--Я люблю тебя, Гандам..

Я написал это говно со скуки, так что всё от лица Соды. Я снова просыпаюсь. Для чего же? Просто просыпаюсь, как в обычные дни. Я снова смотрю в пустой потолок. Глаза очень сильно болят и шипят. Опять забыл снять линзы. Идиот. Я зажмуриваю глаза протирая их. Как долго я спал? Уже неважно. Я вновь открываю глаза и понимаю, что сейчас опять начнётся. Вдруг я встаю, из-за чего капля попала на постель. Черт. Держа руками рот я бегу в ванную. Наклоняюсь к унитазу и выплевываю цветы. Мои глаза были наполнены слезами. Как больно. Почему именно они? Цветы. Ужасные цветы. Он говорил, что ему нравятся.. Гранаты.. Это же ядовитый цветок? Ну да, наверное.. Он также твердил о своём теле. Которое, я думаю, что оно реально прекрасное. Я вылезаю из ванны держась за живот. Так болит. Еле как, хромая я иду в комнату и падаю на кровать. Лицом в подушку. Внезапно я поворачиваю голову, где беру телефон и включаю. Хах, на обоях привычная его прекрасная фотография. Я невольно улыбаюсь смотря на неё. Даже забыв о том зачем вообще взял телефон. Он так прекрасен. Его черты лица. Хотя и лицо прекрасно. От его лба, который открыт из-за его прекрасной укладки до подбородка, который он любит прикрывать шарфом. Все давно заметили, то что у тебя нет бровей. И тебе реально подходит. Так мило и прекрасно. Глаза такие прекрасные. Большие и выразительные. Хоть они и на самом деле серые, а не один красный, а другой серый. Но мне они нравятся. Даже очень. Очень нравятся, такие прекрасные, я готов в них утонуть и умереть. Именно умереть, чтоб быть с ним. Аргх, опять больно. Тупые цветы, они уже 2 недели, вроде как. Хотя странно.. Обычно я влюбился в него ещё с самого начала. Даже не осознавая этого. Мы 2 с половиной года с ним знакомы. И только 2 недели назад я осознал, что мне нравилась не эта принцесса, с которой он всё время проводит. А именно он. Эта татуировка, которую, наверное, он клеит себе, но она прекрасна. Нос прекрасно смотрится. Мало, что можно сказать, но. Главное-это его губы. Они кажутся такими мягкими. Я так хочу их поцеловать, чтобы проверить, но он меня отгоняет при каждой попытке хотя бы потрогать. Он ненавидит прикосновения. Хотя позволяет этой принцессе себя хоть облапать. Так вот откуда я осознал это.. Она его держала за руку из-за чего у меня заболело в груди, при виде этого. Я, почему-то пристально смотрел именно на его реакцию. Он покраснел и спрятал половину лица в шарф. У меня тогда появилось желание убрать эту принцессу, взять его за руку, убежать далеко далеко и наконец-то сказать, как сильно я его люблю. Тогда я осознал в том, что я на самом деле ревновал не ту.. Но уже слишком поздно. Я пытаюсь хотя бы 1 раз к нему подойти, но он говорит опять же, как меня ненавидит и хочет убить. Я сдерживаю слёзы, чтобы не зареветь прямо в классе перед всеми и не признаться. Я понимаю, что он не примет мои чувства. Поэтому держу всё в себе и в секрете. Хотя у меня есть лучшая подруга, но я даже ей не говорил про те цветы и не говорил о нём. Я притворялся, что ненавижу его. Но это совершенно не так. Вдруг я опомнился. Блин, через 5 минут урок, а мне бежать минут минимум 15-20. Я встал с кровати и быстро собравшись выбежал из квартиры. У меня всего минута осталась. Я опоздал. Надо мной все смеялись кроме него, той принцессы и моей подруги. Когда я только взглянул на него, то сердце начало бешено стучать. Дыханье участилось и я быстро вернулся на место. Я не слушаю этот урок, я даже не знаю, что сейчас за урок. Но мне всё равно. Я сейчас пристально смотрю на него. Такой прекрасный, идеальный. Который раз я дрожу, лучше сказать вздрагиваю из-за стука сердца. О нет, кажется мои зрачки сузились и дрожат. На глазах появились слёзы. Вдруг я выбегаю из класса в туалет. Только не сейчас. Весь класс не понял, почему я ушёл. Я быстро расправляюсь с цветами, которые мне мешали дышать. Возвращаюсь в класс. На меня все странно смотрят. Особенно он. Он сразу заметил что-то не так. Я сел на место ничего не понимая. Подперев голову рукой я почувствовал что-то. Это были цветы. Кажется они проросли. Я только сейчас понл откуда появились эти взгляды. Незаметно выхожу из класса вместе со своим лезвием. Я начал срезать эти цветы. Как же они надоели. Вдруг заходит он. Чёрт. Он встаёт в ступор. Почему он так смотрит на меня? Почему я плачу? Вдруг он заговорил.. Что? Почему? Он пригласил меня после уроков на крышу. Моё сердце трепетало от счастья. Я так счастлив, честно. Я никогда не подумал о том, что он это сделает. Я почему-то улыбаюсь, как идиот, хоть мне и больно. После уроков он попросил меня снять комбинезон и футболку. Неужели он догадался? Я нервно отказываю, но он всё равно решил посмотреть. Я начал реветь при нём. Какой позор. Я идиот полный, но.. Он просто обнял меня. Он начал успокаивать меня, поглаживая по спинке. Я ревел и улыбался, как идиот. Моё сердце никогда так сильно не стучало. Мне впервые за это время стало лучше. Наконец-то немного стало легче дышать. Он сказал, что извиняется передо мной и хочет стать моим другом. Я конечно же согласился. Боже, почему же мне всё так? Я не заслуживаю даже его внимания. Но он всё-таки согласился стать моим другом. Вот мы уже дружим пол года. Осталась неделя до выпускного. Я решаюсь ему признаться либо же я не могу больше скрывать от него. И я чувствую, что это может быть взаимно. И вот мы договорились встретиться, но мы просто поговорили. Я такой слабак. Даже признать не мог. После окончания всего прошло сколько уже? Месяц? Неделя? Мне всё равно. Мы же с ним гуляем каждый день и проводим много времени вместе. Ура. Уже мой день рождения. Мы отметили его вместе. Всё лето мы пошли вместе. Дальше мы стали немного реже общаться из-за работы. Наконец-то зима либо поздняя осень. 3-4 года, как мы знакомы. Я сейчас немедленно назначил встречу, чтобы тебе признаться. Но.. Как же я ошибся, думая, что это взаимно и тут нет пролётов. Я опоздал. Его целовала та принцесса. Я готов сейчас хоть умереть на месте, из-за боли в груди и осознавания того, что нам никогда не быть вместе. Она предложила ему встречаться. Он сказал, что подумает, но.. Моё сердце на тот момент разбилось на миллиард кусочков. Я такой идиот. Он подошёл ко мне. Я просто стоял, молчал и на глазах были много слёз. Я ревел, как больной. Вдруг он обнял меня. И начал успокаивать. Я уже устал. Я рассказал ему о своих чувствах. Как я его люблю. Как каждый день не могу жить без мысли о нём. Я признался ему в своей бессмысленной, но очень сильной любви. Я ему даже сказал,чтобы я делал, если бы его не существовало. На самом деле он был единственным моим смыслом жизни. Я правда не мог жить без него, но он меня не оттолкнул. Он наоборот сказал, что тоже меня любит. Бабочки в животе снова запархали в моём животе. А цветы. Они больше не душили меня. Они больше не травили моё сердце. Я так думал тогда.. Но я чувствовал себя свободным и счастливым. Мы начали встречаться. Я так счастлив. Наконец-то я добился его. Но не всё всегда так хорошо.. Он в один день просто умер.. Взял и умер.. Если бы я успел, то он бы выжил, но нет. Я стоял, как идиот. Хотя я был дома, из новостей узнал, что его сбила машина и она взорвалась. Конечно же у него не было даже малейшего шанса на жизнь. Мне даже показалось, что сердце сжалось и перестало стучать. А дыханье спёрло. Почему именно он?! Почему?! За что надо мной так издеваются?! Я сейчас в истерике захлёбываюсь, понимая, что больше никогда не буду с ним. Я больше никогда не увижу его. Я больше никогда не услышу его. Я больше никогда не почувствую его самого тепла. Я уже несколько дней не выходил из дома. Я всё время плакал. Конечно же я пришёл на его похороны, но чувствовал, что сразу умру на месте. Я не могу смотреть на эту могилу. И вот я сейчас обливаю всю эту квартиру бензином, где мы вместе жили. Такие счастливые и беззаботные. Я вспоминаю все самые счастливые и несчастные моменты с ним и готовлю всё к своей кончине. Если бы он был жив, то его хомяки меня б загрызли. Хах, но сейчас я просто спокойно вешаю петлю на потолок. Дрожащими руками я взял коробок спичек и выблевал последние цветы. Дальше я черпанул и комната уже полностью зажглась. Я залез в петлю вспоминая, как мы были в месте. Я опять же глупо улыбаюсь в последний раз и еле протягиваю последние слова в этой жизни... --Я люблю тебя, Гандам, мы скоро снова будем вместе.. Я обещаю.. И табуретка летит вниз. Я задыхаюсь. Так больно. Так ужасно. Из моего рта льётся потоком кровь. Мне уже нечем было дышать. Из моих глаз лились огромные слёзы, сначала я не хотел умирать, но и жить без него я уже просто не мог. Последние дни без него я валялся в истерике. А смысл мне продолжать жить? Даже если я могу найти новую любовь, новых друзей. Даже так, но я всё равно не забуду его. И вот наконец-то в глазах потемнело. Я наконец-то перестал что-либо чувствовать. Я умер, но хотя бы мы снова вместе. И уже не надо волноваться о чём-либо..