Время не лечит

«Время лечит» говорили они. Нихуя оно не лечит. Уже прошло четыре года с нашей последней встречи, а я до сих пор не могу взять себя в руки, а зачем мне вообще это делать? «Драко, все будет хорошо ты справишься!» обычно это я слышу от людей которые когда-то давно были мне не безразличны, но это было давно. Как они не понимают никогда уже не будет хорошо! Нет, они вовсе не виноваты, виноват во всем ты. Это ты сделал меня таким Поттер. Иногда я просто хочу заснуть и снова проснуться там где нам по 18-19 лет и мы просто любим друг друга. Я просто снова хочу быть рядом с тобой. Я просто до сих пор люблю тебя. И вот я снова сижу в своей комнате с лезвием в руках и делаю на своей руке порезы. Именно четыре года года назад я начал приносить себе физическую боль, но ты принес мне столько моральной, что я не думаю что физическую я вообще могу почувствовать. Провожу лезвием дорожку по своей руке. Такую же дорожку ты провел к моему сердцу на восьмом курсе. Как же я жалею что решил вернуться в Хогвартс. Не приехал бы я тогда, не было бы сейчас ничего этого. Не было бы теплых летних ночей под звездным небом, не было бы всех этих признаний, не было бы этого самого счастливого года в моей жизни. Провожу вторую дорожку. Воспоминания. Твои признания, ласки, поцелуи. Все это продлилось так недолго всего-то год, но так надолго засело у меня в сердце. Я помню как ты признался мне, помню как я тогда был на седьмом небе от счастья. Я так долго скрывал симпатию, что после того признания не на шаг не отходил от тебя. Я ревновал тебя чуть ли не к столбу. Я постоянно целовал тебя, каждый вечер засыпал в твоих объятиях. Ты был для меня кислородом. Ты был для меня самым дорогим. Ты был для меня всем. До того рокового дня. Помню как сейчас. Ты устроился в аврорате и я решил сделать тебе сюрприз: прийти в твой первый рабочий день, ничего не сказав тебе о своем приходе. И я пришел, а ты кувыркался там в постели со своей рыжей сучкой, мразь ненавижу ее! Прямо там я потерял смысл жизни. Прямо там я потерял кислород. Можно сказать я умер, осталась только моя оболочка. Твои последние слова посвященные мне в этой жизни были «Прости, но мне кажется я уже сделал выбор. Извини Драко, но думаю наши отношения это было необдуманное решение, скорее глупая симпатия.» Тогда в девятнадцать ты назвал это подростковая глупость. Сейчас мне двадцать три и я все еще не могу забыть тебя, твои нежные руки, твой запах. Возможно для тебя это и была подростковая глупость, но не для меня. Для меня ты был вселенной. Сейчас у тебя есть прекрасная жена и дети, а у меня ничего кроме сигарет и лезвия. Я провожу уже шестую или седьмую или хуй ее знает какую дорожку по руке. Кажется в этот раз я увлекся. Кровь течет по моим рукам маленькими ручейками, но я даже не пытаюсь что то сделать, а зачем? Это рано или поздно должно было произойти так почему бы не сейчас? И вот резко в глазах темнеет, все начинает плыть. Кажется последнее что я помню это запах сигарет, теплые ручьи крови на руках и крик моей матери. Спасибо за те моменты. Надеюсь ты счастлив. Я любил тебя Гарри.