━━━━━━━━》❈《 ━━━━━━━
Проговорили мы так примерно полчаса. София впихивала в нас всевозможные сладости: мармелад, конфеты, зефир и тому подобное. Я, конечно же, была совсем не против такому чаепитию. Тут постучали в дверь. Наверное, это Яков. Девочки быстро выключили везде свет и спрятали меня под подушки. София легла рядом, притворяясь спящей. Девочки уже через три секунды открыли дверь. – Добрый вечер, Яков, – а-ля устало сказала Мила. – Вы нас разбудили, – протяжный зевок. – Ладно, раз вы все спите, я пойду. Спокойной ночи. – Спокойной, – ещё один зевок, – ночи. Дверь тихо закрылась. Оскар в студию! – Фу-у-у-ух... Вроде ушёл в свой корпус. Пора мне валить. – Ладно, я в номер. – Уже? – Уже, вы время видели? Без пяти двенадцать. Всем пока, до завтра! Я вышла в коридор. По ногам дул холодный ветерок. Под дверью была тонкая полоска света. Ну значит, ещё не спит. – Эй, педрила. Открывай дверь. Тишина. Дубль два. – Эге-гей. Тут вообще-то холодно, – не церемонясь, я постучала ногой по двери. За дверью послышались шаги. Мне открыл дверь до боли «радостный» Плисецкий. – И года не прошло. Ты что, уснул? – Тебя просто видеть не хотел. Я плюхнулась на кресло. А на нём не так уж и плохо... – Спокойной ночи, – я положила голову на мягкий подлокотник, а ноги свесила вниз. – Дай, пожалуйста, одеяло. Я зевнула. Ой как хорошо-то... Даже телефон лень брать. А такое редко у меня случается. На меня упало что-то большое и тяжёлое. Panic. А, нет, это просто дружелюбный Псих кинул мне одеяло. Я зарылась в него с головой. Хорошечно... – У тебя все хорошо? – с толикой испуга спросил он. – Просто прекрасно... Если уступишь мне кровать, то вообще супер будет. *звук, как чья–то жопа плюхнулась на кровать* – Еще чего, – зевок, – Нехуй было выпендриваться... – Впервые в жизни прошу, пожалуйста. Вот это я конечно вежливая сегодня. А теперь спать...━━━━━━━━》❈《 ━━━━━━━
Я проснулась от того, что кто-то (явно ненормальный) тряс меня за плечи. – Уйди, чудище. Дай человеку поспать. – Как ты меня назвала?! – о, голос психованного. Прекрасный будильник, просто бомба. – Девять часов утра. Завтрак уже принесли, а ты всё ещё дрыхнешь. Вставай! Щас Яков придёт комнаты проверять. – Зачем? Философия это мой конёк. – Да хер его знает. Если не встанешь — нам достанется, это я знаю точно. Я ещё раз зевнула, а затем не выбираясь из-под одеяла, села за стол. На подносе с завтраком лежала манная каша, молоко и яблоко. Манка не вкусная, молоко я вообще не пью, а вот от яблока не откажусь. – Ты голодный? – Жри давай. Тебе сил не хватит. Готовьте Оскар. – У меня на молочные продукты аллергия. Непереносимая. Так что на... Я отодвинула поднос от Плисецкого. Он упёрся в его порцию. Она тоже была не тронута. – Брат по аллергии... Ну понятно, – я взяла яблоко и легла обратно в кресло. Великолепно... – Ты опять спать, блять? – Поэт херов, оставьте даму в покое. – Нам сейчас от Якова прилетит, если мы не приберёмся! – Только идиот нуждается в порядке, гений же господствует над хаосом. - я же говорила что по утрам во мне просыпается вселенский гений? – Ты так Якову в лицо ещё скажи, – он потянул за моё одеяло. – Вставай быстрее... Я держалась как могла, но всё таки оказалась на полу. – Неужели ты настолько туп, что не можешь запихнуть всё под кровать? Я оглядела номер. Вокруг кровати валялись пакеты от чипсов и доширака. – Ну ты конечно засранец... Даже не поделился... – Поможешь? Я удивленно посмотрела на Засранца. – Первый и последний раз... У тебя есть большой пакет? – Где-то вроде был. Ага, нашёл. Плисецкий достал из чемодана свёрток пакетов и достал две штуки. Мы принялись за работу. Крошки от еды были уже втоптаны в пол. Так же я нашла несколько фантиков от Софиных конфет. Какие же они были вкусные... Через три минуты мы закончили с мусором. Я спустилась вниз и положила пакеты в мусорный бак. Вернувшись, я увидела, как Плисецкий заправляет кровать. Ух ты, у засранцев есть и такие функции. Плюхнувшись на кресло, я посмотрела на картину, которая висела над кроватью. Мда-а... Шедевр на миллион долларов. Опустив взгляд, я увидела, что засранец всё ещё заправляет кровать. Что он так долго? Тут футболка оголила его пресс. Охуеть... А с виду хлюпик. Интересно, а я когда наклоняюсь, у меня тоже так кубики проявляются? Так, сто-о-о-оп! Не туда мысли понесло. Разглядываем картину дальше. Вот это у неё конечно няшки большие. А с талией нормально. Почти как у Плисецкого. Да ёпрст, опять. КАРТИНА. Почему она лысая? Даже у Плисецкого и то волос побольше. А ему косичку можно заплести? Думаю, да... – Чего уставилась? – Можно заплести тебе косичку? – во мне проснулась мать. – С ума сошла?! Нет! – Плисецкий отскочил в сторону. Ну так дело бросать нельзя на полпути. – Ну пожалуйста! Тебе пойдет! – Ты головой ударилась когда с кресла падала! Иди на хуй! 9:42 Я сижу на кресле и заплетаю Плисецкому две косички. Не спрашивайте, как так получилось, у меня просто ораторские способности проявились. Прям наглядеться не могу на эту Рапунцель. – Какая же ты красивая с косичками. – Не дай бог я ещё раз на это поведусь, – злобно проговорил он. – Не дёргайся, а не то криво будет. Между прочим, ты так даже мужественнее стал выглядеть. – Правда? – Правда, моя Рапунцель. – ДА ТЫ ЗАЕБА... – Всё! Готово. Я протянула Плисецкому зеркало. Господи, неужели это сотворила я? Аж плакать захотелось. Плисецкий поднялся на ноги и побежал к шкафу. Он достал оттуда джемпер с леопардным принтом и начал фотографироваться. Я начала сначала хихикать, а потом и вовсе не сдержалась и начала ржать. Ну извините, когда я ещё увижу такую картину? – Чё ты ржешь? – успокаиваемся, вдох выдох. – Точно. Какой у тебя ник в инсте? – Чего? – Тебя под фоткой отметить! Ну... О-о-о-о-о... Реклама от Русской Феи, интересно... Я продиктовала свой ник. Через десять секунд мне пришло оповещение из Инстаграма: Вас отметили на фото Вас упомянули под фото Не понял шутки... Почему НА фото? Открыв сообщение, я увидела само фото. Ля какая красотка. Голову поднял, кофту на локти аж скатил, руку в карман. Икона просто. Господи, какие красивые косички. Тут я случайно нажала на фото. Я увидела свой ник. Я сидела на кресле и тупила в телефон. Ну хоть в конвульсиях не дёргалась, уже хорошо. Я посмотрела на подпись. Как вам? Я ожидала худшего... – Как думаешь, подписчикам понравится? – Конечно понравится! Мне же понравились. Стук в дверь. Так как Плисецкий был ближе к двери, он её и открыл. Незваным гостем оказался Яков. – Доброе утро. Вы позавтракали? – почти шёпотом спросил Фельцман. – Да. Яков оглядел комнату, заглядывая за плечо Плисецкого. – Доброе утро, Марго. Вижу, у вас чисто. Ладно, я пошёл. Напоминаю, в 12:35 все должны быть внизу. – Хорошо. Дверь закрылась. Плисецкий продолжил разглядывать себя в зеркале. Так что там с моим яблоком? Решив, что времени ещё целый вагон и маленькая тележка, я начала листать профиль Плисецкого. Это он в магазине, на соревнованиях, на фоне памятника, в Японии, опять в шмотках. Тут мне пришло ещё одно оповещение от Инстаграм. Опять фотку выложил? Я открыла сообщение: 4 пользователя подписались на ваши обновления Вот это я понимаю реклама... Я снова открыла фото Плисецкого. На нём была уже приличная сумма лайков и коментариев. Ну что же, почитаем, что там они понаписали: какой красивый. тебе идут косы! это кто? что это за шалава? ООООУ МАААЙ заплетай их по чаще это его сестра? во сколько ты выступаешь? ля какой я одна не поняла, кто это? а как же Отабек? когда прямой эфир? Ангелы ждут твоего выступления! Не поняла, а это кто? как всегда прекрасен! Похоже, мир будет узнавать обо мне через Психа. А кто такие Ангелы? Это типа он прекрасно танцует или его послали далеко и надолго? Я открыла автора сообщения. А-а-а-а-а, поняла. Это его фан-аккаунт. На название меня уже понесло. «АНГЕЛЫ ЮРИЯ». Там были всякие фото Психа и фото с фанатами. Даже не знаю. Ржать над ним или соболезновать? А, не, определённо первый вариант. В общем, через полтора часа на меня подписалось плюс минус 50 человек. Надо бы его ещё позаплетать. Но так же мне в директ написало столько девочек, что я цифры уже такой не знаю. А эти сообщения делились на два типа. 1. Шипперы. Они спрашивали про то, как я отношусь к Психу, кто мы друг другу и кучу всяких других странных вопросов. 2. Забивные. Эти мне понравились больше. Цитирую: «Отвянь от Юрочки, а не то я тебе все волосы с кожей вместе вырву». «Если хочешь есть из трубочки, продолжай в том же духе». Такие забавные, прям не могу. Надо Плисецкому показать. – У тебя такие подписчицы смешные. Ноги хотят мне переломать, в реку сбросить, сосулькой заколоть, порчу навести. О-о ещё, моё любимое! Продать в рабство! – говорила я это с улыбкой, похоже, поэтому Псих так странно на меня смотрел. – Ты чего?