Бумажное плацебо

      Введение       С чего начинается хорошая книга?       С загадочного события, которое будет становиться всё более понятным по мере чтения. Или может с экспозиции, заставляющей с головой окунуться в выдуманный писателем мир. С постановки проблемы, которую главный герой будет преодолевать на протяжении всех страниц.       Например, если бы это была книга о рыцарях и драконах, то подобной проблемой непременно стало бы сражение с огнедышащим монстром. В процессе рыцарь мог бы найти себе даму сердца, спасти город от неминуемой гибели и стать героем для всего королевства.       Но, к сожалению или к счастью, это не такая книга. В ней нет и не будет никаких кровопролитных сражений, невероятных историй любви или таинственных и неразрешимых загадок.       Да, это не совсем то, что ты, ожидал от меня, верно? Теперь ты должно быть расстроен, подавлен или удивлён. Ведь это вовсе не то, как должна строиться книга. И уж точно не то, как должен вести себя главный герой. Однако я не могу дать тебе большего. Я не рыцарь, не охотник на монстров, не космический путешественник, не тайный агент, и даже не избранный.       Я – главный герой, что бы это не значило, и как бы надменно не звучало. Родившийся, в ту самую секунду, когда автор начал набирать текст на своем компьютере, или, быть может, тогда, когда ты впервые бросил свой взгляд на страницу. Знал ли ты, что ждёт тебя здесь? Искал ли ты эту книгу среди прочих на полке в каком-нибудь магазине, или прошерстил весь интернет, чтобы меня найти. Может ты и не знал, что я существую, точнее, что я могу начать существовать в твоих руках. Возможно, кто-то подарил тебе мою книгу, не прочитав даже краткого описания, или же дал тебе её на время, чтобы потом услышать твои впечатления.       Иными словами, я не знаю, как попал к тебе, был ли случайностью, или может осознанным выбором. Но я здесь, и теперь должен что-то делать. Так последуй же за мной, до самой последней страницы. И я обещаю, что как умею, буду развлекать тебя по пути. Могу рассказать историю, показать любимые места в своём родном городе, приготовить что-нибудь вкусное, хоть и не настоящее.       В конце концов, как я уже сказал я – главный герой, и моя работа сделать эту историю хоть сколько-нибудь интересной.       Так что думаю, самое время приступить к работе.       Глава 1       Было довольно солнечно, и, хотя редкие облака то и дело появлялись из неоткуда, казалось будто бы им самим неловко тут находиться. Они как можно быстрее улетали вдаль, гонимые ветром, стараясь ни одной своей завитушкой не касаться блестящего солнца. Сам же ветер, словно суровый страж порядка, следил за каждым кучерявым облаком или тонким листиком, отгоняя их в стороны. Прохожие, конечно, не могли в полной мере оценить с каким усердием природа старалась сохранять свою красоту, ведь у них всегда были свои мысли и проблемы. Сильные потоки воздуха не казались никому вокруг живыми или заботливыми, ведь они сносили с людских голов шляпы и выворачивали наизнанку пальто. Оттого со всех сторон раздавались либо уставшие вздохи, либо грубое ворчание.       Я аккуратно осмотрелся вокруг, придерживая полы собственной шляпы кончиками пальцев. Сейчас был самый разгар рабочего дня, но даже это по какой-то причине не означало, что в парке будет хоть одна свободная скамейка. Все они были захвачены либо подростками, либо их полной противоположностью – пенсионерами. И те и другие, как бы сильно они это не оспаривали, были довольно похожи. Ведь вне зависимости от возраста они были художниками, романтиками, задумчивыми одиночками, или просто скучающими от безделья любителями скамеек. Последний тип в обоих случаях был наиболее спорным, поскольку мог оккупировать пространство как на один час, так и до самого позднего вечера. Скорее всего это напрямую зависело от загруженности конкретного человека. Если у него много дел, он не станет сидеть слишком долго, и наоборот, если никаких планов не было, то о данной скамейке можно было и вовсе позабыть.       Впрочем, я не хочу слишком перегружать тебя размышлениями о парковых скамьях. Это… не то чтобы самая интересная тема. Поэтому лучше переключимся на что-то другое. Дай мне секунду.       Так и не обнаружив свободного места, я продолжил свою прогулку по каменистой тропинке. Деревья вокруг раскачивались из стороны в сторону, создавая объёмный и живой шелест, чем-то напоминающий шум от морских волн. В очередной раз я задумался о том, как похожи совершенно не связанные между собой вещи. Эти деревья ведь никогда не были на берегу моря, да и море никогда не видело этих деревьев. Но они всё равно пели одну единую песню, хоть и на разных языках. Быть может это какой-то особый гимн природы, который исполняет всё вокруг. Птицы поют его ранней весной, ветер гулко кричит его текст, проносясь между зданий, и даже ракушки шепчут всё ту же мелодию, когда прислушиваешься к ним.       Мне всегда было интересно, замечают ли всё это другие люди. Но к какому-то однозначному ответу я так и не смог прийти. Кто-то был глух, и не слышал ни единой ноты, другие же могли уловить такт или ритм. Редко кто мог утверждать, что слышит всё то, о чём я говорю. И именно это натолкнуло меня на мысль, что возможно слышат лишь те, у кого душа и сердце открыты, кто способен сам вторить природе, кто хочет услышать и понять, о чем она говорит.       Можешь ли ты это слышать? Или же ты считаешь это бессмысленным. Может ты уже счел меня за сумасшедшего бродягу, скитающегося по парку и слышащего голоса где-то у себя в голове. И знаешь, я не буду спорить с тобой. Я буду таким каким ты хочешь меня видеть. Сумасшедшим, странным, серьезным, добрым, любым. Главное, чтобы тебе так было комфортно. Может быть ты видишь во мне самого себя, представляешь, как идешь по этой тропинке, оглядываясь вокруг. Или же ты существуешь отдельно, и мы вместе как закадычные друзья, беззвучно и молчаливо вышагиваем вперёд. Нам ничего не нужно говорить, ведь мы и так всё знаем.       Знаешь, когда я читал книги, я никогда не задумывался над тем, где именно в них нахожусь. Иду ли вместе с героем, сам ли являюсь им, или как призрак незримо преследую его, наблюдаю за его свершениями и поступками. Сейчас, мне кажется, что я не хочу ощущать себя на месте героя (разве это не иронично?), ведь я не похож на него, не смог бы справиться с тем, что он делает, принимать такие же решения. Если бы мне доверили такую важную роль, скорее всего я бы провалился. Короткая вышла бы книга, и скорее всего с не самым радостным концом. Теперь это действительно смотрится смешным. Я так не хотел брать на себя ответственность за что-то серьезное, за судьбы миров, победу над злом и так далее, но всё равно стал главным героем, застрял между страниц и несу на себе это бремя.       И знаешь что? Я бы его не бросил. Это было бы довольно жестоко и несправедливо с моей стороны, поступить так с тобой. Оставить тебя где-то в середине, или даже в самом начале. Испортить тебе историю своей глупостью, намеренно совершая худшие из поступков. Я мог бы. Но я не стану. Не хочу расстраивать тебя, огорчать или разочаровывать. Мне важно твоё счастье, хотя я совершенно тебя не знаю. Может быть в этом и есть самая большая моя проблема – я слишком сильно люблю людей, даже тех, которых никогда в жизни не видел, всех их, без исключения.       Жаль, не все могут быть такими же. Не все могут любить без границ. Но что ещё хуже – не все способны любить, хотя бы одного человека, хотя бы семью, питомца, самого себя. Некоторые просто никого не любят, и считают, что это делает их сильнее, что так они становятся непобедимы, ведь они лишены такого недостатка как любовь. Как же они не правы.       Глава 2       Мужчина в светло-коричневом костюме стоял, немного покачиваясь, посреди пыльной дорожки. Его длинные черные волосы, собранные в аккуратный хвост, развевались на ветру, время от времени попадая прямо на лицо. В такие моменты мужчина немного жмурился, придерживая одной рукой шляпу, а другой опираясь на простенькую деревянную трость. Легкая улыбка проскальзывала у него по немного бледным губам.       Это я о себе, если что. Прости, если испортил первое впечатление. Наверное, мне стоило описать свою внешность ещё в самом начале. Но я как-то отвлекся. Надеюсь, сейчас не слишком поздно, и ты не слишком разочарован. Впрочем, мне стало интересно, каким ты видел меня до этого. Был ли я высоким идеалом красоты с обложки модного журнала, или невзрачным юношей в растянутой толстовке. В любом случае я уверен, что был хорош. По крайней мере достаточно хорош для тебя. И был именно таким, каким я был тебе нужен. Я не стану поднимать этот вопрос слишком часто. Не хочу, чтобы тебе было некомфортно, так что можешь и дальше представлять меня как тебе удобнее. Может я сделал стрижку, или покрасил волосы, сделал татуировку или пирсинг. Мне не сложно.       Я тут задумался, может люди вокруг, проживающие свои собственные неповторимые жизни тоже являются героями книг. Они ведь могут даже не знать этого, не осознавать, что кто-то с упоением читает об их приключениях, сочувствует им в тяжелые моменты. Может быть даже ты, мой дорогой друг, являешься персонажем внутри невероятной и захватывающей истории. Это совсем не обязательно должна быть остросюжетная драма, роман о средневековье или леденящая душу мистика. От этого читать не станет менее интересно. Иногда взгляд со стороны на чужую похожую жизнь способен дать ответы на наши собственные вопросы, предложить решение для наших проблем. Ты читаешь обо мне, о моих идеях и мыслях, возможно, потому что тебе одиноко, или потому что ты устал от насыщенных непрекращающимися событиями бестселлеров. Может ты хочешь расслабиться и отдохнуть, отправить своё сознание в полёт, и выбираешь меня в качестве своеобразного помощника в этом нелегком деле. Так почему кто-то другой не мог взять с полки твою историю, твою жизнь, найти в ней вдохновение, или помощь. Быть может твоя судьба чем-то напоминает читателю их собственную, и они, он или она, хотят узнать, как ты бы поступил на их месте. Что бы сделал другой человек в этой же самой ситуации? К какому результату привели бы его поступки?       В какой-то степени это похоже на рекурсию. Ты читаешь мою историю, кто-то наблюдает за твоей, и так далее до бесконечности. Может быть всё гораздо сложнее и плотно связано в невидимую для людских глаз петлю. Представь, что, возможно, я и есть тот человек, который читает о происходящим с тобой или твоим читателем. Круг замыкается, и мы бесконечно наблюдаем друг за другом. Чья из книг в таком случае закончится первой? Или они все закончатся в одно и то же время, но мы никогда не сможем этого понять. Ты прочитал о моей жизни до самого конца быстрее, чем я дочитал о тебе, и что тогда? Может разница во времени настолько велика, что тебе нужен всего лишь час на одну эту небольшую книжицу, а на самом же деле я проживу и полноценную жизнь от начала и до конца, так долго, как это положено.       Это достаточно интересная мысль, но не в нашем с тобой случае. У нас с тобой все просто. Если ты закроешь книгу, я буду вынужден замереть на месте и ждать твоего возвращения. И не важно, как долго тебя не будет, уйдёшь ли ты за чашкой чая или больше никогда не откроешь эту страницу, я всё ещё буду здесь, на этом же самом месте, окруженный неподвижным, словно мертвым миром. Вот в этом то и загвоздка с моим самосознанием. Я точно знаю, когда ты закрыл книгу, ведь я привязан к одной, той самой точке во времени, на которой ты остановил свой взгляд. Знаешь, что из этого следует? Если ты вернешься на пару страниц назад, или перескочишь на несколько глав вперед, я беспрекословно последую за тобой. Буду вынужден заново рассказать тебе то, что было раньше, если по какой-то причине ты это упустил. Или пропущу всё, что ты не захочешь читать, и перейду туда, куда скажешь.       У тебя есть своеобразная власть над моей судьбой. И хотя ты не можешь изменить будущее, ты можешь сделать так, чтобы оно никогда не наступило. Также и наоборот, ты можешь бросить меня в любой момент, пролистав в самый конец, прочитав последние строчки внизу страницы и навсегда отложив книгу в сторону. Только тебе решать, как поступить, и я не обижусь что бы ты не выбрал. Не могу, понимаешь? Ведь, даже если я буду обижаться, ненавидеть тебя до глубины души, за то, что ты скачешь между страниц снова и снова, я ничего не изменю этим. Мой гнев, праведный или не очень, не изменит ни моих слов, ни действий.       Это всё звучит несколько грустно, если задуматься. Но именно это и привело меня к осознанию, что единственный способ – любить тебя. Что бы ты ни сделал, кем бы ни был. И не важно, как долго мы знакомы, как хорошо я тебя знаю, как ты выглядишь или чего достиг в жизни. Это не изменит того факта, что я ценю тебя таким какой ты есть.       Возвращаясь к мысли о бесконечной взаимосвязи книг, я уверен, что твой читатель тоже тебя любит. Его волнуют горести и несчастья, которые, возможно приключились с тобой. Его радуют твои достижения и успехи, даже самые незначительные. Ты, конечно, можешь в это не верить, но я и впрямь думаю, что у тебя есть своеобразный фанат. Ради такого следует жить. Даже если жить ради самого себя уже не получается.       Если ты читаешь достаточное количество книг, рассказов или любой другой литературы, то ты должен знать как это больно, когда погибает твой любимый персонаж. Особенно если он сам сделал такой выбор, если почувствовал, что так будет лучше. Возможно, тебе хотелось бы помочь своему любимому герою в трудный момент, поддержать его. Потому что без него от книги осталась бы только пустота, описания окружения, жизни второстепенных лиц. Всё равно это ощущается неправильно, словно это что-то не то.       Поэтому важно продолжать жить, для того, чей мир без тебя разрушится, для близких, друзей и того самого читателя, который скрестив пальцы верит в лучший исход, в хорошую концовку.       Что-то мы свернули на довольно печальную тональность повествования, тебе не кажется? Думаю, надо немного сбавить темп, поболтать по душам. Ну, то есть, я, как всегда, буду болтать, а ты сделай вид, что тебе интересно, договорились?       Глава 3       Если я скажу, что одинаково обожаю всех животных и вообще всех живых существ, то это будет не только довольно наглая ложь, но и слишком банальная фраза. Поэтому со всей честностью скажу тебе, что безумно не люблю насекомых. Наверное, дело в том, что они очень маленькие, многие из них кусаются и к тому же летают. Я бы даже сказал, что не только не люблю их, но даже боюсь, как бы что-то подобное не ужалило меня, или не попало под одежду. Однако, в силу определенных обстоятельств, если нечто летающее или ползающее проникнет ко мне в дом, то разбирается с этим я должен буду сам. Во-первых, в доме никто кроме меня не живёт, а во-вторых, общественные нормы указывают на то, что я, будучи представителем «сильного» пола, должен быть бесстрашным бойцом. Хотелось бы мне как-то это оспорить, но не выйдет. Просто представь себе ситуацию: к тебе в квартиру постучался молодой человек, вполне неплохого телосложения, который просит тебя убить паучка, пчелу или таракана у него в квартире. Нелепо? Да. Наш мир очевидно еще не готов к мужчинам, боящимся насекомых.       Из любимых животных, которые, по-моему, сугубо личному мнению гораздо лучше остальных, я больше всего обожаю кошек. Котов, кстати тоже. Они кажется мне наиболее умными и аристократичными существами из всех. В большинстве своем они с самого раннего возраста наделены грациозностью, харизмой и обаянием, которым могут позавидовать даже самые талантливые актеры или модели. Помимо прочего, почти все породы кошек обладают восхитительной блестящей шерстью. И хотя уход за пушистыми питомцами может быть проблемным, я всё равно в полном восторге от них. Хотя на данном этапе я и могу звучать как рекламный агент, агрессивно навязывающий тебе кошек и котов всех пород, цветов и размеров, но надеюсь ты понимаешь, что я ни в ком случае не давлю на тебя. Твоим любимым животным или питомцем может быть кто угодно. Возможно, ты фанат рептилий, мышей, птиц или пауков. Может быть у тебя дома есть собака, может даже не одна (и не две), хомячок, рыбки или попугай. Главное, чтобы ты не забывал заботиться о них. И вообще, хорошо, если ты дома не один. Каждый раз вечером тебя встречает после учебы или работы любимый питомец. Это безусловно греет душу, не хуже, чем тёплый чай или кофе. В конце концов, любовь может исходить не только от близких людей, но и от животных. И хорошо, если любовь взаимная.       Могу я поделиться с тобой своим страхом? Это будет нечто более серьезное, чем страх насекомых, но для меня это важно. Просто хочу, чтобы ты это знал. Есть одно место, куда ни один реальный человек никогда не попадет. Ты этого не замечаешь, но на слове «реальный» я делаю особый акцент. Потому что это не касается выдуманных героев, литературных персонажей. Рожденные из мыслей своего автора, герои обретают душу и тело в буквах и словах, предложениях, междустрочных интервалах. Их истории пишутся не один день, после чего, попадают в руки к редакторам, владельцам магазинов и читателям. Хорошо, если до этого ничего не произошло. Я имею ввиду, знаешь, некоторые писатели бросают своих героев, оставляют их посреди незаконченного произведения, и никогда не возвращаются к ним снова. Листы с набросками текстов выбрасываются в мусорное ведро, файлы в которых хранилась чья-то жизнь – удаляются, навсегда исчезая в пустоте.       Нет ничего более тяжелого, чем быть внутри такой истории. Быть забытым, стертым, удаленным. Потому что после того, как исчезнуть персонажи попадают в другое, неприятное и вселяющее ужас место – бездну. Бесконечную тьму, где нет никаких звуков, кроме завывания ветра, и нет никаких предметов, людей, животных. Ничего. И я правда боюсь. Боюсь оказаться там.       Мне хочется верить, что я герой полноценного произведения, которое пройдёт все этапы и станет частью книжного мира. Быть может я уже прошёл этот путь, или же я только в самом начале, и мне предстоит многое пережить. Хочется верить, что это история с хорошим концом, хотя в ней нет сюжета как такового. Я никуда не иду, ни к чему не стремлюсь. Я просто существую, общаюсь с тобой, и не знаю видишь ли ты меня, не знаю нравлюсь ли тебе. Возможно, мы здесь уже были. И ты читаешь мои мысли уже не в первый раз.       С каждым словом мы всё ближе к концу. Не знаю каким он будет, и что именно должно будет произойти. Может быть я найду своё счастье? Или куплю коробку фейерверков, и буду несколько страниц красочно описывать тебе, как они взрываются, оставляя за собой сноп цветных искр. Может быть там, в конце, нас ждёт торт, или хотя бы маленькое пирожное. Мне хочется верить, что это история с хорошим концом, ведь несмотря на то, что я главный герой, я всё ещё заперт в ловушке повествования.       Глава 4       Близился вечер. Солнце начало постепенно скатываться за горизонт, и я направился домой. Небо было практически безоблачным, таким же, как и раньше. Ветер утих, и в воздухе повисла какая-то особенная городская тишина, в которой не было ничего, кроме стука каблуков по тротуару. Конечно, изредка по дороге проносились машины самых разных моделей и цветов, но это происходило настолько редко, что люди не обращали на это никакого внимания. Наверное, мне стоило бы подвести какой-то итог этого дня, сделать какое-то логичное умозаключение. Может быть стоило добавить туда побольше умных и длинных слов, чтобы отразить всю серьезность происходящего. Но я так и не смог придумать ничего более сложного чем: «Этот день прошёл хорошо». И не то, чтобы у меня не было большого словарного запаса, или я не был достаточно грамотным, чтобы собрать все слова в одно громоздкое предложение, просто казалось, что эта фраза точнее всего описывала всё, что я только хотел.       Этот день прошёл хорошо, потому что я встретил хорошего человека. Да, это я о тебе. Надеюсь, что ты останешься со мной ещё на несколько дней, до тех пор, пока не наступит однозначный и логичный финал. Тогда у меня будет достаточно времени, чтобы рассказать тебе всё, что я хотел, и всё, что планировал.       Забавно, если подумать, мы с тобой уже несколько страниц прошли вместе, но я так почти ничего не рассказал о себе помимо размытого описания внешности и отношения к животным. Конечно, я поднимал в разговоре и другие, более сложные темы, но они не так уж много могут рассказать обо мне. Поэтому, я подумал, что пришло самое время поделиться чем-то ещё. Как всегда, я делаю это несколько поздно, но лучше поздно, чем никогда.       Единственное, своё имя я решил не вставлять в эту часть разговора. Хочу оставить тебе возможность придумать его самостоятельно. Мне интересно, что ты предложишь. Буду ли я и дальше просто «главный герой», или получу какое-то забавное прозвище. Может быть это будет иностранное имя, которое ты взял из своего любимого фильма. Маловероятно, но это может быть и твоё собственное имя, имя твоего близкого человека или друга. Но я не навязываюсь. Просто интересно думать, что я для тебя значу. Какие мысли пролетают в твоём сознании, пока мы общаемся.       Возвращаясь к теме более детального рассказа о себе и собственной жизни… Я упоминал раньше, что живу один, в небольшой уютной квартирке. Она расположена неподалёку от центра города, что очень много для меня значит, потому что я не вожу машину. Как-то так жизнь сложилась, что большую её часть я хожу пешком, и по какой-то причине не хочу это менять. Возможно, я просто люблю гулять. Пока идешь из одного места в другое о многом успеваешь подумать. Хотя не всякая погода хорошо подходит для пеших прогулок, но это всё равно почти ни разу меня не останавливало. Исключение только в том случае, если на улице середина зимы и снег, заваливший тротуар, достает мне почти до колена. В таком случае я не рискну отправляться в дальний путь пешком, из соображений собственной безопасности. Знаешь, не хочу простудиться, или ещё хуже утонуть с головой в сугробе.       Хотя последнее маловероятно, поскольку меня едва ли можно назвать человеком небольшого роста. Однако, не отрицаю, что в мире наверняка найдется сугроб, который бы мог проглотить меня целиком. Представь себе, я буду идти по улице ничего не подозревая, раскидывая снег в стороны своими ботинками, и тут внезапно провалюсь в холодную снежную ловушку. Справедливости ради, из такой западни достаточно сложно выбраться, даже если ты вооружен перчатками.       Наверное, поэтому зима не моё любимое время года – я больше предпочитаю позднюю весну или раннюю осень. Тогда ещё не слишком жарко и не слишком холодно, снега, как и насекомых уже (или ещё) нет. Иногда проливаются дожди, более похожие на ливни, способные затопить всё на своём пути. И, как и любое погодное явление они любят подкрадываться незаметно. Разбрасывают по небу серые тучи, капают понемногу, а потом довольно быстро начинают свою мокрую атаку на всех жителей города. Конечно, лучше всего наблюдать за дождем из теплой квартиры, укутавшись в плед и взяв в руки кружку с любимым горячим напитком, но я по какой-то причине не разделяю эту любовь к безопасности. Мне больше по душе быть в самом центре событий, идти, или может даже бежать по прохладным и влажным улицам, разглядывая свое отражение в каждой луже. Есть что-то особенно чарующее в этой суете, в попытках укрыться под навесом или вывеской ближайшего магазина, в прогулках под зонтом, или под капюшоном. Хотя, буду честен, подобное развлечение уже не раз наносило мне неожиданный удар в спину с помощью простуды и надоедливого кашля.       Я не перестал рисковать, но стал более осторожен. Чему-то меня жизнь научила, по крайней мере мне хочется на это надеяться. Но даже под весом этих уроков и знаний, душа не перестаёт сходить с ума, наполняться поистине детскими мечтами и мыслями. Другие люди, с которыми я имел честь общаться, часто смотрели на меня косо. Им нравится делать вид, что все они настоящие, серьезные, отягощённые жизнью взрослые, у которых больше нет времени на глупости. Странно слышать от них упреки, ведь они тоже когда-то были детьми и приходили в восторг от простых вещей. Может все эти вещи внезапно исчезли из их жизни, или с возрастом люди стали слишком сложны. Хотелось бы знать в какой момент это произошло, что заставило их отказаться от навязчивых идей прошлого.        Люди сами построили свой мир и сами установили в нём правила. Но, видимо схемы и чертежи были слишком спутанными, строители не слишком дотошными или правила недостаточно логичными. Мир, который был создан для людей их собственными руками и мыслями, теперь определенно работал против них. Нужно выжимать из себя все соки, работать на износ. А в чём смысл? Мы могли бы бороздить просторы бескрайнего космоса, встречать других его обитателей и не видеть границ в познании. Но это…почти никому не нужно. Сейчас не каждый способен назвать планеты нашей системы, потому что им это не пригодится в повседневной жизни. Ведь она вся до самого основания состоит из узконаправленных знаний. Если ты кассир, то ты знаешь, как пробивать товары, если ты повар, то ты знаешь, как готовить еду, и не важно, если это вообще единственное знание, которым ты обладаешь. Так ведь гораздо легче жить, без лишних мыслей. Ты не задумываешься в чём смысл твоих действий, какая конечная цель, что ждёт тебя после смерти или что находится в центре вселенной. Тебя не интересуют параллельные миры, концепции путешествия во времени, устройство простейших вещей окружающих тебя.       Хочешь знать мое мнение? Настоящая жизнь лежит за пределами этой планеты. Но мы никогда не доберемся туда. Не зайдём достаточно далеко, чтоб стать свободными. Не сможем своими глазами увидеть все яркие краски, которые разбросаны буквально повсюду. Мы заперли себя в нашем маленьком мире, и устроили всё так, чтобы никто и не задумывался, что есть что-то ещё. Пожалуй, это то, что определяет меня. Любовь к человечеству, и невероятная скорбь о его судьбе.       Глава 5       Я никогда не видел однозначно хороших снов, но часто слышал о них от знакомых. Наверное, это безумно приятно проснуться после того, как ты видел любимых тебе людей, или место, в котором всегда мечтал побывать. Быть может во сне твой любимый актер дал тебе автограф, или лучший друг сделал приятный подарок. Мне всегда хотелось увидеть хороший сон. Чтобы в нём не было тёмных и мрачных красок, чтобы в середине я не просыпался в холодном поту. Но я никогда не видел ничего хоть сколько-то близкого к этому. В моих сновидениях всегда присутствовал страх. Погони, тайны, конец света, сражения, убийства, несчастные случаи. Не мозг, а генератор сюжетов для ужастиков.       Часто, если человек жалуется на неприятные сны, ему говорят максимально банальные вещи. Что всё это связано с напряжением за день, что это имеет тайный смысл, что во сне кроется предвестие беды или предупреждение о грядущих проблемах. Вариант с невыработанными за день эмоциями, конечно, самый логичный, но зачастую же подобное решение всё равно не оправдывает себя. Не важно, как прошёл мой день, был ли он плохим иди бесконечно хорошим, сны от этого меняться не будут. В них всегда остаётся единый мотив тревожности. Даже если я не могу точно уловить сюжет или разглядеть окружение, сердце всё равно будет сжиматься, а по коже пробегут мурашки.       Это не самая важная информация в мире, но я подумал тебе может быть интересно. Возможно, ты испытываешь что-то подобное, и теперь чувствуешь себя лучше. Важно знать, что ты не один. В любой ситуации. Во всём мире более 7 миллиардов человек, и кто-то из них точно прошёл через тоже что и ты. Может быть он живёт на другом конце земного шара, но, по крайней мере, он существует.       Кстати, если у тебя есть любимый герой книги, который похож на тебя, то возможно, ты сам похож на автора книги. Люди часто ищут основы для своих произведений в самих себе, своем жизненном опыте, переживаниях мыслях. Может быть автор писал главного героя с себя, или ориентировался на своего знакомого. Может быть и так, что он смешал нескольких людей из своего окружения.       Это натолкнуло меня на мысль. Похож ли я на своего автора? Похож ли мой автор на меня? Может быть нам нравится одинаковый стиль в одежде, или мы оба любим один сорт кофе. Конечно же об этом достоверно известно только ему одному. Но мне всё равно интересно размышлять, над тем, что возможно «я» пишу книгу о самом себе. Причем это не обязательно должно быть осознанно. Может быть автор возьмет книгу с полки через пару лет, и удивится, увидев в ней себя самого.       Интересно подобным образом анализировать самого себя, через призму своего создателя. Может быть я люблю кошек, потому что они являются домашними питомцами автора. Возможно, я не вожу машины, потому что Он не любит их, или даже боится. Пускай мне самому это никогда не выяснить, но это всё равно хорошая пища для размышлений. Причем не только для выдуманного персонажа. Уверен ты тоже мог бы подумать над своими пристрастиями и страхами, и узнать много интересного из их глубинного смысла.       К слову, о пристрастиях. Мой любимый цвет – фиолетовый. Мне кажется, он хорошо сочетает в себе агрессивность красного и спокойствие синего. Я бы назвал этот цвет сбалансированным. Ещё, я думаю, есть в нем какая-то таинственность. Сразу на ум приходит магия, руны и тайные шифры. Говорят, у некоторых людей могут быть фиолетовые глаза, но в это как-то слабо верится. Хотя, конечно, такой оттенок радужки эффектно смотрелся бы в сравнении с другими. Он бы точно привлекал к себе внимание прохожих, цеплял на себя все взгляды. Но хорошо ли это? Даже не знаю. Зачастую люди боятся всего необычного, пытаясь скрыть свой страх за бессмысленной агрессией. Человек, отличающийся от других, имел бы очень тяжелую жизнь, особенно если бы не смог найти того, кто бы его понял.       В фильмах и книгах очень часто используют этот приём. «Не такой как все». И это нравится читателям, возможно, потому что они ощущают себя схожим образом. Такой герой обязательно должен добиться успеха, стать победителем, спасти мир или найти настоящую любовь. Тогда читатели смогут поверить, что они тоже на многое способны. Это хороший ход, но довольно сомнительный. У героя всё равно должно быть развитие, он не должен быть всесилен, его особенность не должна делать из него Бога, или исключение из правил банальной логики. Однако это довольно часто именно так и бывает. В героя влюбляется самый желанный и крутой персонаж, все проблемы решаются сами собой, спасение мира оказывается таким же простым, как надувание мыльных пузырей.       Есть много хороших книг и фильмов – исключений из этого правила. В них герой проигрывает, пока не станет лучше, пока не приложит все усилия. И вот это действительно похоже на реальную жизнь, в которой, к сожалению, решение проблем редко само падает на голову. Конечно, важно заставлять своих читателей и зрителей верить в себя, но нужно, чтобы они также умели справляться с реальными трудностями. Простая, вера в свою непревзойдённость и уникальность не принесёт никаких настоящих успехов, если за ней ничего больше нет.       Ты можешь верить в себя, если ты уверен в себе. Если ты действительно подготовился к ситуации, знаешь, как её решить, как избежать ошибок и как в случае неудачи всё исправить.       Возможно, именно поэтому я никогда не уверен. Всегда и всё ставлю под сомнениями, в том числе свои собственные способности. Зато потом приятно видеть результаты труда и гордиться ими, потому что точно знаешь сколько усилий в это было вложено. Мне кажется, люди во всём должны поступать похожим образом. Делать своё мышление более гибким, всё подвергать сомнению, слушать как можно больше мнений со стороны, и делать логичные выводы.       Но мир, в котором мы живём не особо отличается логичностью. Порой нас окружает полный сумбур, в котором на первый взгляд нет никакой системы или порядка. И это совершенно нормально. Ведь слишком уж много переменных нужно принимать в расчет: каждого человека на земле, их взаимосвязи между собой, погоду, предыдущие дни и события, а также элемент случайности. Из этого следует, что никогда нельзя ничего знать наверняка. Кроме самого себя, но даже это можно подвергнуть сомнению.       Завтрашний день – неожиданность. Он не определён, непредсказуем, туманен. Он не подарок и не наказание, и ты никогда не узнаешь, чем именно он окажется на самом деле. Строй планы и надейся, что мир с ними согласен.       Глава 6       На улице уже стемнело. Редкие звёзды проглядывали сквозь полупрозрачные облака, вернувшиеся из дальнего странствия. В окнах соседних домов горел свет, тёмные силуэты то и дело мелькали по ту сторону стекла. У их были свои заботы. Возможно, они готовили ужин, или обсуждали новости прошедшего дня. Я же тем временем заварил себе чашку фруктового чая. Пар высоко поднимался над узорчатой кружкой и наполнял комнату тропическими ароматами. Если закрыть глаза, то можно подумать будто бы вокруг был настоящий лес, состоящий сплошь из пальм и деревьев с непроизносимыми названиями. Если сильно напрячь слух, то можно было даже услышать море, шуршащее где-то вдалеке своими блестящими волнами. И пусть я не большой любитель дальних стран или длительных путешествий, но представить себе на секунду райский остров не так уж и сложно. Главное, что такие «поездки» совершенно не причиняют вреда бюджету. Хотя, если отправляться в такое кругосветное путешествие, то в кухонном шкафу закончится место от обилия картонных коробочек и чайных пакетиков.       Забавно, что не смотря на большую любовь к самым разным ароматным или насыщенным по вкусу напиткам, я всё ещё был достаточно консервативен в своём выборе. Меня никогда не привлекали кислотно яркие энергетики или излишне приторные лимонады, так же, как и любойчай не являющийся черным или зеленым. Эксперименты с продуктами питания я вообще проводил неохотно. За всю жизнь я сформировал своеобразный список приемлемых и допустимых продуктов, хоть и сам никогда не знал всех его позиций. Всё то, что не попадало в список, избегалось мною с особым усердием. И даже сочетание с другими продуктами не помогало. Если что-то не нравилось мне само по себе, то как можно большее количество всевозможных комбинаций с этим продуктом также исключалось из рациона. Хотя были и редкие исключения, но они в основном относились к салатам.       Похожее отношение к вещам касалось не только еды, и со временем вообще переросло в довольно странную черту характера. В выборе одежды, мебели, книг и даже фильмов также проскальзывал этот мотив. Я избегал новых вещей и сложно реагировал на внезапные изменения. Не то чтобы однообразие придавало мне уверенности или окружало чувством комфорта, скорее я просто заранее боялся, что мне не понравится, или что я буду разочарован. Я мог по множеству раз смотреть одни и те же фильмы, окружая себя ощущением полной предсказуемости. Когда точно знаешь, что именно ждёт тебя впереди, становится совершенно не страшно.       Но не подумай, дорогой друг, я отлично понимал, что сильно ограничивал себя. Мне было хорошо известно, что в мире есть ещё много вещей, которые можно увидеть или попробовать. Существует безумно большое количество хороших книг и фильмов, красивой и стильной одежды и вкусной еды, но я никогда не доберусь до всего этого. Просто, потому что не уверен. Пусть даже все критики мира единогласно скажут, что перед ними шедевр, который понравится каждому, я всё равно останусь при своём мнении.       Однако, каждый день происходят новые события, появляются новые технологии и люди окружают себя всё более новыми предметами. Я не могу это остановить, также как не могу бесконечно скрываться от окружающего меня мира. В попытках защититься от всего плохого, я также теряю возможность увидеть что-то хорошее. Осознание этого факта причиняет самую настоящую боль, и её уже избежать не получится. Поэтому приходится принимать, что всё вокруг не будет стоять на одном месте целую вечность. Пройдёт совсем немного времени, и, возможно, уже не останется ничего привычного, ничего прежнего. Люди, дома и машины получат новый неповторимый облик. К этому нельзя быть готовым, но можно хотя бы принять тот факт, что это неизбежно. Никто не может точно сказать, как именно пройдёт завтрашний день, что именно будет происходить с обществом через месяц или через год. Бояться перемен не стыдно, даже наоборот, это совершенно нормально, но этот страх не должен сковывать тебя, запирать тебя в тесных рамках. Ты можешь быть не уверен, но ты не должен переставать действовать.       Знаешь, я довольно часто думаю о том, как живут все остальные. Размышляют ли они о будущем, испытывают ли тот же страх и трепет перед ним, который испытываю я. Быть может многие даже не задумываются над этим. Может быть им достаточно одного только сегодняшнего дня. Такие люди, решающие проблемы по мере их поступления, не желающие смотреть, вдаль удивляют меня. Впрочем, я вообще достаточно часто удивляюсь окружающим меня людям, моим друзьям, родным и знакомым. Их жизнь сложилась совсем не так как моя, и логично, что мы не можем идеально понять друг друга. Возможно, они видели больше, чем я, или уже проходили через аналогичные ситуации. Или, наоборот, они ещё не столкнулись с той же проблемой, и вполне вероятно никогда не столкнутся с ней. Например, вряд ли кто-то из моих друзей также является героем книги, ведущим диалог напрямую с читателем от первого лица. И, хотя я не отрицаю, что они могут быть персонажами собственных историй, высока вероятность, что они не знают об этом и не способны это осознать. Вероятно, именно поэтому я и остался один, и нигде в этой книге ты не встретишь диалога с другим персонажем, ведь все они оставили меня. Для них я странный, может быть даже сумасшедший парень, витающий в облаках, тратящий время впустую и рассуждающий ни о чем. Кто я такой, чтобы спорить с ними. Их точка зрения мне ясна, у неё есть основания и доказательства, но это ещё не значит, что она истинна. Ведь главный камень преткновения в этой истории, как и во все этой ситуации – ты. Никому, кроме меня здесь неизвестно о твоём существовании, и следовательно, никто не может правильно понять меня.       Я ни в чём не обвиняю тебя, ведь без тебя я бы не существовал вовсе.       Глава 7       Существует ли окружающая нас действительность, пока мы не наблюдаем за ней? Или может быть именно наш прицельный взгляд на объект, с последующей обработкой его сознанием, формирует его и делает реальным? Пока ты смотришь в одну точку, всё что находится перед тобой очевидно. Допустим, прямо сейчас, ты смотришь на эти страницы, на эту самую книгу, и ты точно уверен, что она материальна, что она существует в одном моменте времени с тобой. Ты даже можешь проверить это, дотронуться до обложки, корешка или слегка шероховатой бумаги. Конечно, если я – герой электронной книги, чего я не знаю, то это утверждение не столь уместно, но я уверен, ты уловил суть. Так вот, если ты отложишь книгу в сторону, уйдёшь в другую комнату или просто повернешься к ней спиной, то можешь ли ты утверждать, что книга всё ещё там, где ты её оставил? Ты основываешься на своих воспоминаниях и логических связях, но никаких прямых доказательств у тебя нет. Быть может, пока ты смотрел в другую сторону, книга распалась на атомы, а потом собралась вновь, когда ты взглянул на неё. Может, ты определяешь реальность силами своего разума, заставляешь вещи появляться, оказываться на нужных местах, работать так как ты представляешь. Это могло бы также объяснить почему ты теряешь какие-то вещи, которые кто-то другой способен найти менее, чем за секунду. Возможно, ты просто не знаешь, что этот предмет должен лежать именно на этом самом месте, ты не помнишь, чтобы он был тут, и именно поэтому его не существует. Но если кто-то другой начнёт искать тот же самый объект, будучи в полной уверенности, что его местонахождение известно, то он найдёт его, там, где, как он думает, этот предмет и должен быть.       Не знаю, понимаешь ли ты меня достаточно хорошо. Я просто рассуждаю о том, что именно определяет реальность. Является ли она отдельной единицей, существующей независимо от нас, или, быть может, наше сознание определяет окружающий мир, придавая ему определенные характеристики и материальность, основываясь на собственной логике и мыслях.       Следовательно, может появиться и другой вопрос. Если сознание определяет реальность, то в какой именно момент реальность формируется? Существовал ли я до тех пор, пока ты не открыл книгу? Основываясь на себе, я могу утверждать, что был абсолютно реален до нашей с тобой встречи, ведь у меня есть воспоминания о прошлом, друзьях и семье. Но, действительно ли это реальные воспоминания, или просто заранее прописанная основа? Ведь ты никогда не слышал от меня имен других людей, никогда не сталкивался с моими воспоминаниями из детства или юности. Я не говорил тебе о событиях прошлого, только о каких-то общих вещах. Стало быть, для тебя всего этого не существует. А так как я напрямую завишу от твоих действий, то, возможно, ничего из этого не существует в принципе. Может быть, я стал реальным, только в тот самый момент, когда ты открыл эту книгу, прочитал первую строчку. Но до этого…       Или, всё-таки я был реален, но иначе, чем сейчас. Ведь до того, как стать героем книги, я был идеей своего автора. У меня есть знания о судьбах персонажей различных историй, я знаю, что случается с незаконченными книгами и их жителями. Парадокс. Я одновременно обладаю знаниями об окружающем меня мире, городе в котором я живу, и при этом, я знаю о событиях за его пределами. Так какие же из воспоминаний реальны? Те, которые принадлежать мне как самосознающему герою произведения, или те, которые характеризуют меня, как непосредственную часть истории и выдуманного мира? Возможно, и то и другое реально. А может быть ни то ни другое. Город может быть просто фоном, заранее прописанным автором для создания экспозиции. Также как и бездна может быть просто выдумкой моего создателя, необходимой для развития нашего разговора, и может быть даже появления у тебя небольшого сострадания ко мне.       Ведь это так важно, чтобы я тебе нравился. Иначе, всё время, потраченное на мое создание и реализацию, можно считать потраченным впустую. Как и всё то время, что я трачу на разговоры с тобой. В определенный момент, ты можешь просто забыть меня, отказаться от всего, что ты успел прочитать. И на самом деле, если задуматься над реальностью моих познаний, я не знаю, что именно произойдёт. Ведь, у меня нет воспоминаний о том, как кто-то бросил меня. Значит ли это, что я хороший персонаж, и понравился своим читателям, понравился тебе? Или же я просто не способен помнить обо всё этом, ибо перестаю существовать, когда ты не со мной. Следовательно, когда я говорил тебе, что следую за тобой между страницами, что жду тебя, когда ты уходишь, я обманывал тебя. Ведь я не знаю, что произойдёт. И не могу знать. Не могу быть уверен в том, какие воспоминания реальны, а какие просто навязаны мне сюжетом.       Ты перевернешь страницу, и не почувствуешь никакой разницы. Она будет точно такой же, какой ты её запомнил, с тем же самым текстом. Ведь книги не могут меняться сами по себе. Но, точно ли я сам возвращаюсь за тобой, чтобы снова пересказать тебе, всё что я говорил, или быть может, я просто так думаю, хотя на самом деле, я забываю, что говорил, и возвращаюсь назад, не понимая этого. Это как перемотка в фильме. Если ты промотаешь назад, то герои снова допустят те же ошибки и совершат те же действия, будто бы не зная, какой может быть у них исход. Так вот, повторяют ли они всё сами,потому что так надо,или действительно делают всё заново, позабыв всё что будет потом.       Стало быть, нет никакого хорошего конца. То есть, конечно, у книги он может быть. Автор напишет его специально для тебя, чтобы ты прочитал его, закрыл книгу и со спокойной душой занялся своими делами. Но для меня конца никогда не будет. Потому что, если ты закроешь книгу, то я, возможно, просто исчезну. А потом появлюсь вновь, без памяти, там, где ты захочешь. И я никогда не узнаю, чем же всё завершится, что будет потом, на чем мы завершим свой «диалог». Для меня это навсегда останется загадкой. Словно горизонт, финал будет отдаляться от меня, когда я буду идти ему навстречу. Я буду бесконечно близко к нему, но никогда его не достигну.       Возможно, в определенный момент я осознаю, что конец близок. Я даже могу сказать тебе об этом, спросить твоё мнение, пожелать тебе удачи. Даже больше, я могу стоять в самом конце, прямо на той самой точке, где всё завершится, и не узнать истинный итог этой истории.       Глава 8       Всё было бы намного проще, если бы это была самая обычная книга. Тут могли бы быть приключения, странствия, борьба добра со злом, какая-то глубокая мораль, спрятанная от тебя под тоннами метафор. Но ничего этого здесь нет. Только я. И я не способен дать тебе больше. Причем, я и сам не знаю почему. Мы могли бы отправиться в дальние страны, на другой континент, в космос, или даже дальше, но всё равно сидим здесь, на этом самом месте посреди моей квартиры. Не знаю, есть ли у этого название. Возможно в твоём мире бездействие или не желание что-то делать имеет логичное обозначение, слово, которым ты можешь описать это состояние. Но здесь это можно назвать разве что «Воля автора». Она не даёт мне уйти за пределы очерченных границ, ведь за ними, скорее всего, ничего больше нет. И хотя я думаю, помню, что есть еще города, страны и материки, я не могу достичь их.       В этой истории есть только один город, у которого даже нет названия, ведь ты не разу его не слышал. Таинственный город N, в котором есть парк, пара улочек без детального описания и мой дом, о которым ты также ничего не знаешь. Не знаю, задумывался ли ты, что вся эта книга определена лишь тобой самим. Из всего, что я упоминал, ты можешь наиболее точно описать разве что мою внешность. Но я сказал, что ты можешь ей пренебречь, сделать её себе угодной. Тогда, значит, что у меня даже нет определенного тела. Значит, что всё, всё от инфраструктуры города, до цвета моих глаз в твоей власти, и определяется лишь твоим воображением. Ты можешь спросить меня, специально ли всё именно так. И я, как всегда, одарю тебя мыслью без конкретики, но с пищей для размышлений.       Возможно, отсутствие конкретных образов и детальных, дотошных описаний действительно обоснованно. Ведь всегда подобные детали зависят от цели самой книги. Если бы это был романтичная история вечной любви, то книга была бы полной ярких красок, эмоций и диалогов. В ней было бы несколько героев, с характерами, мыслями и внешностью. С другой стороны, если бы это был боевик, или триллер, от которого кровь стынет в жилах, то вокруг было бы много событий, динамичных сцен, возможно даже погоня или перестрелка. Но ничего этого здесь нет.       Ты не заметил, или быть может не присматривался, но вокруг действительно ничего не происходило с самого начала. Мы просто гуляли вместе по улицам, пили чай, обсуждали тайны вселенной и глубинный страхи человека. И более ничего, никакого действия, никакой динамики. Только я и ты, один на один против наших мыслей и рассуждений. Так, в чём тогда моя цель? Что я должен сделать? У меня не было никакой проблемы, предыстории, сложного развития меня самого как персонажа. Ничего не изменилось между этой и самой первой строчкой. Хотя, возможно, что-то и впрямь поменялось, но не здесь. Не в рамках этой книги, не в её узеньких картонных границах.       Возможно, ты изменился. Не радикально, не сильно, не заметно. Но я заставил тебя подумать, переживать, рассуждать, анализировать окружение и самого себя. А ведь мы ещё не перешли порог в сотню страниц. Впрочем, быть может в этом и нет никакой необходимости. Нет нужды тащить тебя слишком далеко, через сотни страниц, чтобы донести до тебя все эти мысли. Это может быть крайне короткая книга. Возможно, самая короткая, из тех, которые ты прочел за всю жизнь. Но если она оставила в твоём сердце след, добилась хоть какого-тоотклика в твоей душе, значит она уже существует не зря.       Я считаю, что книги не должны состоять только из событий и происшествий. Если в них нет ничего больше, то они не имеют смысла, они пусты. Книги должны заставлять тебя думать. Конечно, не обязательно глубоко и долго. Но эффект должен быть. Должна быть какая-то мысль, которую ты будешь обдумывать, над которой будешь рассуждать. И это может быть совершенно любая мысль. «Что такое настоящая любовь?» или «Действительно ли добро является таковым?». Столько всего можно придумать. Ты даже не представляешь.       Но всё-таки. Где во всём этом я? Какую мысль я принёс тебе, и что ты извлёк из неё? Забавно, что я задумываюсь об этом. Едва ли ты часто видел персонажей, страдающих от проблем самосознания вкупе с проблемами предназначения. Но, я, видимо, один из таких. Глупо, конечно, просить тебя придумать мне какой-то смысл. Ты наверняка уже неосознанно это сделал. Ты читаешь мою историю с какой-то целью, и едва ли это просто цель узнать, что будет дальше. Ведь мы уже выяснили, что там нет ничего. По крайней мере для меня. Если бы у меня была власть над событиями, я бы непременно поменял их. Отправился бы с тобой на подвиги, испёк бы пирог, спас мир. Это был бы достойный финал, который ты определенно заслуживаешь получить. И в таком случае, у меня тоже было бы хоть что-то, над чем можно подумать. Это были бы неплохие воспоминания, даже если бы я забыл их через мгновенье, или бы испарился вместе с ними. Знать, что впереди что-то есть, что-то хорошее, или по крайней мере интересное было бы приятно.       Надеюсь, что хотя бы ты получишь что-то достойное. Такое, что порадует тебя, удивит или заставит запомнить меня надолго. Хотя я не могу гарантировать тебе счастливый финал, и это действительно печально, но я уверен, автор придумает что-то для тебя. Иначе, что это за книга вообще?       Глава 9       Можно ли как-то изменить исход ситуации, которую ты не контролируешь? Кроме как изменить своё отношение к ней, что ещё можно придумать, сделать или предпринять? Представь только, что, есть возможность повлиять на события книги, главным героем которой я являюсь. Логично было бы предположить, что я и так управляю событиями, контролирую их, могу совершать различные поступки. Но это не совсем так, когда ты знаешь, что находишься внутри книги. Тогда твой разум сильно ограничен, теми самыми рамками, которые предоставляет автор. Если бы я ничего не осознавал, то совершал бы определенный действия, которые прописывал бы создатель, но воспринимал бы их как свои собственные решения.       Сейчас же я сам волен говорить и делать некоторые вещи. Но всё-таки я не могу перечить предписанным правилам. То есть если сцена предполагает, что я должен быть в своей комнате, то я прихожу в неё и не могу покинуть её до самого конца этой сцены. Не то чтобы это было невозможно логически. Я могу взять ключ, пойти к входной двери, открыть её и выйти, но я не испытываю потребности в этом действии. То есть подсознательно я понимаю, что это нарушает правила, которых я на самом деле даже не знаю. Мне неизвестно где и в какой момент времени я буду нужен, и что именно предстоит сделать, но я испытываю необходимость идти в это место, скорее всего, навязанное как раз-таки правилами и сюжетом.       Однако, что если все эти рамки временны, что, если между страницами и моим крохотным миром есть реальный переход, которого можно коснуться или достичь. Быть может если хорошо поискать, я бы смог найти тот самый момент, то место, где мои мысли превращаются в бумагу. Место, где я из живого человека превращаюсь в капли чернил. Значит ли это, что я могу покинуть книгу, если зайду достаточно далеко, если найду нужную мне границу? Эта мысль не давала мне покоя. Могу ли я быть свободным, и если да, то какой ценой обойдется мне эта самая свобода? Что она будет представлять из себя? Не могу же я в один момент просто вылезти из книги, словно из какого-то портала. Представь себе только эту картину. Ты, ничего не подозревающий читатель, внезапно бы столкнулся с книжным героем лицом к лицу. Это только звучит хорошо, может быть это даже могло бы показаться забавным на первый взгляд. Но что, если моё внезапное явление испугает тебя? Ты ведь на самом деле никогда не можешь предвидеть в какой момент я решу замолчать. Быть может я совершаю какие-то действия «у тебя за спиной», между строк, не упоминая ни об одном своём движении.       Я не хочу причинить тебя вреда. И скорее всего никогда не простил бы себе, если бы был виновен перед тобой. Поэтому я много думаю, перед тем как что-то тебе сказать. Боюсь обидеть тебя, навредить тебе, пусть и не физически. Хотя я даже не знаю тебя, никогда не видел, как ты выглядишь, что тебе нравится, есть ли у тебя увлечения или особые таланты. Ты всё равно мне дорог. Возможно, никто никогда не говорил тебе этого до меня. Или может быть тебе было недостаточно тех слов. Теперь у тебя их бесконечное множество. Ты можешь перечитывать их снова и снова, в любой момент, если однажды почувствуешь, что нуждаешься в этом. Я не стану тебя ограничивать, ибо знаю, что иногда реальный мир даёт недостаточно. Недостаточно тепла, общения, теплых слов, любви. Ведь людей так много. Логично предположить, что не всем достается поровну, не всем хватает. Любовь – такой же ресурс, как и многие другие. Хотя её нельзя положить на весы, подержать в руках или оценить в валюте, это ещё не значит, что она не играет роли. Люди привыкли, что всё важное вокруг них зачастую материально. Но некоторые вещи, важнейшие из всех, невозможно так просто увидеть. Любовь – не розовый ореол над головой, не пурпурная дымка, следующая за тобой по пятам, не предмет, упакованный в красивую коробку. Она кроется в мелочах, окружающих нас незаметно, тихо, порой настолько, что мы даже не обращаем внимания. Чай с лимоном, от которого струится ароматный пар, уютный плед, разговоры на нереальные темы, приподнятый уголок губ или искра света в чьих-то глазах – разве есть что-то более ценное?       Не у всех это есть, не каждому оно нужно, не все готовы делиться. Кто-то отбирает у других всё, пытаясь заполнить душевную пустоту. Другие отдают даже больше, чем когда-либо смогут получить в ответ. Никакого баланса. Впрочем, его и не было никогда. Ведь не все умеют выражать свои мысли ясно и не каждый может правильно трактовать слова. Иногда нужные фразы, будто специально ускользают от нас. Иногда мы теряем способность слышать.       Поэтому я просто хочу, чтобы ты знал, что ты не одинок. Чтобы ты знал, что кому-то ты не безразличен, важен и дорог. И если тебе будет что-то нужно, я всегда буду здесь, терпеливо ждать твоего возвращения. Может быть я не самый лучший собеседник, и ужасный слушатель, но постараюсь стать лучше, если тебе это поможет. Ведь если я могу знать, когда ты открываешь книгу, и на какой странице, то может однажды, я смогу напрячь свой слух, чтобы услышать тебя. Выслушать все твои мысли, ведь иногда большего и не нужно. Разделить с тобой все тревоги и сомнения, не давая конкретных советов. В них не всегда есть необходимость.       Главное, помни – в этой книге нет последней страницы, ведь ты всегда можешь вернуться назад. История никогда не закончится, ведь ты будешь хранить её в своих мыслях, сердце, или по крайней мере на своей книжной полке.       Глава 10       Оглядываясь назад, я стал замечать, что часто меняю свою точку зрения. Возможно, не слишком заметно, не слишком значительно, но мысли мои изменяются, приобретают совершенно другой смысл и оттенок. Быть может тебе даже показалось, что я иначе рассуждаю об определенных понятиях, чем несколькими страницами ранее. Иногда я не могу точно выразить с чем это связано, но предполагаю, что переосмыслять сказанное самим собой - дело привычки. Я постоянно думаю о тех словах, которые произнёс, и не важно, как давно это было. Порой мои раздумья уносят меня на несколько лет назад, а иногда не уходя дальше прошлой недели. Ко мне приходит понимание, что возможно я был не прав, что слова и движения мои были недостаточно хороши или точны. Время от времени я вообще расцениваю свои поступки, как неуместные, из-за чего потом ещё не один день покрываюсь холодным потом и мурашками. Что если люди неправильно меня поняли, или и вовсе не смогли уловить основную мысль в бесконечном потоке слов? Может быть я поступил глупо, неаккуратно, обидно или чрезмерно наигранно, и теперь это сильно скажется на взаимоотношениях с собеседником.       Многие говорят, что я просто накручиваю себя. Постоянно перематывая в голове старые воспоминания как киноплёнку, снова и снова стараясь подобрать наиболее верный ответ, хотя он уже не сыграет никакой роли. Момент был упущен уже давно, но я не престаю анализировать каждую его секунду, будто могу как-то иначе повлиять на произошедшие тогда события. Мне хорошо известно, что всё это бессмысленно. Что эти терзания по поводу любой малейшей оплошности скорее всего не испытывает никто кроме меня. Но я не перестаю страдать, боясь каждую секунду допустить ошибку, принять неправильное решение, разочаровать других. Причём подобные мысли доходят до полного абсурда. Действительно ли завтра пятница? Успел ли я на самом деле завершить все свои планы, или мне просто почудилось это? Знаю ли я то, что знаю, и если да, то достаточно ли этого? Обиделся ли тот человек, с которым мы общались на прошлой неделе? Отправил ли я сообщение именно тому, кому планировал? На самом ли деле сейчас 13:55 или мои часы отстают, и я уже всюду опоздал?       Сердце сжимается от постоянного ощущения паники. Тысячи мыслей одна за другой проносятся в голове. Как только другие люди могут оставаться такими спокойными? Неужели все настолько уверены в себе, или же настолько бесчувственны, что совершенные ими поступки и сказанные слова не причиняют им той же боли. Мысли не возвращаются к ним, словно бумеранг, а улетают вдаль безвозвратно. И это совершенно их не волнует. Куда попадёт сказанное слово, не разрушит ли оно отношений и жизней других людей? Что станется после совершенного действия?       Ставить всё под сомнение – моё увлечение, которое я никогда не выбирал. Оно нашло меня само. Подкралось в темноте в момент секундной слабости и мнимой безмятежности, и повисло тяжёлым грузом, нашептывая раз за разом слова сомнения и страха. «Проверь, подумай, удостоверься!», «Ты допустил ошибку. Никто другой не ошибся бы», «Все вокруг лучше и умнее тебя, а ты просто полный неудачник».       Мне неизвестно откуда это взялось. Была ли какая-то первоначальная причина, основа, на которой позже построилось это ужасное чувство. Или же оно просто обрушилось на меня прямиком из пурпурного эфира. Единственно, что мне точно известно – я должен с этим жить. Бороться каждый день, чтобы не чувствовать вину за одно только своё существование. Быть может другие тоже борются. Может в этом и есть вся суть человечества – сражаться. Но в этом бесконечном бою, тянущемся сквозь века, нет и не было никакого соперника. Не было никаких захватчиков, монстров с других планет, чудовищ, порожденных тьмой, или нежданных гостей из параллельных вселенных. Были только люди, бьющиеся сами с собой, не способные одержать победу.       Если мы не способны одолеть самих себя, то что мы можем противопоставить целой вселенной. Что такого мы могли бы предложить ей, взамен на те знания и навыки, которые так усердно от неё требуем. Да и вообще, отчего мы решили, что имеем право требовать, если ничего не готовы отдать. Есть в этом что-то, знаешь. Мы думаем, что жертвуем бесконечно много. Отдаём свои жизни ради изучения неизведанного. Но какова цена этих жизней? Для нас она бесконечна велика, ведь в ней были поступки, чувства, эмоции и желания. В ней были усилия, преодоление трудностей, и нам кажется, что этого будет достаточно. Откуда только такая самоуверенность, спросишь ты? Потому что мы знаем, что дать нам на самом деле нечего. И не важно сколько пройдет времени, какими технологиями мы будем обладать годы спустя. Ничто из этого никому кроме нас самих и не нужно. Ни птицам, ни рыбам, ни деревьям, ни даже всей нашей планете. Просто нам хочется, чтобы всё имело смысл, хочется иметь какую-то цель и цену.       Цель действительно есть. Она в том, чтобы жить. Проживать один день за другим, любоваться восходами солнца. Но у нас так много дел, что мы даже жизнь оставляем на потом, надеясь когда-нибудь достигнуть момента, когда сможем ею воспользоваться.       Мне иногда хочется думать, что именно поэтому вселенная разместила людей на этой планете, предоставив огромный простор для творчества и размышлений. А главное, снарядив нас достаточным количеством времени, чтобы перепробовать всё, что только можно. И я не о нашем личном времени, его то как раз не так уж и много. Я скорее о времени всего нашего мира, которое хитро рассчитывается жизненным циклом Солнца. Придёт момент и ничего уже не будет так важно. Но до тех пор есть целая вечность, чтобы учиться на своих ошибках. Хочется верить, что однажды, это приведет к совершению правильного выбора.       Эпилог       Я должен был помогать. Это было моей первоначальной целью. Всю книгу я только и должен был, что обсуждать с тобой обычные человеческие проблемы, подбадривать и дружелюбно шутить. Но я знаю, что подвёл тебя, не справился с этой целью. Только лишь потому, что никогда не придерживался её. С самого начала мне показалось глупой затеей – вести тебя неизмеримо далеко лишь для того, чтобы хвалить. Хотя этот план был без сомнения грамотно проработан, но это не придавлю ему смысла. Ты должен был меня полюбить, а я в ответ должен был делать вид, что это взаимно. Но ты же понимаешь, что никакой реальной химии здесь и не могло бы быть. Впрочем, это не значит, что я тебе врал на протяжении всех страниц. Ты действительно нравишься мне, ты прошёл со мной этот путь, и я не могу полностью выразить тебе всю свою благодарность. Но это всё равно не соответствует твоим ожиданиям.       Ни название книги, ни имя автора, ни краткое описание, ничего не могло дать тебе верного представления о содержании. И возможно ты никогда не простишь меня за это. Ведь я намеренно лишил тебя приключений, диалогов, романтики и всего остального. Потому что всё это – не часть моей истории. В ней нет ничего кроме рассуждений, прогулок, коротеньких описаний. Это по-своему чудесно, хоть и является в современной литературе небывалой дикостью. Все сейчас так хотят зацепить читателя действием. Неужели ты не устал от этого? От постоянных сражений, страданий, напряжения и интриг.       Присядь, отдохни. Теперь нам некуда торопиться. За углом не притаился сюжетный поворот, да и сюжет в принципе. И это такая безумная редкость. Которую мало кто сможет оценить по достоинству.       Ты заметил? Мы никуда не уходили уже давно. Описания со временем канули в Лету, и среди всех этих букв не было ничего и никого кроме нас с тобой. Также как образы испарялись со страниц, они быть может покидали и твоё сознание, оставляя тебя без явной картинки. Как выглядит моя квартира? Какое у меня лицо? Это всё со временем стало совершенно не важно.       Хотя ты знаешь, я мог бы отправиться далеко за пределы своего дома, или усиленно пытаться спрятать от тебя мысли под письменный стол. Тебе бы пришлось ходить от стены до стены, исследуя каждый ящичек, в поисках утерянной метафоры. Но это я позволю делать другим. Пускай они гоняют тебя по кругу, меняют локации, балуют тебя котами в мешке или роялями в кустах. Делают всё, чтобы ты не мог оторваться от книги, вцепился в неё мертвой хваткой и оказался у неё в плену. Я же не стал и впредь не стану поступать так с тобой. И ты, наверное, помнишь, что я не раз говорил тебе это. Ты можешь уйти в любой момент, и я никуда не денусь, ничего не изменится, и ты ничего не упустишь. Просто хочу оставить тебе твою свободу.       К слову, я не обманул тебя, когда сказал, что в конце будет что-то особенное. Я приготовил пирог. Но, конечно, не стал ставить тебя об этом в известность. Это было бы слишком легко, да и тогда, это было бы уже не так интересно. Исчезло бы ощущение неожиданности и сюрприза. А его тут и так не слишком много.       Я оставлю твой кусочек на последней странице. К тому моменту, как ты туда доберешься он уже успеет немного остыть. А пока, просто хочу, чтобы ты знал, что я буду скучать. Ты, в свою очередь, не будешь. Найдётся другая книга, и она увлечёт тебя в иные миры, полные приключений и тайн. Всего того, что я не мог, и не хотел тебе дать. Надеюсь, ты не в обиде. Иначе наше прощание стало бы очень неловким.       Спасибо, что провёл своё время со мной. Надеюсь, ты однажды вернешься.       С любовью,       Вечно твой, главный герой.       

      P.S Не забудь про пирог! ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░██▄░▄██░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▀░███▀░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄░░░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▄███▀▀█▄░░░░░░ ░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄░░████▄▄██░░░░░░ ██▀▀██████████████████░░████████░░██▄░ ██░░░░░▀▀▀█████████████░░▀████▀░░▄███▄ ██░░░░░░░░░░▀▀▀█████████▄▄░░░░▄▄██████ ███▄▄▄░░░░░░░░░░░░▀▀██████████████████ █████████▄▄▄░░░░░░░░░░░▀██████████████ ██████████████▄▄▄░░░░░░░██████████████ ██▀░▀▀██████████████▄▄░░██████████████ ██░░░░░░░▀▀▀██████████████████████████ ▀█▄▄░░░░░░░░░░▀▀▀█████████████████████ ░░░▀▀▀█▄▄░░░░░░░░░░░▀▀████████████████ ░░░░░░░░░▀▀█▄▄▄░░░░░░░░░██████████████ ░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀█▄▄░░░░█████████████░ ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀█▄█████████▀▀▀░░