Старая боль

Палец промахнулся мимо клавиши. - Ты опять ничего не сделала? Сколько можно уже, а? Играешь абсолютно бездарно! Губы трясутся, руки сжимаются в кулаки. «Пережить эти полтора часа и пойти домой. Всего лишь полтора часа» Мне 10 лет, четвертый класс музыкальной школы. Тогда у меня появилась первая мысль бросить. *** Я сижу в ванной и плачу, передо мной мама. - Ну давай бросим, я что же зря потратила столько времени. Бросай, если тебе не жалко. А то, что мы деньги и нервы на это тратили это неважно. Мне все ещё десять и передо мной стоит выбор. Я выбрала остаться. *** - Дура! Абсолютная дура! Как такой вообще можно быть? - учительница хватает меня за руку и крепко сжимает. Мне больно, но я молчу, потому что иначе получу ещё больше. По щеке скатывается слеза. - Вот только не надо мне тут рыдать, не занимается, а потом рыдает на уроках. Надо было тебе за третий класс этюдик дать, сыграла бы. Но я же для Сонечки все самое лучшее, а она мне фигушки. Мне 11, я уже второй год плачу перед уроками фортепиано, на уроках, и после них. И начинаю мысленно материться. *** - Какие ролики с подружками? У нас сегодня музыка! - Мам, у меня каникулы, почему я должна туда ехать? - Ты хочешь плохо экзамен сдать? Ну не едь. - Хорошо, я поеду *** - Как же ты меня задолбала! Ничего дома не делаешь, а я на уроке с тобой все заново разбираю! Если твоя малая такая же будет, я не выдержу. «Заткнись и не приписывай сюда других. Как же ты достала, видеть тебя не могу» Глаза на мокром месте, но я не даю слезам показаться. Я ни за что не доставлю ей такого удовольствия. - Сонь, давай ещё раз. «Ненавижу это имя. Называй меня София, не Соня!» Пальцы дрожат и опять не попадают. Я пытаюсь, но ничего не получается. - Нет, ну я так больше не могу - крышка фортепиано с грохотом захлопывается, учительница вылетает из кабинета. Я наконец даю волю слезам. Плачу тихо, потому что звукоизоляция в музыкалке фиговая. А дома плачу в подушку. Делаю фортепиано по 15 минут, чтобы мама отстала. Мне 12, это предпоследний год в музыкалке. *** -Я ненавижу свои занятия фортепиано. - Почему? - Ненавижу учителя. - Его можно поменять? - Можно, наверное. - Так почему не поменяешь? - Хочу дать ей второй шанс. Тем более год всего остался. *** - Сонь, ну что я могу сказать, ну сдашь на шесть выйдешь с шестёркой. Тебя из школы даже с тройкой выпустят, мне все равно. И мне все равно. Я отказалась от слез ещё в конце прошлого года. Я больше не плачу из-за занятий фортепиано. Мне тринадцать. И мне пофиг. *** - У тебя завтра экзамен, ты не хочешь подготовиться? - Нет. Я сижу ем и меня снова гонят делать музыку. - Слушай, ну постарайся уже, чуть чуть осталось. - Не хочу. - Соня! - Мам, зачем ты отправила меня туда? Мне нравилось на рисовании. - То есть вот как ты заговорила? А сколько я нервов и времени угрохала, ты спасибо мне не хочешь сказать? Я во всем виновата оказывается! - Я не хотела идти в музыку. - Это для всестороннего развития! - Мне нравилось рисовать. - Когда ты ходила на рисование это отнимало много денег, а толкового ты ничего не рисовала! Я же видела твои работы и работы других - твои абсолютно бездарно выглядели! Опять эти чёртовы слезы. - Я походила туда всего год! - Это не меняет сути! Смотри сколько всего тебе подарила музыка! - Всё, что она мне подарила, это сломанную психику! Мне все ещё тринадцать и скоро это все закончится. *** Я стою на сцене перед залом где сидят родители и учителя. В руках - бумажка, которая доказывает, что этот ад кончился и я судорожно её сжимаю. Я победила. Смогла. Пережила. Восемь лет. И наконец свобода. Правда, потрепанные нервы и ненависть к имени "Соня". Я улыбаюсь и на глазах слезы. На этот раз слезы счастья. Ко мне подходит учительница фортепиано. - Я тут узнала, что у тебя единственная восьмёрка по специальности. Вот что значит ленится. Ну все, теперь мы расстаёмся с тобой, наконец. Приходи как нибудь через год. Я улыбаюсь сквозь слезы и киваю. «Никогда в жизни. Никогда в жизни я больше не переступлю порого этой школы» *** - Сонь! Помоги пожалуйста, что у тебя в первом? Я улыбаюсь и поворачиваюсь к подруге. Она - тот кто исцелил мои раны, кто поддерживает меня в любую секунду. Благодаря ей я забыла весь этот ад. Благодаря ей полюбила это имя. Мне 14, и я абсолютно счастлива, у меня есть человек, которым я дорожу. Я наладил отношения с мамой, теперь мы как подружки, она почти во всем меня поддерживает. Единственное, что напоминает мне о тех временах, это единая реакция на критику со стороны взрослых - слезы. Но я не замечаю этого, я уже привыкла. - Что тебе в этом примере не нравится? - Всё. - Ну, смотри...