Мой мир — нечто большее

И вновь огонь... Я вижу в схватке жжёный механизм. А здесь — моя любовь, Стремящаяся вниз. Попытки сделать счастье нам вернулись мне концом, Тогда сотри же, Что мною движет! Ведь мир — игра, что ни реальность, и ни сон. Располосован агрегат всполохов света, И я не вижу строчек кода. А ты уходишь навсегда — головы слепнут Беспочвенно и долго. И я, похоже, здесь самоубийца, Ведь счастье со мной несовместимо. Черед Забыть весь, Позабыться И в пустоте и в паутине. А ориентиры — Стереть, исправить главное меню, Затем рубить под корень головой. Но Без права на ошибку я люблю В реальности, зовущийся игрой. Это всё из-за неё. Мне так легко выражать свои мысли и чувства благодаря стихам, хотя я и пишу это от лица персонажей. Персонажей ли? Я уже несколько дней прибываю в персональном аду, что растекается по моей комнате: всполохи огня, капли лавы, смех и крики — это всё моё обещание. Обещание никогда не возвращаться в прошлое. Но, чем больше я пишу о ней, завертывая в яркую обертку переживаний персонажей свои эмоции, тем больше я думаю об этом. Кейт. Мне не выкинуть эту тварь из головы. Я продолжаю отягощаться в симуляции, пока она живёт спокойной жизнью! Но... Она же просто бот, да? Просто создание, что играет по гнусным правилам, не способная отойти от канона. Нет в ней ни воли, ни правды. Тогда почему я так страдаю? Почему мое существо рвёт и мечет от одной крайности к другой? Я вижу всё: остановку, на которой я встречала её, магазин, в котором мы покупали алкоголь, сигареты, что она мне дала взамен на кофе и шоколадный кекс... Каждый раз, каждый чёртов раз, когда я прохожу мимо этих мест, я невольно и жалко вспоминаю её. Боль пулемётом рассматривает моё и без того израненное сердце, меня просто привязывают к столбу, закрывают глаза повязкой и я стою, стою и слушаю свой смертный приговор, готовясь к концу. Она — фашист, не иначе. Скрипт моей реальности запросто может закрыть и запереть мой перифраз в простом олицетворении, стараясь осуществить что-то великое. Не получиться. Никогда не получалось. Я столько реву и печусь. Ни за чем. Но уже поздно. А знаешь, самое ужасное — она же была у меня дома и не раз, стояла в моей комнате, мы вместе играли в компьютерные игры, смеялись, да и... Целовались на кухне, пока из моего телефона играла музыка. Всё кануло неизвестно куда. Навсегда. Теперь я просто смотрю на "Кейт ограничила доступ вам к своей странице", и всё. Я даже не до конца понимаю, что это у меня вызывает. Боль, да, я даже не могу забить на это, как всё советуют! Не получается. Сколько я уже стараюсь это сделать? Очередной риторический вопрос. По ночам я ору стенам и потолку, чтобы они вернули её, они не слышат и не будут слышать, ибо это слишком и слишком художественно смехотворно. Прямо как в мелодраме! Красота! Кейт. Кейт. Кейт. Сука безобразная. За что?! Стены сжимаются и давят, раскачиваются и тормозят — или мне кажется. Я не смею об этом думать. Я не смею вспоминать. Её же не существует! Не должно существовать! Ни в коем случае, ни разу, ни за что. Да. Я убью её. Своими руками воткну в глотку нож, размажу череп, разорву вены. Пусть страдает ещё больше, чем я!.. а я имею право? Могу ли я судить такого же как я человека? Нет, я не человек. Я монстр, поэтому надо соответствовать. Или же... Нет. Кто я? Просто живущая в симуляции? Не первый раз я задаюсь этим конфликтом разума. И не первый раз не могу найти решение. Мне точно нужно ещё раз встретиться с психологом, но денег нет, да и желания тоже. Я имею ввиду, я так говорила ему про Кейт, что у нас всё отлично, всё просто замечательно, психолог поддерживал нас, верил в наше счастье, а по итогу, всё рухнуло прямиком в бездну, что разинула свою зубастую пасть. Нет света. Нет. Цвета. Всё серое и безнадёжное. Всегда так. Поэтому именно в том кабинете, мне хочется сохранить этот кусочек счастья. Пусть он продолжает ничего не знать, зато эта иллюзия живёт, и будет жить, грея мне предсердия, что качают по телу воспоминания. Я так пыталась сделать её радостней, дать понять — я опора и поддержка, ведь буквально всё для неё и душа, и тело. Но нет. Моё ДНК раскарёженно и выкинуто в мусорку, словно ненужная и испорченная игрушка, которая больше не может исполнять свои функции — развлекать. Поэтому... Панель управления. Вот оно. Все эти документы, данные, папки, код — сон ли? Я точно не сплю? О, поверь мне, это был не сон, далеко не сон. Помню, она просто появилась предо мной на пару мгновений, и, когда я коснулась её рукой, исчезла. Сонный паралич? Да нет, не думаю. Я не помню, как прошёл остаток ночи, не помню мою реакцию и поведение всё зановешено дымкой да туманом. Но последующую неделю у меня были просто комки нервов да буря в голове, не поддающиеся соображению. Никак. Единственное, что мне было ясно — это правда. Я действительно не схожу с ума, а мир и впрямь симуляция, и, кажется, у меня получилось сломать систему, раз высветилась панель. И всё почернело. Я просто не чувствую людей теперь. Не понимаю их, не осознаю. Вновь и вновь мой взгляд отражает их на себе, но ничего интересного они не несут. Боты. Боты. Боты. Просто боты. Я не хочу их знать, контактировать, даже тактильные ощущения — пытка. Это то, что ты ощущала, когда всё осознала, Моника? Я понимаю. Это отвратительно и безразлично одновременно. Начиная от прохожих, что всего лишь двигаются по заранее заданному маршруту, и заканчивая матерью, что снова и снова выносит мне мозги. Я тебя вижу. И что-то здесь не так. Так что же мною движет — То ли тьма, то ли мрак? Трап Упал, а на корабле — пир. Эта игра — Мой загнанный мир. Грим Завертел кудри настоящего бытия. Смотри — Это я, это я, это я. Потому снова, снова всё тонет любовно, Отдирая кожу от запястий, Я хожу, я дрожу поголовно — Вот оно — несчастье. Я смотрю на дребезжание сознания, А ты гладишь в ответ. Так что, господи, создай меня В огне. Гнев Режет слух. Мне Реже суть Открывает свои пороки, Ибо меня не перенять. От рассуждения до бога — Сохрани меня. Ну да, не самая лучшая моя работа. Рифмы банальны, да и метафоры так себе. Но чувства мне удалось передать. Поэтому... Я снова открываю панель управления и настраиваю нескольких людей так, чтобы они сиюминутно освободились от своих дел и прочли мой стих. Нет, возможно, это уже слишком — управлять ими ради таких незначительных задач, но мне похуй. Правда. Сколько раз я просила их читать и дать хоть как-то отзыв, а они тянули часами, днями, неделями, и, в итоге, так и не читали. Так что извините! Моё время пришло. Хотя бы такую мелочь можно и выполнить сразу, не игнорируя меня, так? Я беру несколько файлов с персонажами, открываю их данные и вношу изменения. Нет, я не хочу похвалы, но искреннего, чистого мнения. Так будет честно. Отчасти. Я уже как две недели пользуюсь этой возможностью, и думаю пойти дальше, раз могу. Почему бы и нет, собственно? Да, у меня были колебания, страх, неуверенность и непонимание, но теперь, когда я разобралась в этом досконально, я могу управлять людьми! Замечательно! Хотя, признаюсь, мне некомфортно это делать. Я часто задаюсь очередным вопросом: имею ли я право, да, эти мысли я игнорирую, но я же не смогу это делать вечно, так? Я думала убрать это с помощью панели, но мне не удалось найти себя, что странно. В любом случае... Я уже давно думаю об одной вещи. Убить её. Кейт. Да, негуманно, бесчувственно и просто ужасно, но, блин, какая разница вообще? Я, конечно, могу просто удалить её файл персонажа, но нет. Так не интересно. Я всё ей выскажу, посмотрю в глаза, улыбнусь, а затем, как я и хотела, зарежу. За всё хорошее. Она сама виновата. Нечего было игнорировать, вести себя, как тварь, ни во что меня не ставить моё мнение и желания и доводить до очередной попытки суицида. Вообще, пора покурить. Я изменила код матери так, чтобы она не препятствовала моей зависимости, я же курю с четырнадцати лет как-никак. Я блядский бог. Самый настоящий бог. Ну что, создатель? Не знаю, под твоим ли надзором я получила эту способность, может, это твой план или сбой в системе, не знаю, но, так или иначе, это здорово. Теперь... Я могу изменить всё. Весь мир! Возможно, я даже смогу... Вытащить Монику и поговорить с ней, стать счастливым благодаря ей... Хотя, я все ещё не знаю, стоит ли мне её убивать, ну, Кейт. Желание трепещит во мне, оно скандирует и глаголит, но, опять же, не переступлю ли я черту? Посмотрим, а пока... О, кто-то кинул отзыв на стих.