Как жаль, что мы не встретились в другое время

(Прошло 3 месяца) Вера Я всегда мечтала открыть свою кондитерскую, но кажется моей мечте не суждено было сбыться. Для начала я хотела открыть своё ИП и даже Дима ,кажется, согласился, но никаких действий не предпринял. Первую неделю после согласия я всё твердила ему про юриста, про оформление, но он постоянно уходил от разговора, находил любые предлоги не говорить и пытался перевести тему.Потом я пыталась намекать, но Дима делал вид, что ничего не понимает, но я знала, что он не хочет говорить об этом. Это было обидно, я не могла поверить, что Дима мог ТАК поступить с моей мечтой. Мне начало казаться, что Дима меня избегает. Он начал всё чаще задерживаться на работе, а дома всё больше времени проводил с Юлей. Конечно же Саша уговаривала меня проверить его телефон, она подозревала, что Дима завёл любовницу, уж слишком всё подозрительно, да и тот случай с отелем не давал ей покоя.В отличие от Саши, я верила Диме, ведь он любит меня. А вот в своих чувствах я начала сомневаться, и порой даже в его. У меня в голове не укладывалось, как можно разрушить мечту любимого человека? С расспросами у Димы про ИП я решила прекратить. Если он не хочет ничего делать, буду пробовать двигаться сама. Хотя после вчерашнего заказа мне показалось, что бизнес это не моё, я не могла расстаться с мечтой о собственной кондитерской. Это было тяжело, но я справилась с этим странным клиентом. Он мечтал вновь попробовать "Медовик" покойной жены, но этот медовик оказался просто магазинным тортом, и я бы никогда не догадалась, если бы папа не поставил свой торт на стол. Я во всём начала сомневаться. Сомневаюсь справлюсь ли с бизнесом, сомневаюсь в открытии ИП, и даже глубоко в душе сомневаюсь в счастье нашего с Димой брака. Через месяц у меня будет день рождения, и я решила, что буду просить ИП у Димы именно в этот день, он же не сможет отказаться мне в такой день. Порой мне кажется, что я разочаровалась в Диме.Я больше не вижу в нём того человека, которого я полюбила всем сердцем 16 лет назад. Он слишком изменился: если бы раньше с лёгкостью открыл ИП, то сейчас бегает от разговоров. Иногда у меня возникает ощущение будто бы у меня не один ребёнок, а два, но одному уже под сорок. Я люблю своего мужа, но не понимаю его, а он видимо не понимает меня. Я больше не хочу просто плыть по течению серых будней, я хочу разнообразить свою жизнь, попробовать что-то новое. Я просто устала от такого постоянства за шестнадцать лет брака. Денис Три месяца прошло с тех пор, как я вернулся назад. Я думал моя жизнь измениться, но этого не произошло. Да и как я мог поверить, что смена места жительства поможет справиться с этой болью. Я всё равно не чувствую себя по-настоящему живым.Я не живу, я существую. Я чувствую себя запрограммированным роботом, которой живёт в строгой системе. И ничего хорошего в этой системе нет. Я съехал из одного дома, где всё напоминало о любимой и вернулся в другой, где прошли первые годы счастливой семейной жизни. Тут было меньше вещей Милы, но они были. Были и вызывали адскую боль в моём сердце. Я не мог и выкинуть, ведь я боялся, что так она совсем исчезнет из моей жизни. Пока у меня были её вещи, было и мнимое присутствие Милы в моей жизни. Но это был самообман. Её в моей жизни больше нет и не будет никогда.Я спрятал вещи - не помогло. Я всё ещё не хочу верить, что её больше нет в моей жизни. Пусть это окажется страшным сном. Но это был не сон, это была суровая реальность. Меня угнетает одиночество. Конечно я часто вижусь с братом, да и встреч на работе тоже много. Но это всё не настоящая жизнь. Я улыбаюсь сквозь боль в сердце. А вот внимание со стороны женщин меня раздражает.А в особенности от моей помощницы Зои.Она же знает как я переживаю смерть жены, но продолжает проявлять внимание. Неужели она думает, что я так быстро смогу забыть Милу? Если я сейчас буду с другой женщиной, буду чувствовать себя предателем по отношению к ней. Если честно я потерял надежду полюбить кого-то снова.Я устал от одиночества, но только на единые с собой я могу не скрывать своих настоящих чувств.Я хочу что-то изменить в жизни, но не могу. Я просто боюсь, что могу снова потерять того, кого люблю. Майя Я тщетно пыталась забыть Диму, я правда старалась, но ничего не выходит. Это словно зависимость какая-то. Я пыталась забыть Диму в объятиях других мужчин, пыталась с головой окунуться в работу, хотела даже сменить место жительства, но понимаю, что и это не поможет. У меня даже появился некий ритуал: каждый день, который я думаю о чувствах к Диме равен одной сигарете.И теперь если днём я думала о Диме, то вечером выкуривала сигарету. Я не пропустила ни одного вечера. Никотиновая зависимость и зависимость под названием "Дмитрий Михеев" разрушали меня изнутри. Первая физическое здоровье, а вторая эмоциональное состояние. Не было ещё ни одного дня, когда я не плакала из-за него, а точнее его отсутствия в моей жизни. В каждом мужчине я видела его.Один раз я даже поздоровалась с кем-то, чувствовала себя полной идиоткой. А я и правда полная идиотка. Я же знаю, что между нами ничего не может быть. Между нами стена, которую невозможно разрушить. Дима Я чувствую себя настоящим предателем. Я всё бегаю от жены со своими обещаниями, вместо того, чтобы сказать правду. Я люблю свою жену и ценю то, чем она занимается, но я не верю в её бизнес, не верю, что она сможет.Как бы смешно это не звучало, но я не верю в Веру. Я сам не понимаю почему сказать правду так сложно. У нас никогда не было секретов друг от друга. Но один у меня есть: я не хочу, чтобы Вера занималась бизнесом. Я начал избегать разговоров с ней, специально сидел на работе, а иногда и в машине, дома находил дела, делал вид, что не понимаю, чего она хочет, но я понимал.Мне было мерзко. Я чувствую себя солдатом, сдавшим Родину, из-за собственной выгоды. Я привык к своей жизни и не хочу ничего менять. Мне нравится такое постоянство. У меня хорошая работа, счастливая семья и любимая жена, которая готовит восхитительные десерты. Я хочу, чтобы всё так и оставалось.