Так было, есть, и будет

И что теперь? В моих костях скрипит металл, а в сердце неповоротливые шестерни умирают в попытках снова хоть как-нибудь заработать, закрутиться, завертеться... Лишь бы хоть что-то почувствовать, лишь бы на мгновение понять — надежда жива. Но это не так. Это уже давно не так. Эта боль кровопролития просто танцует со мной, просто кружит и переливается, словно лезвие ножа, нового, свежего и... Остроконечного. Это нож способен лишить меня жизни буквально за миг, если я просто проткну себе сонную артерию, да, со всей дури перережу себе глотку, и всё зальёт моей несчастной, истреблённой, безудержной, жалкой, немыслимой, бесполезной кровью. Но... Я не настолько смела. Поэтому мне остаётся только одно — петля. Я смогла её смастерить из некого подобия ремня, что хранился в папиной кладовке вместе с остальными инструментами. Да, мой папа — прекрасный ремесленник, мастер на все руки, способный и дверь починить и трубопровод отремонтировать, но... Какая разница? Я и близко не буду такой же полезной, как он. Ни родителям, ни друзьям, ни себе. Хах, как же это противно! Я, кажется, всем телом ощущаю это отвращение. Оно выползает прямиком из забытья, и, словно склизкая длиннющая удушливая змея, обволакивает меня, зазывая в свои объятия забвения. Грудная клетка разрывается от передозировки боли, она полыхает, будто ведьмы на костре инквизиции, она смыкает валторну песней... Нет, это череда непонятных, резких и режущих звуков, что больше похожи на вопли грешников. И я одна из них. Сколько это уже длится? Эти тени внутри меня, они беспорядочны, но замкнуты вокруг моей шеи, будто прося уничтожить своё... Моё существо. Отрафировались конечности, соединяясь в мерзкий опус страдания. И слов в гландах не осталось, они превратились в кашу, что прилипает к стенкам горла, затрудняя дыхание и образуя ком, что раскидывается клейкой паутиной. Моё клеймо — само моё существование. Этот факт так же ужасен, как и мои попытки что-то с этим сделать. А зачем? Это бессмысленно и безвыходно. Столько ресурсов было потрачено на своё восстановление, а разум старательно даёт понять — бесполезно. Я бесполезна. В этом потерянном мире, в котором пространство просто кусок стекла моих глаз. Господи, когда же это всё началось? Я и не помню. Нет. Я не хочу вспоминать. Ведь тогда, наверное, я не была такой обузой и помехой всем живым. Возможно, тогда я действительно приносила счастье. В какой же шлак я скатилась! Ничтожество! Ничтожество. Ничтожество... Я не могу, кто-нибудь меня слышит?! Не могу! Не могу! ... Хватит. Это безнадежно. Сейчас я вижу только единственный и возможный вариант. Знаешь, литературный клуб, я буду скучать. Безмерно и одиноко. Я просто... Сама виновата. Всегда была. Есть. И буду. Sayori.chr" deleted successfully