Как не сойти с ума, или история моего переезда

Алекс

      Переехать в другую страну за несколько тысяч километров? Перелететь океан и начать жизнь с чистого листа? Да, это про меня. То есть раньше я и представить себе не могла такой поворот событий, но все обстоятельства сложились так, что у меня появился шанс переехать в Америку и в корне изменить свою жизнь. Но все же давайте по порядку.       Привет! Меня зовут Александра, Саша, Санек, Алекс (так меня стали называть в Америке, но об этом чуть позже). Мне семнадцать лет, и я уже как три месяца живу в США.       Год назад я, как и все школьники России, перешла в одиннадцатый класс с большими надеждами на будущее и полной уверенностью, что хорошо сдам ЕГЭ, поступлю в престижный университет на филологический и оправдаю все ожидания мамы. Что же произошло на самом деле? За девять месяцев учебы я успела разочароваться в выбранной профессии, связалась с не самой хорошей компанией и забила на учебу. Конечно, моя мама и все остальные родственники и знакомые были в шоке, ведь все десять лет я была круглой отличницей, проводившей все свое время дома за уроками.       Сказать, что в то время у меня были проблемы с самооценкой и социализацией — ничего не сказать. Я была закомплексованным подростком с ужасными высыпаниями на лице и лишними килограммами жира. Конечно, у меня были подруги. Но эти подруги были копией меня. В общем, я была лохушкой, и, хоть в нашей школе никогда не было четкого разделения и все хорошо относились друг с другом, я всегда чувствовала себя изгоем. Утром и днем я была в школе, вечерами я делала домашку, смотрела сериалы, мечтала о другой жизни и плакала.       Ко всему этому добавлялось так же и то, что я была ужасно влюбчивой натурой. За школьные годы я успела проникнуться симпатией к пяти парням и не заговорить ни с одним из них. Почему? Потому что боялась. Потому что не любила себя. Потому что росла без отца и понятия не имела, как общаться с противоположным полом.       Что же изменилось в одиннадцатом классе? Поскольку я всегда была умной и начитанной девочкой и интересовалась психологией, я прекрасно осознавала все свои проблемы (правда, не всегда решала их). Так вот, летом я решила записаться на прием к психологу, поняв, что нужно что-то менять в этой жизни. Психолог — удовольствие совсем недешевое, но огромное спасибо бесконечным вечерам моей зубрешки, которая дала свой результат. Во-первых, с девятого класса я начала копить деньги, подаренные мне родственниками со всяких праздников. Поскольку я не покупала себе красивую одежду, не пользовалась макияжем и не ходила «тусить», как мои одноклассницы, накопление денег не принесло мне особого дискомфорта. Во-вторых, я училась в хорошей гимназии, в которую я попала в седьмом классе благодаря моему дяде, работавшем там физруком. Так вот, эта гимназия предоставляла возможность некой подработки — занятие профессиональным проектом и его защита в конце года, за которую платили до десяти тысяч рублей. Ну и наконец, я приняла участие в олимпиаде по литературе (не государственной, конечно же) и заняла второе место, за которое мне полагался денежный приз.       Поэтому, как вы уже, наверное, поняли, у меня были деньги на психолога. Мама, безусловно, удивилась, когда узнала, что я потрачу все свои сбережения на терапию, но все же отнеслась к этому с пониманием. На самом деле, она у меня очень хорошая и заботливая. Не сказать, что у нас много точек соприкосновения, но моя мама всегда старается понять меня и помочь всем, чем только может.       Так вот, пошла я к психологу за тем, чтобы раз и навсегда расправиться со своим расстройством пищевого поведения. Да-да, вы не ослышались. Мне кажется, в 21 веке аббревиатура РПП ни у кого уже не вызывает удивления. Ну в общем, все лето я проходила к психологу. Вместе мы проработали мои глубинные отношения с родителями, диетическое прошлое, компульсивные переедания и развили новые пищевые привычки. Под конец нашей работы я (наконец-то!!!) почувствовала себя свободной и перестала бояться еды. Серьезно, ребят, если у вас есть какие-нибудь проблемы, обращайтесь за профессиональной помощью. Самим справиться очень сложно, а хороший психолог только ускорит процесс выздоровления.       В общем, как только я избавилась от проблем с питанием и нашла баланс между интуитивным и правильным питанием, я, конечно же, сбросила вес. За лето я скинула пять килограммов, а, придя в школу, за сентябрь избавилась от еще двух. И не поверите! У меня появилась талия! Для меня на тот момент это было чем-то немыслимым. Но опять же, не нужно опираться на мой опыт. Каждый организм индивидуален. Мне, по всей видимости, было тяжело с восьмью килограммами, и организм решил избавиться от них.       Как следствие, вся одежда стала мне большая, а одноклассницы подходили ко мне с расспросами о том, как я так сильно похудела и теперь похожа на модель. Видите, как важно быть худым в нашем обществе, чтобы тебя уважали и тобой восхищались. Сейчас я считаю, что это абсурдно и отвратительно, но раньше мне так не казалось.       Решив свои проблемы с едой, я, можно сказать, решила свои проблемы с внешностью. Из пухлой и мягкой моя фигура превратилась в стройную и привлекательную. Половина прыщей ушла, как только я перестала бесцельно закидывать в себя шоколадки и бургеры. А с покупкой новой одежды я стала совсем красавицей.       В общем, как только я стала красивой, со мной начали общаться «крутые» одноклассницы. Благодаря им я стала чаще выходить на улицу, начала пользоваться косметикой и впервые попробовала алкоголь. В декабре я уже стойко вписалась в коллектив школьных красавиц и даже познакомилась с некоторыми парнями. Конечно, эта популярность замылила мне глаза. У меня появилось что-то типа «звездной болезни». Я начала отдаляться от старых подруг и потихоньку забивать на учебу, при этом еще каким-то образом оставаясь отличницей.       Январь стал одним из переломных моментов в моей жизни. Я влюбилась, причем взаимно (как я тогда радовалась этому). Познакомилась я с ним на новогодней тусовке, на которую была приглашена новыми подругами. Я тогда сильно напилась, и он полез целоваться. В общем, с этого и начались наши отношения. Была ли я счастлива в них? Да. Была ли я по-настоящему счастлива в них? Нет. Да, иногда, особенно в начале, мне было хорошо с ним. Это ведь первые отношения, бабочки в животе и все такое прочее. Но что же было на самом деле? Мы не знали друг о друге практически ничего. Он мало рассказывал о себе, а когда я пыталась открыться, то сталкивалась с непониманием и насмешкой. Тогда я вправду решила, что слишком скучная и что читать книги и мечтать о каких-то высоких чувствах глупо. Поэтому я совсем забыла о себе настоящей и нырнула с головой в эту пучину токсичных отношений.       Каждую неделю я ходила с ним на тусовки, вливала в себя алкоголь, совершала глупые и бездумные поступки. Я позволяла ему распоряжаться мной. Он мог лапать меня, когда захочет, он мог накричать на меня, когда захочет, или устраивать сцены ревности, когда захочет. Он проверял мои социальные сети, запрещал общаться с парнями и хотел, чтобы я проводила время только с ним. Сам же он с невероятной легкостью мог танцевать в обнимку с какой-то девчонкой на тусовке, где была и я. Последней точкой в наших отношениях стал момент, когда он чуть не принудил меня заняться с ним сексом. Помню, я тогда бежала из его квартиры сломя голову и еще неделю никуда не ходила. Маме я сказала лишь то, что мы с ним расстались. Больше о нем я ничего не слышала.       Лишь тогда у меня проскользнула мысль «в кого я превратилась?». В итоге я оборвала все связи с «крутыми» девчонками, навсегда забыла о вписках и наладила контакт со своими старыми подругами. Тогда же я с ужасом осознала, что до ЕГЭ осталось три месяца. В марте я пыталась взять себя в руки и начать готовиться. Но ничего не получилось в силу того, что я все еще оставалась в ужасном состоянии после расставания и уже отвыкла от жизни «умницы-отличницы».       С того момента начался этап жизненных разочарований и поиска себя. Я поняла, что не хочу поступать в университет, не хочу связывать свою жизнь с постоянной зубрешкой. Я хотела найти себя. Я начала экспериментировать со внешностью и стилем и искать свое хобби. Экзамены я сдала кое-как. Мама была в негодовании и полном смятении. Помню, тогда мы проговорили более трех часов, пытаясь отыскать решение проблемы. Я пыталась донести ей свою позицию, но она стояла на своем и предлагала поступить в вуз на платное. Я отказалась. Мы сильно поругались, и я ушла из дома к своей подруге. Там я переночевала, а утром мы пошли в кафе.       Я хорошо помню тот день. 12 июня. Именно тогда и решилась моя дальнейшая судьба. Только представьте: тихое летнее утро в местной кафешке, горячий черный кофе и мягкий свежеиспеченный круассан с шоколадом; вы с подругой сидите за дальним столиком у окна и мечтаете о будущей жизни. Идеально, не правда ли? Все так и было. До того момента, пока у меня не зазвонил телефон. — Алло? — ответила я. — Саша? Дочка! Привет, — пропел низкий мужской голос на другом конце провода. — Что? Кто это? — в тот момент мое сердце забилось настолько сильно, что я практически перестала дышать. Неужели это папа? — Это я, твой папа, — ну вот и все. Моя жизнь больше никогда не будет прежней. — Мы можем сегодня встретиться? Ты сейчас где? Дома? Я заеду за тобой.       Несколько секунд я молчала, пытаясь переварить всю ту информацию, свалившуюся мне на голову. Что мне делать? Нужно ли мне вообще встречаться с человеком, который ушел из моей жизни, когда мне было два года? Может быть, это какой-то прикол? — Дочка, ты тут? — обеспокоенный голос мужчины вернул меня в реальность. — Д-да, я здесь, — мой голос дрожал. — Я-я не дома. Я в кафе на Мостовой. — Хорошо, сейчас буду. — Кто это был? — спросила моя подруга, как только я положила телефон. Я подняла обеспокоенный взгляд на нее, тяжело вздохнула и сказала: «Папа».       Когда в этот же день я встретилась с человеком, которого должна называть своим отцом, мне кажется, я немного сошла с ума. Как это все происходило: приехал высокий загорелый мужчина лет сорока пяти, выглядел он достаточно хорошо для своего возраста. Машина у него была дорогой и красивой, такой, какие обычно показывают в фильмах. Я (тупица) без раздумий села в машину к незнакомцу. Только уже сидя в машине и пристегнувшись ремнем безопасности, я поняла, что совсем не похожа на этого человека, назвавшегося моим отцом. Не было ни одной общей черты. Его волосы — темные, густые и прямые, мои — светлые, волнистые и пушистые без ярко выраженной густоты. Его губы — плоские и тонкие, мои — пухлые. Он высокий, я — ниже среднего. Его глаза — зеленые, мои — серо-зелено-голубые (непонятные, в общем). Только тогда я поняла, как сглупила и уже представляла, как будет плакать мама, если со мной что-то случится.       Однако на удивление, я осталась цела и невредима. Мужчина оказался очень добрым и приветливым. Мы остановились у парка, вышли из машины и начали идти по главной дороге. Меня успокаивало, что там было много людей, а значит, меня смогут услышать, если придется кричать. И тут этот незнакомец в кожаной куртке заговорил. И знаете что самое смешное? Оказалось, что это и правда был мой отец, которого я не видела пятнадцать лет. Он рассказал мне о том, как познакомился с моей мамой, вспомнил, какой забавной я была в детстве, и наконец признался в том, почему он ушел из семьи.       По своей натуре мой отец — мечтатель и творческий человек. Когда родилась я, мои родители жили в маленькой съемной комнатушке и не могли себе позволить купить даже новые ботинки. Все деньги уходили на меня. Мама тогда была в декретном отпуске, соответственно, работать не могла. Папа же получал гроши за работу в библиотеке. Родители очень ссорились, не могли прийти к компромиссу. К тому же, в свободное время отец, вместо того, чтобы помочь маме со мной, писал свои глупые (по мнению мамы) пьесы и романы, которые не приносили никакого дохода.       На третий год жизни родители совсем разругались, и отец, недолго думая, собрал вещи и уехал в Петербург. Он, как настоящий «джентльмен», оставил нам с мамой деньги и обещал выплачивать алименты. Как рассказал отец, первые пять лет ему пришлось нелегко: мечты не исполнялись, и он все больше тонул в долгах. Однажды он встретил женщину. Она была артисткой, даже выступала в Большом театре. У них завязался роман, благодаря которому отец написал книгу, принесшую ему успех. Это произведение понравилось издательству, и оно напечатало его. За месяц весь тираж был скуплен. С этого момента писательская карьера пошла в гору. Отец активно печатался в России и даже покорял Европу. Через три года он стал одним из самых известных писателей современной России, творившим под псевдонимом, и зарабатывал миллионы. Не представляете, в каком шоке я пребывала, когда узнала, что несколько его книг я уже читала и одна из них является моей любимой. Я, конечно же, не призналась ему в этом. Вообще, в течение всего разговора я сохраняла холодное любопытство и покер фейс.       Теперь, наконец, после поездок заграницу и многочисленных литературных вечеров и интервью, он купил дом в Подмосковье, женился на той самой женщине, пишет книги, рецензии на современные романы и дает лекции в МГУ. Причиной его приезда в наш город стало желание увидеться со мной и даже наладить контакт (интересно, как он это себе представляет?). Он сказал, что знает, что я окончила школу, и теперь хочет помочь мне с будущим, так сказать, поделиться своим опытом. Отличное у него самомнение, если он считает, что его опыт для меня что-то значит. Не подумайте, я не стерва и не очередной избалованный ребенок, но очень неудобно поддерживать хорошие отношения с тем, кто бросил тебя пятнадцать, мать твою, лет назад.       Но вернемся к нашему разговору. Когда отец окончил свой длинный монолог о том, как ему было хреново и какой молодец он сейчас, он перевел свое внимание на меня и спросил: — Чего ты сейчас хочешь, Саша? Какие планы на будущее?       Знаете, когда я прокручиваю в голове этот разговор с отцом, я понимаю, что я могла и не сказать то, что я сказала, и моя жизнь была бы, наверное, совершенно другой. Но как говорится, что ни делается — все к лучшему. Мой язык так, скорее всего, и думал, когда выпаливал следующие слова: — Ну знаешь… — напускное безразличие, так держать, Саша, — я тоже в каком-то роде творческая личность (нет, по крайней мере, тогда мне казалось, что я самая обыкновенная). Я в общем-то специально и провалила экзамены, чтобы не поступать в университет (ложь), я, знаешь ли, хочу заниматься чем-то своим, идти по собственному пути (снова ложь — я понятия не имела, кем я хочу быть). — Рад это слышать, дочка. Знай, я всегда поддержу тебя и помогу с деньгами, — отец прямо-таки расцвел на глазах. — Чем ты хочешь заниматься? — Не знаю… — тут я лениво потянулась и зевнула. — Мир хочу повидать… — Стой, я, кажется, понял, к чему ты клонишь, — разулыбался отец. — Ты не поступила в российский университет, потому что хочешь учиться заграницей, да? — мне кажется, он был в восторге. — Д-да? — такого поворота событий я уж точно не ожидала. — Сашенька, как я рад, что мы с тобой так похожи! Я тоже с самого детства хотел учиться в Европе и стать известным писателем! Или ты хочешь учиться в Америке? Или в Австралии? А может, вообще в Японии?       «Так-так-так, Саша, спокойно. Думай» — сказала тогда я себе. — «Что ответить? Что ответить? Он вообще сейчас серьезно? Он хочет отправить меня заграницу? Хочу ли я туда? Нет! Это же другая страна и… люди. Боже, сколько там людей! Такой интроверт, как я, там явно не приживется. Что делать? Постойте-ка… Получается, он готов оплатить мой перелет и обучение? А что если… Нет, это, конечно, ужасно, но… а что если выпросить у него денег на университет, а это все-таки удовольствие не из дешевых, а самой забрать их и устроить лучшую жизнь нам с мамой? По-моему, честно. Все эти пятнадцать лет он платил жалкие алименты и никак не участвовал в моей жизни. Думаю, это будет справедливо». — Я хочу учиться в… — тут я нахмурилась, пытаясь вспомнить, какие страны он там перечислял, — в Америке! — Отлично, дочка! Какое направление ты выбрала? Какой город? — Направление?.. — Ну да, чем ты хочешь заниматься по жизни? Какое твое творческое хобби? — Эээ… — думай, думай. Так, я вроде бы два года ходила в художку. Искусство? Искусство! — Ну я рисую. Обожаю рисовать (последние три года даже кисточку в руки не брала), а также… (тут мой взгляд упал на значок на моей сумке — фотоаппарат) фотографировать. Да! Фотография — моя жизнь. Еще хотелось бы научиться снимать видео (так, что-то я уже разогналась). — Супер! Я так и знал, что ты полюбишь творчество. Это у нас наследственное. Твой дед был сценаристом, и его пьесы ставили в театрах, представляешь! — отец был в восторге. — Так, хорошо, а в какой город хочешь?       Так, какие там города в Америке есть? Черт, раньше же я все знала о США. Прямо мечтала побывать там хоть раз, когда была влюблена во всяких актеров и певцов. А сейчас вся информация просто вылетела из головы! — Лос-Анджелес, — протянула я. — Местный университет искусств? — я кивнула. — Хм, хороший выбор! Конечно, не самый дешевый вариант, но зато какие двери откроются перед тобой после окончания. Я был там один раз. Проводил как-то лекцию. Ах да, еще там мы снимали короткометражку по моей новелле. Тебе повезло, солнце! У меня как раз остались контакты с ректором. Я постараюсь связаться с ним в ближайшее время. Конечно, ты немного припозднилась, но я надеюсь, тебя все же примут. Так, а мама знает? Нам с ней нужно будет встретиться и все обговорить. Я уже с нетерпением жду, когда повезу тебя в Америку. Только представь: ты и я…       Больше я не слышала ничего из того, что он говорил. В голове крутилось только одно: «Боже, что я наделала?!»       С того момента все и началось. Конечно, я еще могла отказаться от всех своих слов и признаться во лжи, но в тот же день мы поехали к нам домой и отец начал разговаривать с мамой, которая, мягко говоря, была в шоке. Родители мусолили эту тему целую неделю. Мама не раз говорила со мной и спрашивала, почему я не рассказала ей раньше о моих планах. Я же не знала, что ответить, и потому молчала. Ну и кашу я тогда заварила… В общем еще через неделю отец приехал и сказал, что с огромными усилиями уболтал ректора и меня зачислят на факультет фотографии и живописи. Конечно, мне нужно будет приехать за месяц до начала занятий и сдать вступительные экзамены. Отец также сказал, что уже начал заниматься вопросом о моей студенческой визе и что мне очень повезло, ведь он не последний человек в стране и за рубежом и процесс идет в три раза быстрее. Что ж, отступать назад было поздно. Честно говоря, я была в ужасе. Я не могла поверить, что разрушила свою жизнь за один день. Нет, конечно, перспектива посетить Америку мне нравилась, тем более, что я годами фанатела от эстетики жизни за рубежом. Но когда твои желания, о которых ты никогда не думала всерьез, сбываются и тебе предстоит жить в другой стране несколько лет, становится ужасно страшно.       Угадайте, чем я занималась все свои летние каникулы? Правильно. Я лихорадочно пыталась вспомнить все правила рисования, которым я обучалась несколько лет назад. К счастью, у меня была хорошая память, и за месяц я более-менее «выучила» все заново. Рисовала я также каждый день, мысленно моля Всевышнего о том, чтобы на вступительных я не слишком опозорилась.       С фотографией было сложнее. Да, я и вправду увлекалась некоторое время этим. Классе так в шестом. Но в том же возрасте я хотела быть и врачом, и журналистом, и певицей. Поэтому я не знала даже основ фотографии. Пришлось судорожно зубрить материал и практиковаться. В общем, как вы поняли, у меня снова включился режим отличницы, и все лето я провела за учебой и подготовкой документов для переезда в другую страну. Вот что могут сделать ложь, корыстные мотивы и нерастраченная любовь отца к дочери с жизнью девочки-подростка.       В общем, первого августа я стояла в аэропорту и со слезами на глазах прощалась с мамой, которая до последнего не хотела отпускать меня. Впереди меня ждала новая жизнь.