Недоступная

Каждый проводит лето по-разному: кто-то проводит больше времени с родителями; кто-то работает или подготавливается к будущим экзаменам. Я же просто трачу время бестолку, лежа всё время в телефоне и думая: «Как я буду сдавать экзамены?» — при этом ничего не делаю, чтобы что-то сдать. В какой-то мере мне даже это нравится. Проживаю я в очень маленьком и совершенно плохом городе. Нет, не плохом. Отвратительном. Но даже при этом просто так от родителей мне не уехать. Вы думаете, я не просился в другой город? Конечно же, просился! Но в ответ слышал: «А чем тебе наш не нравится, а?» Всем. Я устал терпеть разрушенные дороги, гниющие здания школ и больниц и совершенно безмозглых и злых людей. Покажи пальцем куда-нибудь и они всем табуном попрутся в том направлении. Они рабы, и я не хочу таким стать. Они слепо подчиняются власти, как марионетки, и, если власть как-то опозорить, или что-то не то в её адрес сказать, будьте готовы стать живьём сожранными. Иногда мне кажется, что я единственный всё видящий и всё понимающий на этом свете. Мне кажется, я вижу людей изнутри: все их чувства и переживания. Я пытаюсь изменить этот город, как могу и пддерживаю тех, кто нуждается, перевожу бабушек через развалины цемента и толкаю застрявшие машины. Как по мне просто «лучшая жизнь» подростка, но что я могу сделать не имея никаких сил. Я осознаю, что моим родителям в глаза налили керосина, что они не видят того, что вижу я. Они не видят, как город разваливается, а вместе с ним разваливаюсь и я. Они не видят, как люди умирают в нищете, грязи и холодном поту, при этом всё равно говоря, что власть самая лучшая. Иногда мне кажется, что я разлагаюсь вместе с миром. Я стараюсь не вплетаться в толпу этих зомби, но толпа меня сжирает, она уносит всех за собой в какие-то одной ей ведомые дали светлого будущего, и я не в силах в одиночку противостоять ей. Мне кажется, что я никогда не увижу ту самую лучшую жизнь, не буду купаться в джакузи, пить дорогие напитки и есть дорогую еду. Иногда мне просто хочется открыть глаза и проснуться. Посчитать всё это кошмаром, который бушует вокруг меня. Откровенно не люблю школу. Учителя хамят, а директор закрывает на это глаза. Самые добросовестные, честные и добрые работники — технички. Они всегда поддерживают нас, но всё равно иногда мне хочется сделать так же как и моя одноклассница: встать на подоконник, открыть окно и улететь из одного ада в другой, ведь никто не заметит моего отсутствия. Кто я в этой огромной машине толпы? Не более, чем одинокая, выбивающая из общей канвы, нить. Они продолжат жить дальше, ну, а мне, надеюсь, станет намного легче. По крайней мере, мне так кажется. Я ненавижу себя и свою внешность, ненавижу свой голос, свою речь, свою ориентацию. Я ненавижу себя. Для чего я нужен? Просто чтобы жить? Я не живу, а выживаю. Хотя лучше бы подошло слово «существую». Меня оскорбляют и унижают за мою внешность, словно мы в каком-то сериале про героя-неудачника. Только вот это не сериал, и я не герой. Похоже, что я из тех самых «трудных подростков», которые не любят никого, и которых взаимно никто не любит. Завтра 1 сентября. Я не готов снова к этому… Я не хочу этого… Быть может, покончить с этим?