня. Прошу. Теперь мы оба несчастны, а все вокруг не знаю, как мне помочь. Помочь? Помощь бесполезна. Разве что мне поможет, если они убьют меня, ведь только так пройдёт эта боль. Я стараюсь жить дальше, пусть это и бывает сложно. Больше никто не будит по утрам и не шепчет о своей любви. Никто не согреет ледяные руки, на которых уже даже не чувствуются пальцы. Никто не осветит пасмурный день своей улыбкой и тёплым взглядом. Никто не смутится от очередного поцелуя на людях. Теперь тебя нет рядом. Мне холодно, страшно, больно… И одиноко. Почему-то все, кто с готовностью мне сочувствовали, сейчас живут спокойно своей жизнью. Почему никто не замечает этой боли? Мне просто хочется, чтобы сейчас кто-то был рядом. Но у каждого свои дела. Но… Что же конкретно произошло? Давайте, я расскажу вам, в чём причина моей боли.       Был сентябрь. Я ненавижу долгие задания, но мне нужно было уехать надолго. Ты меня долго обнимал и словно не хотел отпускать. Такое впервые, обычно не отпускаешь ты меня уже после приезда. Но я не обратил на это внимание. А твой грустный взгляд надолго засел мне в голову. Почему ты не хочешь меня отпускать? Я ведь вернусь, только дождись. Я тоже буду скучать по тебе, Солнце.       Не было ни связи, ничего. Лишь изредка кто-то из прокси мог приехать, чтобы что-то передать. Ты не ездил, ведь тебе не позволял Оператор. Всё же, старшему прокси нужно быть рядом. Но ты очень рвался ко мне. Каждый раз я спрашивал о том, как ты там. Но ответы были немногословны. У всех ограничено время и на болтовню никто не распространяется. Мне так плохо без тебя. Время летело незаметно. Я должен был вернуться лишь ближе к концу декабря. Ты это знал. Я думал, ты будешь меня ждать. Думал, больше не отпущу тебя никогда. Но ты не ждал. Я очень отчётливо помню, как ко мне приехал Тоби. Это было двадцать пятое ноября. Я уже не справлялся со своими мыслями, поэтому перед его носом закрыл дверь и потребовал ответа, как себя чувствуешь ты. Парень виновато опустил взгляд.

— Ну, ты ведь всё равно приедешь и тогда узнаешь. Нет больше Тима. Мне жаль.

      Это то, что я услышал. Тоби старался не смотреть на меня, а после и вовсе ушёл, но только после того, как рассказал мне всю историю полностью. Оказывается, погиб ты ещё в середине сентября. Никто даже не может назвать точной даты, ведь у тебя было задание на несколько дней и ты в один из них и умер. Осознание пришло не сразу. Слёзы, страх, отрицание — да. Но вот принятие. Я долго не мог понять, что такое «нет» и как это осознать. Вот ты, а теперь тебя нет. И как это принять? Я просил быть осторожней, просил дождаться меня. Тебе нездоровилось, но ты пошёл на задание, где тебя убили на месте. Прошёл тяжёлый месяц. За это время никто меня больше не навещал, так что я был абсолютно один. Почему-то я их и не винил в том, что мне сказали не сразу. Но от этого было не менее больно. Это вообще ничего не меняет. Тебе, должно быть, было страшно?       Я вспомнил твой взгляд, когда ты меня провожал в поездку. Неужели, ты с самого начала что-то знал? Предчувствовал плохое? А я этого не понял и оставил тебя умирать. Бросил тогда, когда нужен был тебе больше всего. Я приехал в место, которое уже не было мне домом, ровно через месяц — двадцать пятого декабря. В нашей комнате тихо и пусто. Твоих вещей совсем не осталось, будто тебя никогда и не существовало. Что мне осталось, кроме памяти? Твои фотографии и жёлтый браслетик, который ты мне в шутку подарил. Теперь он стал ещё более ценным. Я всегда ценил те мелочи, которые ты делал. А сейчас вынесли всё, даже твои подарки мне. Но браслет всё это время был на моей руке, так что его не достали. Долгое время я ссорился с жителями этого дома, ведь мне не оставили ничего, а в ответ лишь заезженая фраза «нужно отпустить и жить дальше». Но как?! Они не понимают, насколько он был мне дорог?! Я смысла жить не вижу, а они говорят смирится.       Из-за твоей смерти и этого непонимания окружающих и начались первые проблемы. Я отдалился от людей. Многие говорят, что я стал похож на тебя, такой же холодный и чёрствый, а я всех крою матом и шлю нахуй за то, что они с таким осуждением говорят про твой характер. Ты был самым нежным и любящим из людей, так что не смогут они меня переубедить в этом. К январю полностью пропал аппетит. Я всё ещё ем, но только лишь, чтобы не помереть с голода. И-то ем, наверное, раз в два дня, а могу и реже. Совсем ничего не лезет. Я и раньше был не сильным любителем поесть, но сейчас совсем отрезало. Вся жизнь пошла как-то слишком серо и однообразно. Некоторые пытались меня поддержать, но уже слишком поздно, так что все неизменно посылаются со своей заботой как можно дальше. Февраль — время для таблеток. Принимаю успокоительное, чтобы не срываться на каждого лишь из-за его существования. Весь месяц принимаю таблетки а ведь март терплю синдром отмены, в котором я стал слишком убитым и весь месяц ходил слишком вялый, безэмоциональный. Что там дальше? Апрель. Не знаю… Я, кажется, смирился. Моё настроение снова прекрасное, да и веду я себя как раньше. Жизнь приобретает краски, я счастлив. Только тебя нет, но я стараюсь не думать об этом, ведь «нужно жить дальше». Ты бы расстроился, узнав, что я несчастлив. Только это ещё не всё. Затем шёл май, в который снова вернулась та раздражительность. Меня отправили на месяц на очередное выездное задание, что меня очень бесило. Тем, кто поехал со мной, я знатно потрепал нервы, закрылся и перестал общаться с теми, кого за апрель назвал своими друзьями. В июне мы вернулись домой. Этот месяц стал месяцем похуизма, ведь я глубоко плевал на каждого, кто меня пытается заставить взять себя в руки. А так же после приезда я слишком часто устаю. Не знаю, с чем это связано, но я постоянно не высыпаюсь. Это достаточно проблемно, особенно с нашей работой. Но я выполняю всё уже как-то на автопилоте. Да и, не страшно будет, если умру. Дальше по списку июль и август. Они прошли как-то слитно и быстро. Иногда я был в прекрасном настроении, а иногда ходил убитый и всех ненавидел. Сентябрь тоже прошёл слишком быстро. В середине сентября я пропал практически на месяц от всех. Никто не знал, где я и что со мной. Почему я так сделал? Не знаю, просто не мог начать общаться с людьми. Весь октябрь я просто пытался держать себя в руках и снова не исчезнуть.       Чтож… Уже середина ноября. Прошло так много времени и теперь точно знаю, что ты останешься в моём сердце навсегда. Пусть остался ты трещиной, которая постоянно болит, заставляя чувствовать себя беспомощным, но ты со мной. Твои огромные глаза, которые смотрели на меня всегда, они до сих пор смотрят, только от этого больнее. Каждый раз, когда я тебя вспоминаю или говорю о тебе, на лице появляется улыбка, но голос предательски дрожит, ведь я знаю, что тебя больше не вернуть. Ты будто поселился во мне. Ты был частью меня, самой большой частью. Тем лучшим, что было во мне. Но это забрали и теперь я такой, какой есть. Я не могу так же улыбаться, как раньше, когда у меня забрали моё Солнце. Но знаешь, пусть тебя нет рядом, я о тебе не забываю. Даже с грустной улыбкой, даже со слезами на глазах, даже с дрожащий голосом. Но я буду вспоминать о тебе. И буду напоминать о тебе всем, кто тебя знал. Мне очень страшно потерять ту частичку света, которая была во мне благодаря тебе. Когда-то я научусь жить без тебя и смогу улыбаться без боли в сердце. Но пока что я просто терплю то, что происходит со мной, и стараюсь справится с разными сложностями жизни. Уверен, мы ещё встретимся… Когда-то, в другой жизни или на том свете. Смотря, во что верить. Если ничего из этого не окажется правдой, то просто хочу прожить такую жизнь, чтобы ты не винил себя за то, что сломал мне её. Хочу, чтобы ты был рад за меня. Пусть мне больно. Но я с этим справлюсь. Всё похоже на бред. По крайней мере, мне кажется, что мой рассказ действительно похож на бред сумасшедшего.       Ты был моим стимулом вставать каждое утро и что-то делать. И, если раньше мне помогали мои усилия, успокоительное, общение с другими, то сейчас… Когда я последний раз ел? Не помню. А с кровати вставал? Ох, кажется, вчера… Или это было не вчера? Подумать только, вот сейчас же было пятнадцатое число, начали появляться силы. А уже вечер восемнадцатого. Когда успело пройти три дня? Так странно и непривычно. Я пропускаю много заданий из-за этого, но, на удивление, от меня ещё не избавились, как от непригодного. Видимо, мои старания делать хоть что-то из заданий помогают. Я правда стараюсь, но иногда это просто кажется невозможным. Приходится прикладывать столько усилий для того, чтобы просто встать с кровати, чтобы открыть глаза. Иногда всех моих стараний не хватает и я остаюсь лежать в постели, бездумно пялясь в потолок. Ты бы меня быстро заставил встать, я в этом уверен. А зачем сейчас что-то делать, если тебя рядом нет? На самом деле, я только рад бы снова быть уверенным в том, что, когда я проснусь, я смогу встать с кровати и прожить хороший день. Только вот, с каждым днём чувство, что я уже никогда не буду прежним, всё усиливается, а встать бывает сложнее и сложнее. Я чувствую изменения в себе, они достаточно сильные. Всё чаще я сбегаю в голову, стараясь жить миром грёз, и всё реже я вспоминаю, кто я на самом деле. Моя правая рука перебинтована, пару дней назад было слишком плохо, так что, взяв в руки первый попавшийся предмет, я стал полосовать руку. А сейчас на ней бинт, а рукава толстовки окончательно скрывают мой секретик. Но я не жалуюсь. Даже когда всё слишком бесит, когда невыносимо больно и обидно… Я никогда не скажу об этом вслух, лишь моментально улыбаясь на людях. Я точно знаю, что мои проблемы не воспримят в серьёз, потому что, даже если я о них говорю, то только натягивая улыбку до ушей. Ну а как поверить, что человеку плохо, когда есть улыбка? Когда он в очередной раз говорит о том, что пялился целые сутки в потолок, немного посмеиваясь от абсурдности ситуации? Когда шутит со всеми? Когда еле сдерживает слёзы в глазах и продолжает тянуть противную, мерзкую, но такую привычную улыбку.       Уже прошло больше года с твоей смерти и почти год с момента, как я узнал об этой трагедии, но мне ничуть не легче. Говорят, что время лечит. Разве год — не время? Сколько должно пройти, прежде чем я перестану всех ненавидеть за то, что тебя нет? Мне столько раз говорили забыть тебя, но это действительно глупый совет. Нельзя забыть того, кого любишь. Если бы я тебя забыл, то забыл бы и то счастье, которое ты мне дарил. Я стал тем, кто я есть, только благодаря тебе. Кем я стану, если забуду о тебе? Ты же помнишь, как я жил до отношений с тобой? Серая и унылая жизнь. Я был обозлён на мир и не видел той любви, которая бы тронула моё сердце. Я не чувствовал себя человеком. Люди умеют любить. А я?       Но однажды нас познакомили. С первого взгляда я понял, что уже не смогу не думать о тебе. А ты был холоден и не проявлял интереса, считая, что я просто временный прокси, который попросту потом куда-то уедет. Я провел у вас месяц, за который мы стали ближе. Не настолько, на сколько мне бы хотелось, но ты уже позволял при мне немного улыбнуться или пошутить. Уже тогда я понял, что ты не такой равнодушный, каким хочешь казаться. Но я действительно был временным, поэтому через месяц уехал. Я не мог думать о чём-то ещё, был лишь ты. Я думал, мы больше никогда не встретимся, но уже тогда любовь была такой безумной, что разрывала грудную клетку тысячами шипов. Прошло два месяца и я приехал к вам на постоянной основе. Ты отвык от меня, поэтому снова был холоден, но я уже знал, как растопить лёд в твоём сердце. Достаточно быстро мы начали встречаться и после началась сказка, которая длилась три года.       Зачем я уехал? Точно, у меня ведь не было выбора. Оператор не потерпит неповиновения его приказам. А теперь из-за своих приказов он лишился старшего прокси. Сомневаюсь, что он хотел именно этого, отправляя тебя на задание. Теоретически, он потерял сразу двоих прокси, ведь морально я умер вместе с тобой. Чем я только не «лечился» от потери тебя. Успокоительное? Слишком краткосрочный эффект. Время? Бесполезно. Таблетки, порошки и игла? Через чур штырит, а это мешает работе. Курение? Признаю, это не для меня. Ты курил много и часто, а вот я задыхаюсь от первой же затяжке. Я правда пытался себя к этому приучить только чтоб стать похожим на тебя. Но курение точно не для меня. Поэтому с сигаретами у меня не задалось. Что ещё могло помочь мне? Был и алкоголь, но с ним тоже как-то не сложилось. Ничего не могло заставить мой мозг забыть о тебе. Но сейчас это даже не важно, ведь пытаться забыть — глупо и я понял это давно.       У меня весьма смешанные чувства по поводу этого дня. Сегодня ровно год, как я услышал это злополучное «мне жаль». Знаю, ты умер в середине сентября, но для меня ты погиб двадцать пятого ноября, ровно год назад. Прости меня за всё, что было. Особенно прости за то, что мне не больно. Боль притупилась и стала частью меня, так что я её практически не чувствую. Ты ведь знаешь, что я тебя всё ещё безумно люблю? И что я до сих пор не хочу жить? Но знаешь, зачем я продолжаю жить? Чтобы память о тебе сохранилась. Никто ведь не знал настоящего тебя, который с яркой улыбкой бросается ко сне в объятия. Который с испуганными глазами повышает на меня голос, ведь меня ранили, когда я прикрывал тебя. Тот ты, которого я узнал. Ну а зачем мне ещё жить? Я ведь не хочу забывать о тебе, жить дальше, полюбить кого-то ещё… И дальше по этому проклятому списку, который в меня пытается вбить каждый, кому не лень. Моя жизнь держится по сих пор только на воспоминания о тебе. Так зачем эти глупцы мне говорят, что за год пора бы и забыть? Хотят, чтобы и я откинулся? Уж нет, спасибо. Такое ощущение, что все вокруг идиоты, раз не могут понять элементарного. Этот год в самом деле был тяжёлый. Мне больно вспоминать о том, что было, но это не выходит у меня из головы.       Купив себе два кусочка тортика, вставляю в один свечу и выключаю везде свет. Сегодня я не ходил на задания и ни с кем не разговаривал, за исключением Оператора. Удивительно, ему всегда плевать на наши чувства, ведь самому Слендермену они не известны. Но он позволил остаться дома, ради того, чтобы вспомнить о тебе. Сегодня особенный день. Именно в этот день, ровно год назад, я сломался. Признаю, что был слишком слаб и не мог контролировать себя весь этот год. Мало чего изменится в следующем году, но, может быть, я смогу научиться вести себя иначе. Зачем я разговариваю с «тобой» в абсолютно пустой комнате и ем этот торт, запивая его крепким виски? Для чего я купил торт и тебе? Зачем свечи горят по всей комнате? Почему я устроил весь этот цирк в своей комнате и не пускаю никого к себе? Не знаю. Но знаю, что такой вот бесполезный «ритуал» помогает справится с той болью, которая преследует меня. Даже если ты не слышишь меня, мои рассказы о том, что произошло со мной за год, если тебя нет внутри меня… Но мне легче. Как это работает? Я без понятия. Наверное, просто, выплеснув эмоции, я могу спокойно прожить ещё какое-то время. Какое-то время… А что дальше? Очередной день, агрессия, безысходность, неудержимая радость, слезы, истерика, страх… Что из этого? Ответ пока один — дальше жизнь, в которой и дальше не будет тебя. Я хочу тебя обнимать, но обнял подушку. Хочу поцеловать, но лишь кусаю губы. Хочу сказать, смотря тебе в глаза, как люблю тебя, но лишь кричу это в пустоту. Кричу от безысходности.       Наше «свидание» прошло относительно неплохо. Я рассказал «тебе» обо всём, что сам вспомнил за этот год. Мои перепады настроения, проблемы со здоровьем, забавные и тёплые моменты, коих было не так много, новые друзья и враги… Всё, что приходило в голову. Думаю, будь ты в самом деле рядом со мной, тебе было бы интересно это послушать. Сначала мне было немного некомфортно и неловко говорить с самим собой, но после привыкаешь и слова сами выходят. Иногда наступает неловкое молчание. Уверен, мы бы в его время попросту любовались друг другом, чуть улыбаясь. Я даже могу представить твой взгляд в этот момент. Ты отвлекаешься на торт, будто намекаешь, чтоб я не забывал про лакомство и ел. Точно. Так ведь и свеча скоро догорит, а я тут сижу, разговаривая с тобой. Начинаю есть, а ты всё ещё смотришь на меня внимательно, совсем не моргая. Чего ты так смотришь? Ладно, твой взгляд меня уже смущает. Но приятно, что ты смотришь только на меня. Не стоит тебе осматривать комнату, ты ведь расстроишься, что все твои вещи вынесли. Будто ко мне спустилась твоя душа — ангел, который действительно сидит передо мной. Ну или я поехал кукухой и создал себе тульпу. Тут одно из двух. Хотя, может торт был испорчен. Ну а что? Тоже как вариант. Я рад, что ты пришёл ко мне. Было очень одиноко и пусто без тебя. Засыпаю я достаточно поздно. На душе уже нет тревоги и боли, лишь облегчение. Всё же, я встретил тебя. Ты до сих пор сидишь среди уже потухших свечей, а я лежу на кровати и закрываю глаза, собираясь провалиться в сон. И тут я вспомнил. — Совсем сумасшедший? Ты опять чуть под пулю не попал! — Ну не попал же. — Когда-нибудь попадёшь. Следуй инструкциям, а не беги под град пуль как ненормальный. — Если бы я сидел в укрытии, тебя бы могли убить. — А так могли убить нас двоих! — Не плохая альтернатива, чтобы не страдать никому. — Дурак! Мх, ладно, тебе бесполезно о инструкциях говорить, всё равно делаешь по-своему… Брай, можно вопрос? — Конечно. — Что будет, если я умру?       Лёгкая улыбка была ответом на твой мутный взгляд. Немного привстав на локтях, целую тебя в губы. Ты всё ещё ждёшь ответа на свой вопрос, но лениво отвечаешь на поцелуй, придерживаясь руками за мои плечи. Отстранившись, наконец шепчу тебе ответ. — Если ты умрёшь, то умру и я. И ты успокаиваешься, прижимаясь ко мне всем телом и положив свою голову мне на плечо, а я глажу твои волосы одной рукой, радуясь, что ты рядом. Сегодня мы оба были на волосок от смерти, но нам удалось этого избежать. Нам всегда удаётся избежать смерти, когда мы вместе.       Выходит, я тебя обманул. Красивая и пустая речь, не более. Ведь, что бы я не говорил, но это лишь враньё, раз я жив. Ты умер, а я всё ещё живу, причём, стараюсь это делать весьма неплохо. Может, не всегда получается, но всё же я правда пытаюсь наладить свою жизнь. А ты мёртв. Я будто не сдержал своё обещание перед тобой. Но я не могу его исполнить, прошу, пойми меня. Всё же, моя жизнь ещё не закончена, в отличие от твоей. Тогда мои слова успокоили тебя, так что не важно, что сейчас. А вообще, от части это было правдой, ведь я умер. Пусть моё тело живо и всё ещё функционирует, но я бы не сказал то же про свою душу, которая давно не чувствовала тепла своего единственного Солнца. Она уже давно мертва и гниёт с каждым днём всё больше, от чего остаётся лишь скверный характер, равнодушие и раздражительность, а сердце покрылось толстым слоем плотного льда, который, кажется, уже никогда не растает. Я и не надеюсь, что когда-то смогу вернуть те яркие чувства, что чувствовал рядом с тобой, но точно знаю, что мне посильно вернуть то тепло, которое мне дарил ты. Как? Моё золото, это очень просто. Я вспоминаю те моменты, когда ты меня обнимал или просто был рядом, вспоминаю всё милое, что ты когда-либо делал. Вспоминаю о тебе. Пусть тупая боль где-то в груди всё ещё неприятно давит на сердце, но на лице появляется улыбка, ведь я углубляюсь в эти воспоминания, радуясь тому теплу, которое ты мне подарил ещё давно. Я боюсь, что когда-то забуду что-то из этих моментов даже в самую холодную погоду на душе становится теплей. Но что же я могу сказать, ровно спустя год боли, депрессии, одиночества и истерики? А толком ничего. Тебя больше нет, я один и смирился с этим. Я бы хотел тебя вернуть, всё бы отдал, чтоб ты вернулся ко мне, а в месте с тобой и тот погибший я. Которому хорошо, весело, у которого есть душа и Солнце под боком. Такое милое, ласковое, нежное Солнце. Я люблю тебя. Люблю даже сейчас. Причём, ничуть не меньше, чем раньше. Это одержимость? Нет, это просто желание быть рядом, засыпать и просыпаться в твоих объятиях, смотреть в бесконечно красивые глаза, вдыхать твой запах и верить. Верить, что нас не разлучит даже смерть.

Брайан Томас, 25 ноября