Конец — это новое начало

      Всепоглощающая темнота. Чувство словно паришь в невесомости. Мысли внутри твоей черепной коробки ведут себя словно спятившие чертята. Разум в один и тот же момент пытается разгадать все тайны вселенной и в тоже самое время замыкается на какой-нибудь совершеннейшей безделушке, безнадежно прогоняя логические алгоритмы, силясь найти столь желаемый ответ…       Ощущал кто-либо из вас, что-нибудь подобное раньше? Риторический вопрос на самом деле. Каждый кто хотя бы хлопался в обморок, когда сдавал кровь из вены на анализ, ну или например напивался в стельку, с легкостью узнает в описанных симптомах знакомые черты. Да-да, не каждый в этом признается на людях, но как по мне в этом нет ничего такого постыдного…       Так… Что-то меня в сторону понесло… Совсем забыл, что в таком состоянии немного сложно сохранять «фокус» мысли… Постоянно так и тянет съехать на совершенно другую тему… Так, о чем это я… Ах, да! Проблема моего незавидного положения заключалась в том, что обмороками во время сдачи анализов я перестал страдать, когда мне стукнуло 12 (нашатырь у носа и шоколадный батончик творят чудеса), а напиваться в стельку мы с пацанами собирались после сходки, но никак не До (пьяные в ролевики — зрелище страшное. Женьку помнится в прошлый раз не повезло с милиционером. Называется сделал комплимент бабе, будучи слегка подшофе. Польстил безбожно даже! Баба оценила, а вот ее муж нет. Сразу в бубен Женьку попробовал прописать. А как стесал кулаки об кольчугу, да получил для острастки обухом меж копыт, так сразу ментов вызвал. Они то гнома нашего и отпинали. Кого же еще то?! Это же дуркнутый начал! Потом правда запись всплыла с камеры и менты кислые стали вместе с муженьком. Муженек еще долго пытался на Женьку «невмедоса» навесить. Задрали его с дуркой. Месяц драли, да не по одному кругу. После этого он почти не пьет, что для сис-админа подвиг сравни с восходом на Эверест, а мы больше нашему Вампиру бухыч закупать не доверяем. Принесет еще раз экспериментальную свою настойку, и нас тоже накроет как Гномыча нашего. Ну нахер!).       В этом месте возникает вопрос «быть» или «не быть». Практически, как у Шекспира. В смысле…что за херня со мной вообще творится?! Отсутствуют слух, обоняние, осязание, про зрение вообще стоит скромно промолчать… Теперь кажется я понимаю, каково приходится телевизору из которого отсоединили все провода. Хреново и немного страшно.       В голову лезет всякая чепуха, начиная от банального розыгрыша со стороны пацанов и заканчивая похабной японщиной, их историями про сбитых грузовиками подростков, исекаев и положенных по штату гаремов с большегрудыми девами… Касательно первого пункта…при всем моем к друзьям уважении, но на такой пранк у них банально не хватило бы мозгов, а что до второго… Здесь, увы, все немного сложнее будет.       Для начала, от Москвы до Японии надобно пилить добрых десять с гаком тысяч километров. Примерно. Семь или восемь часовых поясов. Полмира в общем, но не в этом суть. Пункт второй — я практически на сто процентов уверен, что меня не сбивал никакой такой грузовик!       С другой стороны… А кто сказал, что Небесная Канцелярия загребает в иссекаи исключительно японских ОЯШей? Может у них через стенку обустроился отдел, посвящен исключительно России-матушке, а вон тот. что через дверь напротив, вообще работает по попаданцам из Папуа Новой Гвинеи?! В таком случае, если условного японского Синдзи в очередной иссекай забирает межпространственный грузовик, то для условного Васи Пупкина, «Небеса» приберегли седого старика на беременной козе?! Я бы честно говоря не удивился такому раскладу…у нас в стране многое почему-то идет через жопу автогеном…       Блин… От всех этих мыслей, голова пухнет… Так, ну его нафиг! Тем более, ко мне вроде, как понемногу зрение возвращается, чему я несказанно рад! К слову, только сейчас до меня дошло, что по моей щеке растекается чувство неприятного холода, вкупе с хорошо узнаваемой сыростью. Я словно мордой на кафеле лежу… Может я того… зашел в придорожный туалет и там того… Бухнулся в обморок? Срань то какая! Но лучше так, чем все эти размышления про иссекайщину! Оставим спасения миров для Синзи-кунов, а сами вернемся в мир живых… Хотя большегрудый гарем на любой цвет и вкус безусловно звучит заманчиво. Главное не в ЯОЙ… Чур меня, чур!       Возвращение зрения чем-то напоминает настройку линз в бинокле — пока, как надо не подкрутишь, в окулярах у тебя будет сплошная размытая фигня. У меня ушло по меньшей мере несколько минут на то, чтобы проморгаться, отловить всех летающих чертиков, понять где здесь верх, а где низ, чтобы наконец окинуть взглядом помещение в котором меня угораздило оказаться.        — Пиздец. — сквозь сжатые зубы кое-как промычал я.       Это емкое русское слово, как нельзя лучше описывало ситуацию в которой мне довелось оказаться. Я конечно знал, что придорожные туалеты в нашей стране, мягко говоря не подарок, но чтоб прямо внутри проросло покрытое мхом дерево никак не меньше метра в обхвате… А еще у них крыша протекает! То, что я по своему наитию читал вспотевшей спиной, на деле это мне с потолка за шиворот ручей накапал! А вот плитки кафеля у них для общественного туалета слишком помпезные, пусть и успели от времени покрыться хорошо узнаваемой зеленой прослойкой…        — Так… Хватит это терпеть… — сказал про себя я и…       И ничего! Одеревенелые мышцы, словно налились металлом и отказывались сдвинуться даже на миллиметр. Честно говоря, я толком даже не мог сказать где у меня голова, где ноги, а где прости, господи — задница. Знал, что моя щека уже околела от холода, а за шиворотом мокро… Тааак… Ладно… Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! В моем случае это будет звучать так: Великие подвиги всегда начинаются с малого! «Маленький шаг для человека, но большой шаг для всего человечества!» — кажется эту чересчур пафосную на мой вкус фразу. произнес америкашка под конец шестидесятых, когда снимал в Голливуде американскую высадку на Луне…       Так, что то меня опять не в ту степь понесло… В общем начинаем с малого, то бишь конкретно в нашем случае — с пальцев. Попытаемся сжать ладошку в кулак… Давай парень, я знаю, ты сможешь! Кусок мяса и костей под названием «рука» неохотно подчинился и вскоре моя кожа почувствовала холод металла и какие-то комки грязи… Твою то мать!       Следующие несколько минут мой разум пребывал во фрустрации, мысленно перебирая все виды сепсиса, которые я мог бы прихватить в придорожном сортире. Перспективы особо радость не внушали, а желудок просил свое содержимое наружу. Стоило немалых усилий, чтобы собраться с мыслями и взглянуть своему страху в глаза… Это что за нафиг? Мозолистая ладонь была покрыта свернувшейся кровью от глубокого пореза, что пересекал ее по диагонали… Однако куда интересней было другое…       В своей руке я сжимал цепочку от … золотого медальона размером с олимпийскую медаль! Украшение было инкрустировано перламутровым жемчугом и другими драгоценными камнями, от одного вида которых глаза медленно ползли на лоб от удивления. Ебушки-воробушки… Даже примерная стоимость этой драгоценной цацки, должна улетать в семизначные цифры обналиченные в американских президентах. Да я такие цацки разве, что в Алмазном Фонде раньше виде, за толстенными витринами из бронестекла… Погодите-ка, только не говорите мне, что я Алмазный Фонд обнес…       Так, а вот это уже не шутки… За такое мне лет десять влепят… Это конечно, если только мне повезет и меня не пристрелят на месте. Нда… Интересно, а в ломбард его сдать можно? Нет, о чем это я… Это тупо! Какой идиот понесет полкилограмма золота усеянного драгоценными каменьями в ломбард?! Не знаю, как там насчет грузовика, но головкой я судя по всему стукнулся прилично, раз такая дурь в башку лезет.        — Ладно, пришло время собрать себя в кучу… — ноги обутые в добротные кожаные сапоги, по прежнему старательно изображали из себя бревна, но с помощью рук, мне наконец удалось приподнять себе, дабы получить более полную картину происходящего.       Наблюдение первое — это точно не туалет. Нет писсуаров, а само помещение пусть и пропитано липкой сыростью насквозь, однако при этом характерный запах человеческой урины отсутствует напрочь (чему мы только рады). Наблюдение второе — сам я одет не в привычную мне куртку и джинсы, а скорее в тряпки для ролевки…       Крепкий дуплет с легкой кольчужной подкладкой и меховым воротником. Куча разных карманов, кармашков, карманцев, доверху набитых какой-то откровенной херней… Через все тело змеей пересекает по диагонали портупея, на которой висят несколько бутылочек непонятным для меня содержимым и один скрученный… Свиток?! На поясе виднелись с ножны, с покоившемся в них коротким мечом…       Честно говоря… опираясь на мой опыт в ролевых сходках, данный наряд походил скорее на работу очень хороших костюмеров, нежели на прикид для среднестатистического Васи Пупкина из средней полосы России-матушки… Что-то подобное наверное носили актеры снимавшиеся в Игре Престолов. Для странствующего купца слишком невзрачно, а вот для путешественника, авантюриста — в самый раз! Красота, да и только! Только вот стирка этим тряпкам бы не помешала…        — Ну, извини, что вокруг сплошная степь, да стойла зверолюдов и меня в первую очередь заботил вопрос, как бы раньше времени перед Сигмамаром не предстать, а проблема с легким запашком отошел до лучших времен!       Опана… Цирк уехал, клоуны остались… Приплыли, называется! Помните, что я говорил насчет «напиться в стельку»? Каюсь — грешен… Только вот это первый раз, когда со мной моя белочка на человеческом языке изъясняться изволила…        — Какая я тебе, к дырявому зверолюду, белочка?! — резко возмутился незнакомый мне голос.- Холоп, ты никак совсем страх потерял?!       Какая агрессивная белочка… Все — с этого дня, больше ни капли горячительных напитков! Бросаю пить, беру членский билет клуба трезвенников и начинаю постигать основы философии ЗОЖ…Мне сейчас одному клип на память пришел клип печально известной группы «Ленинград»?        — Что еще за «ленингад» такой? Я в сортах ваших бретонских вин не силен… — судя по смущению в голосе моего «соседа», понимал он явно не сильно больше моего. — И перестань меня называть «белкой», холоп! Для паразита, что занял мое тело, ты черезчур дерзок!        — Твое тело?! — от такой наглости моей персональной шизы, я едва не поперхнулся. — А не пойти бы тебе лесом, дядя?!        — Присмотрись к себе, безмозглый ты идиот! — с раздражением бросил «голос». — Разве такое прекрасное мускулистое тело, идеальное сочетание мужской силы и разума, может принадлежать невежественному бретонскому холопу на вроде тебя?!       Вот придолбался же… А вообще-то, если приглядеться, кое в чем, голос у меня в голове был несомненно прав. С самого детства, я обладал стандартной комплекцией модели «дрыщ», а здесь у меня перед глазами предстал прям альфа самец и главный парень в качалке… Приятное открытие… Еще бы разобраться, что за херня здесь твориться… Погоди…        — Ладно, хрен с тобой, убедил… Тело действительно не мое. — с неохотой признал я. — Но ты-то сам чьих будешь?!        — Эххх… Бретонцы! Как я тебе уже говорил, я представитель благородного рода Престор, многоуважаемый член коллегии Альдорфа… Эээ… — неожиданно поток его напыщенной чуши оборвался на самом интересном месте. — Ну и чего заглох, «уважаемый»? — я не стал упускать своего шанса поддеть этого заносчивого мудилу.        — Что-то здесь не так… Сильно не так… Я не могу вспомнить своего благородного имени! — голос с привычно-заносчивых нот, съехал на необычно тревожные. — Холоп, живо назови мне свое имя!        — Да не пошел бы ты… — за те пару минут, что длился этот «внутренний монолог», мой «собеседник» успел меня уже прилично задолбать. — Эээ… Я, кажется, тоже не помню, как меня зовут…       Приехали…