Глупая случайность

Вот бывает так, что все, казалось, нормально, а в душе, внутри зияет такая дыра, что из-за нее тебя просто нет. Вместо тебя пустота. Пустота внутри и снаружи. Всего лишь незначимое, а может не такое уж и не незначимое событие переворачивает всю твою жизнь. А может, ты просто накручиваешь себя. И вся пустота – иллюзия, выдуманная тобой. А может, все в действительности так. Живешь себе спокойно. Однообразная жизнь. Последующий день ничем не отличается от предыдущего. Все стабильно. Серо, скучно, но ты уверен, что завтра все будет если не хорошо, то хотя бы нормально, потому что завтра будет такое же, как сегодня. У тебя свой мир. Ты может, живешь не такой красочной жизнью, как твои ровесники, но ты привык. И тебе даже нравится это. Одиночество среди людей. Звучит очень странно, не правда ли? Но это так и есть. Сначала ты пытаешься с этим что-то делать. Как-то больше общаться с людьми, больше понимать их. Спустя время ты понимаешь, что это бесполезно. Чтобы попытаться не быть одиноким, ты должен открыться близкому человеку. Но не можешь этого сделать. Почему? Этот человек тебе близок, вы с ним родственные души. Так почему же ему не рассказать свои мысли, переживания? Потому что ты знаешь, что его это не очень-то и заинтересует. Это же не его проблемы. А еще ты боишься, что он тебя не правильно поймет. Осудит. Ведь порой ты сам ужасаешься своим мыслям. И думаешь, что это не ты. Что у тебя раздвоение личности. С друзьями ты веселый, добрый, понимающий, всегда готов прийти на помощь, а оставшись один на один со своими мыслями, ты задумываешься о вещах, которые не должны волновать подростка. Поэтому считаешь себя ненормальным. Это, конечно, глупо. И вот, твой маленький мир ломается с его появлением. Ты понимаешь, что безнадежно влюблен в него. И, вроде, все нормально. Вы общаетесь, весело проводите время в школе, вроде, как даже друзья. Но ты понимаешь, что тебе этого мало, очень мало. Ты хочешь к нему прикоснуться. Взять за руку и никогда не отпускать. И тебе глубоко фиолетово на общественное мнение. Даже на мнение твоей матери, когда она узнает, что ты влюбился в парня. Ты ведь знаешь, что она единственный человек, кто поддержит и примет таким, какой ты есть. Когда он тебе пишет, у тебя все внутри замирает, сердце пропускает пару ударов, колени дрожат, руки дрожат. И ты не веришь, что он написал тебе, что все это не очередной сон. Дрожащими руками набираешь ему ответ на его сообщение. Вы разговорились, и все хорошо. Ты рад такому общению. Ведь с ним ты не переписывался и не разговаривал с мая, а сейчас начало августа. Очень сильно удивлен, что он тебе не с того не с сего написал. И в твою голову прокрадывается мысль, что ты ему не безразличен. В душе радуешься как ребенок, увидевший радугу. И тут он согласен с тобой погулять. Внутри все смешивается в комок эмоций. Ты рад, удивлен, немного боишься. Он написал тебе, что окончательный ответ напишет завтра утром. Счастливая улыбка не сходит с твоего лица. Ведь просто погулять с ним наедине – это что-то за гранью фантастики для тебя. Ты так давно об этом мечтал. И вот твоя мечта сбывается. Не вся сразу, а постепенно, небольшими кусочками. Но ты и этому безмерно счастлив. На следующее утро, ты специально встал пораньше, чтобы прочитать его окончательный ответ. Но что-то мешает. Боишься, что там ждет отказ. Но все же не хочешь так глупо упускать такую шикарную возможность сблизиться. Поэтому пересилив себя, заходишь в социальную сеть и видишь сообщение от него. Он сможет с тобой погулять, не прямо сейчас, немного попозже, но сможет. Оставил свой номер телефона, чтобы ты позвонил ему и уточнил детали, но номер у тебя уже есть, хотя он не знает об этом. Берешь в руки телефон и все теми же дрожащими пальцами набираешь сообщение, гласившее, что у тебя почти нет денег на телефоне, и, чтобы он дал знать, когда освободиться. Вот и все, осталось ждать его звонка. Ты ходишь по комнате как невротик какой-то. Прошло уже два часа, он так не позвонил и не написал. Наивный, думаешь, ты ему нужен? У него и без тебя много друзей, получше некоторых. Наверняка уже уехал домой или гуляет с другими, более интересными личностями, а про тебя забыл. Но надежда умирает последней. И ты еще глубоко внутри надеешься, что он просто еще не освободился. Ты уже не надеешься на прогулку, как вдруг заиграла песня, означающая, что тебе звонят. Хватаешь телефон и понимаешь, что безумно соскучился по его голосу. Наконец, выходишь из дома, а сердце твое колотится так, что, казалось, проходящие мимо люди слышат его. Вот оставалась несколько метров, а ты видишь только очертания его фигуры, мысленно проклинаешь свое плохое зрение. Разговор не заладился с самого начала. Он попросил рассказать, как проходит лето, а ты растерялся, не зная, что сказать. И дальше было также. Не смотря на эту проблему тебе хорошо рядом с ним. Несколько раз порываешься взять его за руку, но понимаешь, что нельзя. Рядом с ним не можешь удержать улыбку. Идешь, улыбаешься, а люди косо смотрят, но тебе же фиолетово. Ты счастлив, может на мгновение, но тебе и этого достаточно. Разве счастье не длится мгновениями? Именно ими ты и живешь. Вот и закончилась ваша прогулка. Должно же быть все прекрасно, ты только что провел почти два часа в его компании, но почему тебе так паршиво на душе? Ответ приходит спустя некоторое время, прокрутив всю прогулку в голове, ты понял, что же не дает тебе покоя. Ему явно было скучно с тобой. Всю прогулку говорил он, а ты всего лишь смеялся и задавал ненужные вопросы. Конечно, ему с тобой скучно, ведь вы же совершенно разные. Он постоянно в кругу людей, в своей компании. Ему-то явно никогда не было одиноко. Тебя разъедает понимание того, что вы никаким образом не можете быть вместе. Ведь он просто пожалел тебя одинокого, никому не нужного. Пустота, внезапно образовавшаяся в груди, давит. Ты пытаешься заполнить ее чем-нибудь, но ничего не помогает. Пьешь так ненавистный кофе без сахара. Вкус горечи чувствуешь только, когда выпил почти всю кружку. Ощущение такое будто тебя сейчас стошнит, но ты пытаешься заглушить боль этим гадким вкусом. Помогает, но ненадолго. Берешь мамины сигареты, закуриваешь, наивно думая, что это тебе поможет. Скурив почти всю пачку ты не почувствовал ни капли облегчения. Как ты мог так влюбиться? Так безнадежно, безответно, а ведь ты уже подумывал, что тебя это обойдет стороной. Надеялся. Наивный, глупый мальчишка. Почему ему внезапно захотелось вновь появиться в твоей жизни? Только научившись жить без него, он врывается в твой маленький мирок, переворачивая все с ног на голову, как ураган, сметает все на своем пути, оставляя после себя боль и разрушения. Как ты оказался в ванне, держа лезвие в правой руке, ты объяснить, не можешь. Что-то из глубины осколков твоей души привело сюда. Смотришь в зеркало и видишь полный решимости взгляд. Эта непоколебимая решимость, испугала тебя. Ты никогда не был так уверен в чем-либо. Но ты понимал, что именно это тебе нужно. Нет, в самоубийцы ты не хочешь записываться. Просто пару ран, которые доставляют тебе удовольствие, когда ты проводишь тонким лезвием по нежной загорелой коже. Ты практически слышишь, как рвется кожа под лезвием. Красно-багровые ручейки струятся по твоим рукам, каплями падая на пол. То же самое повторяешь со второй рукой. Наслаждаешься картиной собственного творения. Ты часто беспокоился о своем душевном здравии, потому что душевно здоровых не привлекает боль или нанесение каких-либо увечий самому себе. Но сейчас тебе все равно. Все равно, что сделал слишком глубокие порезы. Все равно, что на полу уже образовалась значимых размеров лужа багровой жидкости. Тебе уже все равно на пустоту внутри. Чувствуешь слабость в теле, оседаешь на пол, спиной прислоняясь к ванне. Расслабляешься. Внезапно приходит мысль, что слабость ощущается все отчетливее. Понимаешь, что надо остановить кровь. Пытаешься встать, но у тебя ничего не получается, и ты вновь падаешь на пол. Что ж, ты не хотел записываться в ряды самоубийц, но… как говорится – получите, распишитесь. Понимая, что это конец, ты испугался. Не за себя, а за мать. Сможет ли она пережить такое? Одно дело – твоего сына убивают, а совершенно другое – он убивает себя сам. Мать начнет винить себя. Хочешь оставить хоть пару слов, о том, что она ни в чем не виновата. Пару слов о том, что ты – идиот, хотел просто избавиться от пустоты, а избавился от жизни. Собираешь последние силы, макаешь палец в собственную кровь и выводишь кривые буквы на стене. Буквы складываются в слова. «Прости. Ты – лучшая мать на свете. А я – идиот. Это было глупо и случайно…» Ты хотел написать что-то еще, но силы твои иссякли. Ты лег на пол около своей «прощальной записки». Тело обнаружила его мать спустя час.