Помощь

И то, что мой мир уничтожен, Тебя не заботит ничуть, И, будто от яркого света, От глаз твоих скрыться хочу И вот уже бледные тени Заглядывают нам в окно, Как будто бы здесь преступленье Сейчас совершиться должно А будет ведь нечто иное, Рука не коснётся руки, И лишь ожиданием зноя Мы будем с тобою близки © Пикник – Себе не найдя двойников

Мне нужна твоя помощь. Ты весь такой недосягаемый и вечно занятой. Растрачиваешь свою духовную энергию, тепло, улыбки на других людей, а они платят тебе деньги за это. Нет, мы все сейчас занимаемся тем же самым, но тебя, именно тебя одного можно заказать. Отдельно. На блюдечке с голубой каемочкой. Банкеты, свадьбы, корпоративы. Проведи что-нибудь для меня? Мое дело – предложить, а твое – рассмеяться, отдать деньги и ляпнуть что-то типа «это очень смешная шутка». Почему ты не можешь подарить мне того живительного тепла, которым делишься с другими людьми? Моя душа промерзла насквозь – мне нужнее. Я слишком ослаб духом, чтобы по-настоящему, искренне улыбаться – внутренности дерет горечью обиды, злости, разочарования. Мой мир уничтожен, разгромлен. Помоги мне. Это несложно. Ты поможешь, просто находясь рядом, но тебе это не нужно. Тебя абсолютно не волнует мое состояние. Хотя, казалось бы, причина моей жуткой рассеянности, забывчивости и апатии – предмет обсуждений костяка команды… Единственное, что ты делаешь для меня – мимолетные взгляды сквозь и вскользь, издалека, высматривая что-то нужное только тебе. И на том спасибо. Никогда не любил смотреть кому-то в глаза «в упор». Особенно не люблю пересекаться взглядом с тобой. Жутчайшее по своей сути ощущение рентгеновских лучей, сканирующих всю душу, высвечивающих на свет Божий каждый изъян. Я всегда старался избегать твоих глаз – даже не припомню (знаю ли вообще?), какого они цвета. Они в любом случае дело десятое. Главное – твое присутствие рядом. ~*~ Сейчас мы в пансионате, придумываем очередной концерт. Лицезреть всю команду в сборе, да еще и вместе с тобой и Басей – поистине редкость. Ты смотришь в окно, скрестив руки на груди – нравится снегопад? Идеальная картина моего душевного состояния сейчас. Я жутко замерз, и спасительные сто грамм вкупе с пледом на плечах мне не очень-то и помогли. Мою душу ничем не согреть. По крайней мере, единственно возможный обогреватель не работает в моем присутствии. - Серег, ну что ты там все смотришь? Снег и снег! - Да ладно тебе, красиво же! Как маленький ребенок, хотя уже пятый десяток разменял. Я могу его понять - сам люблю иногда посмотреть на падающие снежинки. Но сейчас слишком паршиво на душе, слишком холодно вокруг – нету сил. Организм пытается согреться, душа – разбить ледяные оковы. Все уже давно разошлись по своим номерам; темнело. Есть у меня что-то сродни боязни темноты. Она липкая, текучая, давит сильно, охватывает горло крепкой хваткой; дышать становится все труднее, сердце торопливо бьется. Не очень-то и приятно. Сейчас у черноты особенная тяжесть. Она нагнетает, как будто здесь что-то не то должно произойти. Первые ранне-вечерние тени заполонили собой комнату, и я постепенно теряю способность четко различить очертания твоего лица. Вижу только фигуру – тут и не скажешь ничего. Особенно, если вспомнить, каким хрупким с виду ты был двадцать лет назад. Тишина и темнота давят жутко, до панического тремора в ладонях. Твой силуэт рядом с моей кроватью – самое потаенное желание и самый реалистичный кошмар на свете. Останься, побудь здесь еще немного. Я сломаюсь без тебя, надорвусь, сойду с ума. Меня растерзает пустота. Уходи. Сейчас же. Мне мучительно одно только твое дыхание. Я боюсь тебя – до дрожи во всем теле, до нервных глотков. Потягиваясь, сбрасываю плед – зря. Сползаю с кровати – зачем я это делаю? – и встаю рядом с тобой. Если обогреватель не греет, значит, его надо включить, верно? Снегопад и вправду очень красив. По крайней мере, вид самозабвенно кружащихся белоснежных точек понемногу отвлекал меня от лап чернильной темноты за моей спиной. Тепло человеческого тела рядом пугало и влекло одновременно. Но твое безразличие намного страшнее; и за внешним теплом ты кроешь истинный лед. Я абсолютно случайно (готов поклясться – так вышло!) коснулся твоей руки всего лишь кончиками пальцев, и сердце сжалось, как перед инфарктом. Ты горячий. Физически. Резво отстраняешься от окна, и иллюзия летнего зноя рассеивается в ледяном воздухе. - Ой, Макс, прости. Я тут просто о своем задумался, вот и… - Да ничего, ничего, - воздуха не хватает, обида так и хочет выплеснуться наружу. Фальшивая улыбка - втоптать все чувства в землю, и, о Боже, не выдать себя, ни за что не выдать! Ты смотришь на меня. Глаза цвета вороного крыла, как и темнота, обступившая нас. Я забываю, как дышать, всего лишь на одно невыносимо долгое мгновение, пока понимание не кольнуло меня острой шпагой под ребра. Мимо. Я ошибся. Смотришь не на меня, а вскользь, поверх плеч, будто я не существую. - Снег перестает идти, - как можно более обыденным тоном сообщаю я. - Жалко, такую красивую пургу редко когда увидишь, - разочарованно тянешь слова. Меня ты тоже редко видишь, но это не мешает тебе спокойно игнорировать меня... – Ладно, я пойду, а то холодно уже, да и время позднее. Спокойной ночи! - Спокойной ночи… - ты выскользнул из комнаты практически мгновенно. Услышал ли ты вообще мои слова? Для моих кошмаров – тишины, темноты, пустоты – это уже неважно. Я почти физически чувствую их липкие объятия, чувствую, как они захватывают цепкой хваткой сознание. Слабость обуревает слишком внезапно, и я оседаю на пол. Мысли отказываются формулироваться в логичную цепочку слов; весь мир вокруг подернулся нефтяного цвета покрывалом. Где-то за стенами воет ветер, и самому хочется выть от всепоглощающей тоски и холода. Сил хватает только на то, чтобы доползти до кровати и облокотиться спиной о ее каркас. Рука тянется к шее – порвать душащие оковы, но безуспешно. Пошарив второй рукой по кровати, выудить подушку. Обхватить ее руками, тщетно разрывая ослабшими пальцами. Тяжело дышать, выбивая до боли воздух из легких. Глаза распахнуты, но ничего не видят перед собой – паника. Где-то в темноте вырисовываются воспаленным сознанием твои очертания – паранойя. Я одновременно жутко боюсь и до безумия хочу человека, абсолютно безразличного к моим чувствам. Что это?