Чудо - трава)))))

Третий заход) POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. Мы вышли из психушки, попрощавшись с Волочковой, Гитлером, Штирлицем и Наполеоном. А что? Прикольные ребята! Мы с ними хорошо поржали над Сталиным… Эх, Ладно. Но потом из психушки буквально выпнули ещё одного паренька. Необычного паренька, он был полной копией Маски. Мы все уронили челюсть. Конец POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. POV TheMask Прогуливаясь в парке,я заметил каких–то жалких детей. Один из них подошел и вызвал на бой.После боя,который я выиграл с легкостью,я решил подбодрить проигравшего."Не плачь,я ведь сам Саурон,властелин Средиземья." Но этот жалкий раб покрутил пальцем у виска и демонстративно развернулся. Это взбесило меня, как такое никчемное существо могло так поступить с самым Сауроном?!Но, как потом оказалось, папаша этого раба работал в психушке. И, разумеется меня тут же упекли, обещая познакомить с Наполеоном, выскочкой, считающим себя завоевателем*смех маньяка*Ну вот, и где же этот Наполеон? Только Отчаянных Бойцов вижу... Конец POV TheMask POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. Вскоре мы узнали, за что «сидел» TheMask. Мы с ребятами решили вернуться в парк. И снова меня посетила шальная идея: Отпраздновать Новый Год! (Ну да, это похлеще пряток. Новый год в начале июля!) Итак, как вы поняли, снова курнув, мы нашли куст шиповника. – Ёлочка!!! – закричала я, увидев «Новогоднее дерево». Затем Ден начал украшать кустик самодельной гирляндой (клизмами на верёвочке, стащенными из психушки). И с отборным матом закончил это дело. Вскоре мы уже скакали вокруг «ёлочки», а Маски (оба) пели: – Хей, детка, я теперь брюнетка! Спасения нет, ты застрял в моей сетке! я стреляю метко! Хей, детка, я теперь брюнетка! Бежать бессмысленно, я стреляю метко! Хей!!!... Маручо же напевал: — Я весёлый таракан, я бегу, бегу, бегу! Я весёлый таракан, я бегу, бегу, бегу! Не фига ты не попал, всё ровно я убежал, я весёлый таракан, всё равно я убежал!!!! Снова, снова не попал, всё ровно я убежал, косорылый ты пацан, всё равно я убежал! Всё ровно косой пацан, замахал меня совсем, между ног я пробежал, снова, снова убежал! Всё ровно косой пацан, замахал меня совсем, между ног я пробежал, снова, снова убежал!!! Но тут я сразу остановила наш хоровод. Мермади вопросительно на меня посмотрела. Она сразу заподозрила неладное. Чутьё, я могу сказать, у неё отличное. Я закинула Маску (настоящего) на дерево, и мы стали кричать: «Выходи, дед Мороз!!!». Но потом Мермади вспомнила, что у неё остались бенгальские огоньки. Мы вмиг зажгли их, и стали носиться с ними по парку, как ненормальные. Хотя, почему как? А та бабулька, за которой бегал Шун, остановила меня и перекрестила со словами « Сгинь, срань Господня!». Конец POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. POV Мермади. Мяяя… Ой, опять на кошачий перешла. Пардон, гражданчики! Ну так вот. Веселимся мы вовсю после выхода из обители зла 4 (то есть из психушки, первые три обители Лара Крофт или Мила Йовович представляет), Новый Год празднуем… По ходу дел травка долговременного действия. Как хорошо, что бенгальские огоньки еще целы! Мы их зажгли, бегаем по парку, и тут лИсКу какая–то бабка тормозит и так делает руками… ну…*пытается изобразить*… ну крест делает, и говорит «Сгинь, срань Господня!». Не, ну борзоты через край! Воще! Мою лИсКу трогать! Хрен я вам ее отдам! Моя подруга, мне дружить, мне и матом посылать! И НИ–КО–МУ кроме меня я делать этого не позволю! Подхожу, такая, к этой перебабуське–недомонахине и тыкаю ей в плечо. Она башкенцию свою повернула, а я ей говорю: – Бабусь, не трогай моих друзей! – в комплекте с этим советом последовал крепкий удар. Бабуська свалилась мгновенно. По ходу дел, обморок. Чихать с высокой елки. Нехрен моих подруг обижать! Что–то во мне тигриное проснулось. Я присела на корточки, и зарычала. – Р–р–р–р–р! – с этим подобием тигриного рычания я озверело осматривала окрестности с бегающими по ней друзьями. – Фш–ш–ш–ш! Вдруг рычать резко расхотелось. Я огляделась вокруг. Было так… природно… Я поняла! Я лошадь! Дикая! – Я лошадь! – тут же озвучила я свою мысль. – Да какая ты лошадь! – отвергла эту версию лИсКа. – Ты… ик… Годзилла! – Сама Годзилла! – оскорбилась я. – Я лошадь! Я на воле! Вот сейчас буду скакать! Я опустилась на четвереньки и с кровожадно–дурашливой улыбкой времен пещерных людей попрыгала не знаю куда. Мои волосы падали мне на лоб, и из–за этого я врезалась в дерево. POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. Бедный Маска висел на дереве и говорил: – А чё вы все какие мелкие??? Я что, Растишки переел??? – бедненький не знал, что он до сих пор на дереве. Но вдруг мою и без того, больную голову посетила ещё одна мысль: Бедный Сталин улетел из психушки через окно, и совсееем не обещал вернуться. Нужно сходить, разыскать, расстрелять… Тьфу ты! Закопать, и похоронить. И тут я решила посвятить всех в свои думы: – Великие воины Каира!!! Я обращаюсь к вам, дети солнца! Не соизволите ли вы, о наивысочайше умные, добрые, милые, и т.д и т.п… Не соизволите ли вы вернуться к обитель друзей наших, почтенных Гитлера, Волочковой, Штирлеца и Наполеона. Дабы похоронить собрата нашего, Сталина – дружбана нашего. – Мы согласны с тобой, о, великая чупокабра!!! – сделал мне комплимент Шун. Мермади осовело хлопнула глазками (сказывался удар о дерево), но встала и пошла с нами. Вскоре мы пришли в «обитель зла» – в психушку. И начали искать остатки нашего друга. Я, правда, очень по нему скучала, как и Мермади. Конец POV БеЛеНьКаЯ лИсКа POV Мермади. Мы вернулись в психушку за Сталиным. – ЭЭЭЭ! СТААААЛИИИН! АААЛЕЕЕЕЕ! – заорала я. – ВЫЫЫХОООДИИИИ! Никто не вышел. Я повторила свой громогласный призыв. Снова никого. – СТАААААЛИИИИИН! НУ ХАРЕ ХЛОПАТЬ УШАМИ ПО ЛИЦУ! СЛЫШАЛ? ВЫЫЫЫЫХОООООДИИИИ! – вновь заорала я. Конец POV Мермади. POV БеЛеНьКаЯ лИсКа. Но вместо Сталина вышел охранник с ором: – ДА СТАЛИНА НА ВАС НЕТ!!! Именно на этих словах я увидела столь знакомое, и родное мне лицо. – Есть!!! – с этими словами я подбежала к охраннику, и поднесла осколки друга. Он стоял в капле, а потом пошёл за главврачом. Мы же, всей толпой пошли закапывать товарища Сталина. И успешно закопали. Правда, каждый из нас смог почувствовать себя на его месте. Каждый из нас обязательно побывал в могильной яме. НО! Вскоре прибежали врачи, и хотели нас, что называется, повязать, как к нам на помощь пришли Волочкова, Гитлер, Штирлец и Наполеон. И, Волочкова, скрутив очередное движение, с воинственным криком «ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ПОЧКУ!!!» вырубила главврача. Я запела песню: Два два восемь, курить не бросим… ( два два восемь – статья). Мы смогли вырваться. И со словами: « Спокойной ночи, малыши!» – Мермади накинулась на остальных. Похоже, она вошла в раж… Но, спасибо TheMask, он остановил «Ярость халка». Убежав от обителя зла, мы снова пришли в парк, и хотели продолжать Новый год, как открылся портал и из него вылетел Драго. Ден, увидев своего родного бакугана, чмокнул его так смачно, что на шаре остались слюни. – ДЕН??! Ладно, у нас проблемы! – сообщил бакуган.