Голодная лихорадка

      Правильно ли заводить дневник мальчику? Это вообще нормально в нашем обществе? Я раньше всегда слышал, что девочки любят записывать свои мысли на бумагу, например, как они проводят день, или как они переваривают жизненные переживания. Никогда мне не доводилось встречать парня, имеющего свой дневник. А возможно, дело просто в моей необщительности… Я знаю не так много людей и не могу соотносить их увлечения. Может быть таких много и я не одинок? С другой стороны, обычно мужской пол занят неким весельем, всякими приключениями, увлекательными знакомствами и так далее. Им не до этого. Мне же больше ничего не остаётся делать, как порой вести дневник. В моём детстве был переломный момент, когда мои родители, будучи богатыми могли позволить мне дорогие частные садики, где учились не менее разбалованные дети. Сейчас даже трудно признать, что я таким был… Хм… Каждый считал себя лучше других, и лучшим считался тот, чьи родители богаче. Так всё хорошо протекало, пока мать не умерла, пока отец не проиграл почти всё имущество в карты. То общество ребятишек вычеркнуло меня из списка своих, ибо я больше не сынок богатеев. Какая травма. Наверное, именно в ней дело. После полного отвержения своими ровесниками ребёнок обычно получает психологическую травму на длительный срок. Ну, собственно, так и произошло, скорее всего. Я стал замкнутым, не общительным, полностью асоциальным. В школе… Хм… В простой школе для обычных детей мне не удалось избежать страха перед новыми знакомствами. Сидел за книжками и компьютером, читал и играл, черпал для себя много новых историй. И к чему это могло привести? Социальная почва треснула, выпустив магму. Травля к изгою, дети такие злые. В прочем, это лишь прошлое. Тоскливое, грустное, печальное, но прошлое. Именно сейчас я почему то его вспоминаю, записывая в бумажник. Ведь я даже не знаю чего я хочу. Сейчас мне за двадцать, с отличием обучаюсь в институте на финансиста, отец вернул состояние и обещает мне отличную работу и связи. Смешно, мне то и связи! Да. Прекрасно понимаю, чего мне не хватает и не хватало всю жизнь. Общения… Люди — самые интересные существа, каждый черпает из общения эмоции, а я получал их через книжки. Глупый, глупый интроверт! Хотелось бы всё наверстать, но просто признать проблему уже трудно для меня. Может быть и так всё хорошо? Может быть это просто нелепые мечты? Смысл в них, да и в людях в общем? Не знаю, вру сам себе. Идиот. Образованный, снова не бедный, но идиот. Нужно работать над собой, наверное. Однако каждая попытка завести знакомых кончается позором, мне стыдно подходить к людям, говорить им что-то и слушать. Единственным, кого мне послала вселенная был и является бывший одноклассник. Нас связала безумно глупая вещь, до сих пор удерживающая наше мнимое общение. С меня то что взять? Я не знаю, правильно ли себя веду, хороший ли я друг? Нужно перестать думать об этом… Либо додумывать до конца. Знаю одно — мы общаемся и это хорошо, хотя бы иногда я могу позволить себе сбежать от одиночества, коим я окутан. Нахожу социальной помощи, хотя бы с ним. Правда он и сам всегда настаивал на заведении мне новых друзей. Почему он этого хочет? Заботится возможно. Друзья же заботятся? Ну его… последнее время одиночество совершенно меня доконало. С университета домой, из дома в университет и так по кругу каждый день. Засиживаться с книгами на учебе, а дома глядеть в потолок, думая, — «А всё ли в моей жизни идёт правильно?». Игры не вызывают удовольствия, включая самые сложные, с низким порогом вхождения. Ничего не интересно мне на своём поле. Учиться, учиться и учиться? Я так с ума сойду, ещё дома мне не хватало чтения статей и прочего научного писания. Пробовал как-то, голова кипит подобно раскалённому чайнику. Папа постоянно на работе, ездит туда-сюда, иногда проводит время с друзьями… Хм… С друзьями. Наконец-то он смирился с маминой кончиной, смог исправиться и продолжить хорошую жизнь, воспитав меня. О качестве воспитания судить не буду, не дано мне судить. Всё равно, редко видеть собственного отца, когда больше никого нет очень грустно. Скучаю по нему и ужасно благодарен за всё. Никто не виноват в моей асоциальности. Никто. Уж точно не отец. Благодаря нему я поступил, имею репетиторов, хорошие учебники и оборудование. Он не виноват. Тогда… Получается виноват я. Тот самый я из детского сада, что воспринял мнение детского круга в штыки. Глупо. Нет, нет, нет, хватит об этом думать. Срочно написать Мише. Уверен, он поймёт и мы встретимся, прогуляемся, поговорим. Бряканье кнопок клавиатуры, две пустые кофейные чашки, стоящие перед экраном. До чего привычно. Звук клавиатуры вообще стал моим гимном. Слышу почти всё бессонное время. Отодвигаю кружку… Вообще стоило бы их помыть, а с другой стороны зачем? Сообщение отправлено. Откидываюсь на спинку стула, задирая расслабленную голову в потолок. Мой любимчик! Остаётся ждать ответа. А что если он занят, или не может? Или учится… Нет, это точно бред. Наверное плохая была идея писать ему, ох чёрт, какие навязчивые мысли, прям грызут. Не могу же я быть ему помехой? Так! Хватит. Просто жду ответа. Минута, две, пять, десять. Отчаянный выдох, закрываю глаза. Может просто поспать? Если получится. Поваляюсь и сон придёт, разгоняя скверные мысли. Или аниме глянуть… Токийский гуль например, слышал оно неплохое, хоть и не смотрел. А? Из колонок доносится звук уведомление. «К-нок». Веки поднимаются, вместе с настроением. Насколько высока вероятность, что это спамит чей нибудь поломанный бот? Неважно, монитор показывает обратное. Михаил отозвался об идеи встретиться крайне положительно, пишет о долгом ожидании такой инициативы. Это правда. Он всегда звал меня гулять, почти каждый день. Я отказывался, не хотелось раньше. Точнее, может и хотелось, я не знаю чего хочу и хотел тогда. Со временем, отказ за отказом он стал звать реже, а потом почти перестал. Наверное, не ожидал такого с моей стороны. А я взял и предложил. Друзья умеют удивлять, верно? Правда позвал в своих эгоистичных целях. Нехорошо это. Теперь, когда он будет звать меня гулять я обязательно пойду, а то получается, будто я пуп земли. Да так и выходит! Решено, следующий раз зовёт и я точно иду, никаких отговорок для себя любимого. Впредь нужно думать о других, так же заводят друзей? Определённо. Миша вон какой, стоило написать и он отозвался, а я веду себя как эгоистичный упырь. Хватит такого, объявляю период перемен! Встретиться должны в центре города, на площади, возле театра. Тут не так людно, как обычно. Правда машин много всё равно. Прогулка уже даёт хорошие плоды, приятный воздух пробивается в ноздри, его не способны испортить выхлопы автомобилей. Мимо идут прохожие, смотрят себе под ноги, люди, похожие на алкашей косо смотрят на мои длинноватые по их меркам волосы. Все считают что мальчик должен быть наполовину лысым? Глупости, хотя русский мир в этом не переубедить и у асоциального идиота не найдётся на это сил. Как минимум, такой типаж людей очень лояльно относится к физическому насилию. Ещё их одна особенность. Забавно об этом думать. А зачем? Лучше думать о встрече. Мысли повышают настроение. Интересно будет услышать, что он придумает на этот раз. Давно не виделись, нужно обязательно узнать о его делах. Начать с банального… И им продолжить. Я, вроде как, по другому не умею. Накидывая варианты развития диалога совсем не заметил закончившийся путь. Опоздал? Нет, всё пунктуально. Кажется вижу его! Это именно он, стоит возле огромных театральных дверей и машет мне рукой. В футболке с принтами и надписями, с рюкзаком на плечах. Машу в ответ и спешу перебежать через дорогу, поскорее поздороваться. Дружеский удар в плечо, рукопожатие. Обмениваемся вопросами. У Миши выросла мелкая бородка, выглядит забавно, посоветовал побриться, а он рассмеялся. Учится он неплохо, с девушкой всё хорошо, говорит о наступлении золотых времён. Отправились во дворы, покачаться на качели. Почему и нет? Если нам за двадцать, это далеко не повод перестань качаться на качелях, как бы не считали завистливые пенсионеры, орущие на нас за это. Качаемся. Болтаем обо всём, он рассказывает о своих происшествиях за время моего отсутствия. Я качаюсь и молча впитываю информацию, изредка вбрасывая забавные, на мой взгляд, комментарии. Сам думаю, — «Как вообще так вышло?» Чтобы он, местный задира с таким как я время проводил и считал другом? Банально не понимаю того, как мы могли сойтись. На что я ему такой свалился? Буду становиться лучше. Хотя, ему вроде тоже весело встретить меня спустя столько времени. Говорит, что волновался по поводу моей замкнутости, беспокоился из-за изоляции от людей. Как будто видит насквозь мои мысли. Я думал, стоит ли говорить ему о своих желаниях? Сердце говорит — да, он же мой друг. Рассудок же спрашивает — зачем? Но смена рассудка закончилась. Перемены, верно? Недолго думая завожу тему в нужное русло, всё равно тема беседы совпадает. Рассказываю о чувстве одиночестве, об усталости от этого чувства, беспокойства из-за отца и собственной никчёмности. Он поддерживает, утешает. В итоге, осмелившись, я выражаю свою тягу к новым знакомствам. В его глазах появляется блеск, они прям горят от радости. Неужели он так долго этого ждал? Чуть ли не обниматься лезет. Взбодрился ещё больше, начал перечислять потенциальные компании. Рокеры, простые дворовые ребята, движения в торговых центрах. Много же у него этих самых знакомых… Из них мне никто не подходит. Рассказал Миша кучу информации о них и осознаю полное отсутствие схожести. Он задумался, почесал затылок и достал из рюкзака сигарету. Курит. Гадёныш. Запах табачного дыма вторгся в чистый воздух. Громкий чих и вот уже мой друг показывает мне экран телефона с публикацией из социальных сетей. Арт-пространство и просто клуб чайных любителей «Фарфор». Звучит лучше, чем предыдущие описания. Я согласился. Описание обещает объединение творческих личностей, интровертов и просто общительных людей под одной крыше. Такое общество мне больше по душе, будет интересно пообщаться с ними. Главное не облажаться. Главное, чтобы больше не слышать упрёков и травли. Главное, не ощущать себя изгоем. Михаил уверяет, что всё получится. Охотно верю. Их собрание произойдёт через пару дней. Договорились идти вместе, а как ещё то. Мы же друзья. Будет круто, если и ему понравится. Оставшийся остаток дня мы болтали о всяких глупостях: об архитектуре центрального района, весьма убогой, о планах на будущее, на жизнь и смерть. Шутка. Мысли… Опять мысли. Всё закончилось пищей для ума. Мы попрощались и я отправился домой под депрессивную музыку, играющую в моих наушниках. Несмотря на нагрузку музыки, настроение у меня отличное. Думаю обо всём, о ближайшем дне, когда перемены станут не только планами! Скорее бы! Главное, не облажаться. Я ведь буду с другом. Он верит в меня, тогда почему не должен я? Он считает меня интересным, утверждает, что я просто закрыт перед незнакомцами, а стоит познакомиться по ближе так у-у-ух, разносит! Да-да, так и сказал. Хорошо. Есть надежда и бесконечное воспроизведение мыслей, касательно этого собрания. Пролетели дни. После учёбы мы с Михаилом встречаемся и идём в арт-пространство. Судя по картам это где-то на окраинах города. Не люблю ходить в таких районах, коэффициент быдловатых идиотов здесь геометрически возрастает. Волнуюсь. И отнюдь не из-за них. Возле здания клуба столпились люди, что-то обсуждают, обмениваются фразами. Опускаю взгляд. Их через чур много, мне уже, кажется, не комфортно, но нужно пересилить себя и свою чёртову замкнутость. Как никак, я обещал сам себе, я сам попросился. Делаю шаг на крыльцо, дрожащим голосом здороваюсь с присутствующими. Становится очень не по себе, в горле образовывается невидимый ком и мне приходится постараться проговорить слова несмотря на него. Я окружён взглядами, и лишь единицы смотрят в пол. Как итог, меня ответно приветствуют, здороваются и жмут руку, все представляются. Миша тоже не бездействует, уже бросил в толпу пару шуток и так-же перезнакомился со всеми стоящими на крыльце. Какое облегчение… Кажется здесь всё неплохо. Мне нравится. Внутри самого здания царит приятная атмосфера, это помещение не похоже на бедную забегаловку, несмотря на то, что расположена она на окраине. Обои, обшитые бархатом; приятные глазу картины; лакированная барная стойка из тёмного дерева, большой столы, полный разных вкусностей и невысокая сцена с музыкальным оборудованием на ней. Кто-то на ней уже настраивает электронную гитару, другой человек роется в колонках. Шумно здесь. И людей намного больше, нежели на крыльце заведения. Неудивительно. Миша пообщался с кем-то, выдал свою неприязнь касательно скуки здешних обитателей и грустный отправился в бар, заливать тоску. А я не пью. Чёрт. Ему не нравится. А мне? Мне нравится? Я не знаю, нужно разобраться! Поговорить с кем-то… С кем он говорил? Или… С ним лучше будет не говорить, раз не понравилось. Спокойно. Просто начать знакомиться. Звучит совсем просто, верно? Начал общаться, просто подходить к людям и выдавливать из себя нелепые писклявые слова. Вопреки моим ожиданиям, большинство здесь сами представляют замкнутых интровертов. Прям как с насекомыми. Они боятся не меньше, чем ты их. Хоть это утверждение никогда верным и не было, на языке всё равно вертится. Мало здесь активных людей, активные в основном музыканты и единицы поэтов, остальные же, художники и писатели — тихони. Начинал диалоги я именно с ними. Рассказывают о своей жизни, творчестве, идеях и планах. Я таким похвастаться не могу… Слишком далёк от творчества и искусства, мне больше по душе формулы, расчёты и документы. Пропуск в высший свет лежит через деньги, считает мой отец и я не придерживаюсь другой точки зрения. Мне без разницы как человек идёт к цели, но люди искусства на протяжении всей человеческой жизни делали её ещё прекраснее. Возможность послушать музыку — тоже продукт искусства. Всегда хотел увидеть таких людей, поговорить с ними, и у многих из творческих действительно есть далеко идущие планы на написание сборников и книг, полных интересными идеями. Не забуду их имена, а понравившиеся рассказы обязательно прочту. Каждый, хоть внешне и схож другим, внутри них полнятся совершенно разные влечения. Я проговорил несколько часов, вслушиваясь в их истории и описания, сам почти не говоря не слова. Рассудок полнится не то, что радостью, он полнится восторгом. Это именно то место, где мне интересно находиться. Я заболел. Врач прописал успокаивающие таблетки. Обидно, сидеть дома, снова в полном одиночестве, когда за его пределами меня ожидает арт-клуб. Последнее время я всё чаще и чаще находился с их руководителями, не отказывая в общении с обычными гостями. Жалко, что так получилось, главное перетерпеть этот период. Ни дня не провожу без мыслей, а чем будет заполнена следующая встреча с ними. Болит и кружится голова… Руки порой трясутся, нападает лёгенький тремор. Возможно сильный эмоциональный всплеск слишком резко ворвался в мою скучную жизнь. Нервы дали сбой? Кроме всего перечисленного у меня совершенно пропал аппетит. Доктор говорил стараться есть через силу, кушать варёную курицу и много овощей. Пытался, да вот только они выходят обратно почти сразу, оставляя мерзкий привкус на языке. Папа в заграничной командировке, отправил деньги на лекарства. Трудно, живот сводит от голода и я не понимаю что происходит. Я хочу есть. Так же я замечаю странные мгновения, когда мой рассудок будто отключается, в этом случае на меня нападает тремор посильнее, я ложусь под одеяло и пью феназепам. Толку ноль. Блять. Не люблю нецензурную лексику, но других слов просто не найти! От голода я скоро полезу на стены, шесть дней без пищи, а каждый проглоченный кусок сразу отправляется обратно. Не понимаю. Врач несёт невнятную херню, за что вообще я ему плачу? Записал меня на обследование через… как думаете? Через три недели! Паразиты! Кстати, возможно я и впрямь подцепил паразита. Не понимаю! Блять! Тремор усиливается. Порой сижу и меня пробивает на смех, смеюсь и трясусь, загнувшись на стуле. Сериалы хоть как-то вытягивают меня из плачевного положения. Наверное голодовка сводит меня с ума? Ничего не понимаю. Сколько бы я не жрал этих таблеток, стабилизировать тремор получается если через норму, мой организм и без того слаб, а такие аптечные качели выводят меня из колеи. Миша, узнав о моем состоянии пообещал прийти, принести нормальную, диетическую еду, максимально приемлемую даже для слабого организма. Ничего калорийнее чая я не употребляю, да и того не могу много в себя влить! Вода, вода, вода! Смех, дрожь и страх. Прошу, я не верю в тебя, бог, но прошу, помоги мне вернуться к здоровому образу жизни, умоляю! Хочу есть. Очень. Хочу. Жрать. Приходит Миша. Несёт в руках пакет. Как я рад их видеть! Мишу и пакет с едой! С диетической едой. Благодарю его, вместо рукопожатий бросаюсь в объятия, сам чуть не плачу, так сильно болит от голода живот. Не бросил, в такой момент. Спасибо. Дрожу, друг выглядит напуганным, ещё эти спонтанные приступы смеха, наверное думает что я совсем сошёл с ума. Прости, что видишь это, пожалуйста. Садим на кухне, разворачиваю пакет дрожащими руками, ногти не стриг примерно столько, сколько болею, отросли, гадины! Рву пакет, ну его к чертям, сраные куски целлофана остаются на полу. Запихиваю еду, тщательно жую и уже чувствую мерзкий вкус. Желудок взрывается неприятными ощущениями, трясущийся убегаю рыгать в туалет. Смыв, возвращаюсь на кухню, друг сидит в шоке. Не знает что делать. Предлагает чай. И тут на меня снисходит озарения. Совсем неконтролируемое, я чувствую запах. Запах чего-то знакомого, приятного и… вкусного. Теряю контроль, нескончаемый тремор по всему телу, резко падает зрение, почти ничего не вижу и иду навстречу цели. Что я делаю мать твою?! Я беру мясницкий топорик, каким отец рубит мясо и втыкаю его Михаилу в шею. Зачем? Зачем? Зачем? Не понимаю, нет, я не такой, я не такой, это не может быть так! Почему я это сделал? Чувствую запах крови, зрение восстанавливается, вижу куски мяса, он застыл с открытым ртом. Ничего не успел сделать. Волна тремора, всхлипывания. Что я сделал? Почему? Слёзы бьют градом, подкрадывается приступ смеха. Почему? И я резко понимаю почему. Чувствую и вижу, вижу мясо! Вижу пищу и мой организм сам тянется к ней. Пытаюсь послать сигнал из мозга, дабы не делать этого, но рука невольно протягивается к его ране, сдирает мясо и кладёт в мне в рот. Первый раз и моментальное отвержение организма. За рвотной массой град слёз и всхлипывания. Несмотря на это, сука, понимаю. Плачу и понимаю, что вкус именно тот, что мне нужен. Он мне приятен. Резкая дрожь по шее, такая резкая, что глаза закатываются. Тело не слушается, топором кромсает гостя и грязными руками разрывает плоть. Кусок за куском. Желудок заполняется. Блевать не хочется, вкус приемлем. Он божественен! Жру как тварь, ничего не понимаю, съедаю куски с собственными слезами, и как бы не пытался убрать руки не могу этого сделать! Ошмёток за ошмётком, мышца за мышцей, всё внутрь. Становиться спокойнее. Сколько я съел? Тремор спал, и руки опустились. Контролирую их, но что блять толку то? На пальцах сгустки крови и мясные мякиши. Боюсь поднимать глаза, но они сами тянутся к убитому. Разворочено так, что нельзя подумать о жизнеспособности этого человека в ближайшем прошлом. Полное осознание происходящего. Вижу фарш, теряю сознание от ужаса. Просыпаюсь. Неужели сон? Трясусь. Нет, не сон. Блять, не сон! Я сожрал собственного друга. Нет, нет! Так, не паниковать. Что делать? Это был не я! Я не контролировал это, я понимал всё, не в силах остановить происходящее. Нужно обратиться к психотерапевту. Какому блять психотерапевту? Я убил и сожрал человека! Меня посадят. Посадят! Проснулся, и уже лью слёзы. Тремор ослабел. Стало спокойнее. Приятно пахнет. Чем это? Оборачиваю голову на труп. Кровью сука, пахнет! Кровью и мясом! Слёзный рёв проносится по всей квартире. Закрываю руками лицо. Как же сука приятно пахнет! Готовой едой, однако я здорово наелся. Почему я об этом думаю?! Почему начинаю говорить как о еде? Так, спокойно, пока я здраво мыслю… Нужно спрятать тело, в морозильник! Он достаточно большой. Выкидываю все продукты от туда, с трудом сворачиваю останки трупа туда. Брезгливо. Аромат бьёт в нос. Продукты из морозилки остаются на полу. Рвёт изнутри, но думать не получается. Не получается даже сожалеть. Мелькающие мысли об убийстве, о своей кончине. Я был голоден… Это был не я… Инстинкты… Но мне понравилось! Я жрал и понимал, как мне хорошо, пусть и был против это. Что происходит… Кто я теперь? Кто? В слезах еле дохожу до спальни, в крови ложусь на кровать и засыпаю. От кухни до комнаты кровавые следы, под дивном алая лужа. Я убийца, я… каннибал? Четыре дня без еды. Из морозильника воняет трупом. Мясо потихоньку портиться. Почему я об этом думаю? Эмоциональное выгорание. Тряска, и, что ещё более пугающее, — голод. Не мылся, не ел, почти не вставал с кровати. Кровь на руках засохла, лужа на кухне осталась не вытертой. Страшно туда заходить. Пробирает желание поесть остатки. Еле сдерживаю себя, хоть и очень хочется кушать. Тремор усиливается. Смех по всей комнате. Самого пробирает холод от собственных звуков. Но я смирился со всем. Смирился с тем, что встал на безвозвратный путь. Сожрал друга, убил человека, храню его в морозилке и всё меньше думаю об этом. Думать больно. Под вечер, когда головные боли усилились, я начал замечать значительное ухудшение зрения и проблемы с телодвижениями. Адекватная мысль — принять душ. Босыми ногами пробегаю мимо размороженных, вонючих продуктов, брошенных здесь ещё с того дня… Открываю ванну, включаю приятную струю воды. Расслабляет. Дрожь отступает. Пытаюсь развернуться, резкая тряска внутри тела. Скольжу пяткой и падаю за ванну, бьюсь головой о плитку. Теряю сознание. Еда! Как же болит живот! Не могу думать о чём то, кроме пищи… Резко поднимаюсь сквозь тремор и расплывающуюся по телу боль. Прилив сил. Еда! Ничего более не желаю сейчас, хватит голодать! Мои руки и ноги сами ведут меня! Прошу, нет… Я же не отбитый маньяк! Но я голоден, очень голоден, голод управляет мной, покоряя волю, дёргает за нити, аки куклу и ведёт на охоту! Невольно вытаскиваю топор, прямо из душа, полностью не отмытый бегу на улицу. Фонарный свет бьёт в лицо! Больно. Зрение упало, а ярко выраженный свет жжёт глаза, Как мне стыдно… Что я делаю? Бегу с топором, голый, чёрт пойми где, убегаю от света и главных улиц. Ищу хоть одну живую душу, хочу есть. Хочу мяса, хочу хоть чего-то, что способно меня насытить! Пожалуйста… Пусть всё это прекратиться, я только наладил жизнь, только подобрался к мечте! Я не заслужил этого, я не должен этого делать! Но голод… Голод говорит, — «В бой», и я бегу в бой. Через жилые дома, парки и дворы, удерживая рот свободной рукой. Приступы смеха пробиваются сквозь губы, тело трясётся. Бегу неровно, походка косится. Оббегаю компании гопников. Опасно. Не моя добыча. Почему? Может стоит? Я никого не могу найти, кроме них, а так хочу есть! Кого угодно, прошу… Кто угодно, утолите жрущий меня изнутри голод. Ещё чуток и я кинусь даже на компании. Терзания сильны. Чёрт с ним, умру — не умру. Либо наемся, либо сдохну, но ещё чуточку поищу! Сколько же инстинктов. Прошу, насытите меня! Забегаю в узкий проход. Куда он ведёт? Уже светлеет. Срочно. Быстрее, быстрее, искать человека. Идёт мужчина, курит. Прости, прошу, прости меня! Я голоден, очень голоден! Топор в лоб, сигарета падает на землю, за ней падает мужик. Среднего телосложения. Сколько ему лет? Есть ли жена или дети? Кого я ем? Вытаскиваю топор, делаю разрубы в области торса. Приятный запах, зрение сконцентрировано. Кто ты такой? Спасибо тебе… Спасибо и прости меня, я не хочу убивать, но хочу есть… Очень. Твой вкус прекрасен. Лёгкие предсмертные стоны. Слышу как рвётся мясо и этот звук невероятно ласкает уши. Почему я таким стал? Не хочу… Не хочу так жить. Меня убьют или посадят. Вкус мяса и крови, стекает по глотке в желудок, обливает его холодком. На языке отдаёт металлом. Облизываю губы. Как приятен это вкус. Прости меня… Прости, я до сих пор не насытился. Шаги сбоку. М? Кто? Человек? Блять! Не отвлекаюсь. Обделается и убежит не заметив, и плевать что дальше будет. Накинется первый — мне добавка. Какие мерзкие мысли, блять! Нельзя, я его не вижу, он меня не видит. Симбиоз. Прошу, умоляю, просто пройди мимо, убеги, дай мне поесть. Нет. Он остановился. Слышу, как остановился, вижу твой силуэт боковым зрением. Продолжаю есть. Не могу прекратить. Вкусно, сытно. Жертва валяется замертво? Почему ты, пришедший гость, стоишь на месте и ничего не делаешь?! Беги, прошу, беги, оставь меня! Дай закончить трапезу, дай впитать желанное. Стоишь. Смотришь на меня? Боишься? Боишься что ты следующий? Понимаю… Не хочешь, чтобы в твоём живом теле копошились чужие зубы, не желаешь, чтобы в твоём брюхе рылись мои кровавые ручонки? Больно. Болезненная смерть. Чувствовать, как часть за частью от тебя отгрызают кусочки и осознавать продолжительность трапезы. Я понимаю твой страх, поэтому и молю — уйди! Покинь меня, оставь наедине. Глаз жертвы дёрнулся, зрачок смотрит прям мне за спину. Ты его видишь, труп? Смотришь на него и ждёшь помощи? Не получишь, прости… прости, я жажду пищи. Впиваюсь ногтями в глаз лежачего мужчины, вырываю и страстно откусываю. Мерзкий вкус, мясо вкуснее. Шум стекла. Стоять! Думаешь кинуться на меня? Не выдержал мерзкого зрелища и подумал дать мне по башке? Как бы не так. Как ты посмел отвлечь меня от столь интимного процесса?! Резко оборачиваюсь, как же хорошо его видно: молодой, напуганный, глаза стеклянные, со скопившимися слезами. Не хочешь умирать… так медленно, так молодо… Жить, да жить. Повезло тебе, напуганный мальчишка. Повезло, что ты попался мне не первым. Беги, пытайся бежать, большего знака об этом я подать не смогу. Смиренно разворачиваюсь обратно к жертве, словно ничего и не было, словно я его не видел. Быстро удаляющийся топот. Беги. Спасибо. Спасибо, что не заставил сделать меня это ещё раз… Приходу в себя. Сижу в луже. Тремора нет, зрение правда подводит. Вообще ничего не понимаю, голова пуста. На руках свежие следы крови, в зубах застряли мясные ошмётки. Слышу звук сирен и приходит моментально осознание неизбежности. Именно тогда, когда всё стало хорошо, всё полетело в яму. Могильную. От туда не вернусь. Лучше умереть, чем жрать людей и скрываться от закона. Такие как я — паразиты. Почему… Почему белая линия жизни окончилась кровавым пятном, вытекшим из человеческих внутренностей? Ненавижу себя. Ненавижу сраную судьбу. Вырываю топор из башки не везунчика и несусь сломя голову куда глядят глаза, лишь бы скрыться от глаз полиции. Драться бесполезно. Я и не буду. Торможу в листве кустов и деревьев, располагаюсь по удобнее. Под звуки сирен отрубаю себе руку. Как же больно. Отчаянные слёзы стекают по щекам, цепляют кровь с губ и падают на землю. Я не буду жить, как мразь, я так жить… не хочу! Прощай мир. Прости за всё, а сам прощён не будешь! Ни здесь, не в других реальностях нет никого коварнее судьбы. Простите семьи, чьи знакомые пошли мне на корм. Безумцу суждено умереть, и лучше бы я погиб с голоду.