Люто хочется весны

      Люто хочется весны…       Строчка из давно забытой песни, которая крутится в голове последние несколько часов. Или душевное состояние, которое преследует тебя, последние несколько лет. Накатывает волнами, хватает за горло и заставляет бежать. Вот как сегодня.       Ты выходишь на террасу ресторана, под пронизывающий ветер, отмахиваясь от всех «это невежливо, бросать гостей». Как будто, это первая невежливая вещь в твоей жизни. Переживут.       Ты кутаешься в шарф, пытаясь спрятаться то ли от холодного столичного воздуха, то ли от своих мыслей. Ветер треплет твои волосы.       Хочется курить, и ты, так некстати, вспоминаешь, что давно бросила.       А потом все желания отступают, кроме одного. Хочется весны.       Это смешно и странно, и этим не с кем поделиться, потому что кто-то удивленно ответит, что весна уже наступила, да и погода, явно, улучшается. А кто-то просто попросит тебя подождать. Потому что осталось недолго.       «Сегодня 15 марта, а значит, у весны максимум неделя. А потом ей придется наступить, даже по европейским законам».       Жаль, что той, кто бы это сказал нет рядом. Ее слишком давно нет рядом… Но ты все еще веришь. Возможно, единственное, во что ты все еще веришь. В вашу встречу. И в весну.       Хотя весна в последние годы задерживается.       Ты уходишь глубже в темноту, тебе не хочется, чтобы тебя нашли. Даже если будут искать. Тебе не хочется, чтобы твое настроение портило им праздник.       Праздник. 15 марта. Странное совпадение. Пятилетняя годовщина твоей погони за весной.       А ведь именно так ты сегодня и сказала. Когда тебя спросили, как тебе удалось так быстро добиться так многого ты ответила «Я всего лишь хотела поймать весну». Они рассмеялись.       Они смеются до сих пор, считая это забавной шуткой. И только ты, стоя на пронизывающем мартовском ветру, понимаешь, что в этом нет ничего смешного. Впрочем, трагичного тоже. Ты пыталась догнать весну. Все эти пять лет, каждый день, каждую секунду. И речь вовсе не о времени года.       15 марта. Пять лет назад.       Как там говорят, «день, когда земля остановилась?» Для тебя это скорее «день, когда не стало меня».       Не стало прежней, хорошей, доброй и честной. Девушки, живущей по четким принципам, верящей в то, что за все нужно платить, старающейся сохранить баланс. Уверенной, что только так и нужно, до того самого момента, до того самого часа 15 марта когда ты посмотрела на свое отражение в зеркале. На синяки под глазами и трясущиеся от усталости ладони. Когда ты решила «Хватит».       Иногда тебе кажется, что то твое «хватит» должно было значить что-то другое. Это было совсем другое решение, но кому-то оно не понравилось. Кто-то, кто сильнее тебя, решил иначе. Словно в старом фильме «Изымаю весну из сердца твоего, вкладываю туда зиму». И твое «хватит» было вывернуто наизнанку.       Первой ушла надежда. Веры у тебя давно не осталось, а надежда еще трепыхалась в когтях реальности. Надежда, что все не так плохо, надежда, что у них есть хоть капля человечности. В тот день надежда тоже сказала «хватит», и добавила «увидимся через несколько лет».       Следом за надеждой ушла любая жалость. Любые попытки сделать что-то правильно. Само слово правильно изменило свое значение. Теперь правильно было только то, что работало для тебя. Для вас. Что помогало исполнить ваши желания. А все остальные были свободны засунуть собственные себе в задницу.       Ты не стала работать больше, ты стала работать по-другому, словно поймав какую-то волну. Которая подхватила тебя и потянула за собой. Сперва, непонятно, то ли к берегу, то ли на океанское дно.       Первые дни ты была словно в наркоманском приходе, без каких-либо нейролептиков. Даже курить ты бросила именно тогда, просто проснувшись в одно утро и понимая, что больше не хочешь. Тебе это больше не нужно. А нужно…       Ты стала жить по принципу «делай что должно, и будь что будет», слегка изменив его под себя. Ты не делала то, что «должно», этот мир и так пытался повесить на тебя слишком много долгов. Ты делала то что нужно. Нужно тебе и дочери. А остальные.. Впрочем, об этом мы уже говорили.       Мир сдался тебе не сразу. Он вообще, тяжелый и неповоротливый, как бегемот, которого нужно иногда «по морде чайником». Но мир сдался. Поддался. Сдвинулся с мертвой точки. А через пару лет и вовсе понесся в таком бешеном ритме, что ты не знала, как бы его притормозить. Да и, откровенно, не сильно хотела.       Замелькали за окнами люди, города, страны. Ты потеряла два десятка знакомых по дороге, и никогда не жалела об этих потерях. Даже не вспоминала.       Кто-то говорит о лестнице в небо и о том, что по ней нужно идти. Так вот ты – бежала. Сперва к ней, продираясь через завалы, потом по ней, все выше и выше… Пока в конце концов не оказалась здесь.       На террасе этого ресторана, заполненного людьми, готовыми отмечать твою победу. Людьми, которые, действительно, заботились о тебе. Кроме одной. Но.. Мы же не властны над людьми.       Особенно над идиотами в Марселе, чья забастовка заставила десятки самолетов застрять в аэропортах.       Оглянись вокруг, ведь все так прекрасно. И даже это совпадение в датах, придает этому вечеру особый шарм.       Ты получила то, о чем пять лет назад не могла даже мечтать. Вернее, могла, но была уверена, что это всего лишь мечты.       У тебя есть все! А главное, у тебя есть возможности, чтобы получить еще больше. Так чего же тебе еще не хватает?       - Весны.       Не хватает весны, не хватает способности чувствовать. Переживать, радоваться, плакать и раскаиваться в своих поступках. Не хватает той девчонки, которой ты когда-то была, и которую, пусть никто и не знает, ты убила пять лет назад. Не хватает того, от чего ты оказалась, чтобы выжить. Чтобы жить…       Холодный ветер вновь скользит по коже, возвращая в реальность. В здесь и сейчас. Нужно вернуться. Тебя ждут люди, да и ты, правда, заслужила все это. Хоть иногда ты все еще задаешься вопросом, а может, можно было по-другому? Стоило ли оно того?       - Мам? – тонкие руки обнимают тебя за талию. – Почему ты здесь мерзнешь одна? Пойдем, тебя все ждут! Все в порядке?       - Все хорошо.       Ты проводишь рукой по ее волосам. Ты каждый раз говоришь ей, что все хорошо. Все эти пять лет, как запись на пленке. «Все хорошо». Даже если сама ты в это не веришь.       - Мама, - она обнимает тебя еще крепче. – Я люблю тебя. Спасибо.       Ты смотришь на свою дочь, так выросшую за эти годы, и, внезапно, находишь все ответы. Все было не зря. Все эти годы, все эти события, все это было не зря. Это того стоило.       Потому что твоя дочь гораздо умнее любого ребенка ее возраста. А в чем-то, возможно, она умнее тебя. И она все понимает. И это ее «спасибо» значит больше, гораздо больше чем все похвалы которые ты слышала за этот месяц.       - Мама, - она смотрит на тебя с испугом, - мам, ты что, плачешь?        - Нет, - ты утираешь слезы, слез, которые ты ждала последние пять лет.       - Мам, тебя кто-то обидел?       - Нет, что ты, - ты обнимаешь ее сильнее. – Просто весна пришла. Пойдем внутрь, здесь холодно, еще простудишься.       Вы идете внутрь ресторана, все еще не размыкая объятий.       Весна пришла.       Весна всегда была здесь.       Весна всегда была рядом с тобой.