Первый день работы, или Больше сюда не приду!!!
Когда я закончил стажировку, меня для одиночной практики отправили на самый халтурный и убыточный пункт. Это было почти год назад. Времени хватало на самоизучение регламента, должностных инструкций и программ на компьютере. Народ приходил там нечасто. Я помню своего первого клиента. А вы знаете, что это такое «первый клиент»? Это как первая девушка или парень, первый диплом об окончании высшего образования и прочее, чего было первым в жизни каждого человека. И вот звук двери. Шаги. За нечетко выраженным человеческим силуэтом ярко светило солнце. Я ведь тогда собрал все в кулаки и поприветствовал его: — Доброе утро! Ваша фамилия, имя и код, пожалуйста! — Ох… так… Газеев. — Газеев… — сказал я шепотом, вводя ее в программу. — Имя? — А там разве этого недостаточно? — У нас написано, что для выдачи заказа нужны фамилия, имя и код, — ответил я важным деловитым тоном (что ожидать от салаги в то время?). — В приложении не написано это! — нахмурился Газеев. — Почему у вас нет бейджика? Че за додик тут сидит? Прежний менеджер этого не требовал!!! Я назвал фамилию! Выдайте заказ! — Может, прежний менеджер вас знал в лицо и поэтому не спрашивал. У нас по регламенту надо фамилию, имя… — Короче, я тут постоянный клиент, додик! Еще раз говорю, выдавай заказ! Позвони коллеге, он подтвердит, что это я! — Я не знаю его номера, — ответил я, пребывая в ступоре. — Он уволился две недели назад! — Значит новичка сюда присунули? Короче, Газеев Анн Валентинович, код 010555! Я ввел в программу все данные. Но поисковик показал, что не найден этот клиент. Я вспоминал, что в этом случае надо спросить номер телефона. — Ваши данные не находятся. Номер телефона, пожалуйста! — Как это так? — неприятно удивился клиент. — У меня написано, что заказ пришел, додик! — он покопался в своем смартфоне и показал дисплей. — Вот, короче! Написано, что заказ пришел! Что за поехрень? — У вас не пробивается ваше имя. Нам надо найти заказ! — Мляха, муха! +79<…>!!! Я увидел, где на полке лежали его вещи и выдал. — Ну и грубиян! — фыркнул Газеев. — Тот был вежлив и обходителен! Кто вообще таких нанимает? Совсем эта шарага сгнила! Больше сюда не приду!!! Вы потеряли вашего постоянного клиента!!! Денег вы не заработаете!!! До свидания! Газеев хлопнул дверью.Две недели спустя
Я освоился на пункте выдачи, освоил регламент и инструкции. Угадайте, кто пришел? Правильно, Газеев. — Добрый вечер! — улыбнулся я. — Вы Газеев Анн Валентинович? — Уже знаете меня, хорошо! Выдавай шматье, додик!!! Первый клиент такой — их менеджеры не забывают. И если клиенты говорят, что не придут больше, то не верьте им! Они придут обязательно!Финн и VIP-клиентка
На той полумертвой точке я работал два месяца, пока не перевели на постоянный пункт, где треплю нервы особо одаренным клиентам сейчас. Очередное утро на своем рабочем месте. В одну из смен пришли десять дорогих телевизоров. Я сразу понял, что это заказ нашего постоянного оптовика Вейкко Мякинен, продавца из Хельсинки, закупающий здесь товары со скидкой. Спустя пару часов после открытия точки пришел он. Душевный мужик. — Huomenta! — Huomenta, herra Mäkinen! Я изучал финский язык, а клиент меня немного подтягивал. Дяде лестно, что обучался suomen kieli. Заказ был выдан, Мякинен погружал телевизоры в свой грузовик. После этого я спросил у него. — Чай? — Не откажусь! — ответил он ломаным русским. — Tee! Как английское «tea», только «tee». — Я вас понял, спасибо! Я заварил зеленый чай, дал ему чашку. В этот момент зашла другая клиентка, настроение было не очень. — Добрый день! — Так Егорова Наина Геннадьевна, 111444! Я вбил данные и увидел заказ: двадцать косметичек на десять тысяч рублей. После их вручения, она с таким высокомерно-важным выражением лица проверяла каждый товар. На лавочке сидел Мякинен и следил за ней. — Спасибо большое! — допив чай, передал он кружку. — Всегда пожалуйста! Приходите обязательно! — улыбнулся я. — Конечно! — Так! Я ничего не беру! — увидев, что я угостил другого клиента чаем, сказала. — Я тоже хочу чай! — Простите, он закончился. — А вы этого мужика угостили! Я вообще-то VIP-клиент! Я требую полное обслуживание!!! Финн явно не спешил покидать пункт выдачи, решил посмотреть на очередное шоу. — У нас статус VIP лишь подразумевает только особые акции, особое обслуживание в статус не входит! — А чай? Я тоже хочу, у меня в горле пересохло! — начала тетя конфликт из ниоткуда. — Извините, пожалуйста! — вмешался Мякинен. — Вы бы не могли быть повежливее с этим человеком? — А вас я не спрашивала!!! — переключилась она на него. — Что тут вообще происходит? Я буду жаловаться! — Жалуйтесь, — спокойно ответил я. Но вместо оставления в книге отзывов своих претензий, клиентка покинула точку. — Грубая она! — шепнул Мякинен. — При том, что у нее заказ на десять тысяч, и половину забрала, итого — пять тысяч. — А поведение, что вы тут будто рабы. Хорошо, что нет тут туалетов для клиенту, уверен такие дамы будут рады и такому. Будто вы тут… быдло и холопы. — Herra Mäkinen, это называется современным термином — «обслуживающий персонал». — Понял. Kiitos paljon! Nähdään! — Nähdään! — ответил я, финн и вышел на улицу. Напрашивалось сравнение. Эта дама выкупила товары на пять тысяч рублей и требовала королевского обслуживания (статус VIP, божечки кошечки), а Мякинен, выкупивший телики на половину дневной выручки, самый скромный и милый человек, заслуживающий чая и вкусняшек. Мораль тут одна: не выпендриваться передо мной!Удобрения
Мой интернет-магазин по велению нашего гендиректора стал гипермаркетом для всего с целью расширить целевую аудиторию. Извините за такие официальные формулировки, но объяснить почему магазин решил дальше идти по жести, не знаю. Я понимал там всякие секс-игрушки и прочие товары, но навоз и удобрение?! Божечки кошечки! Утром, после открытия точки, я встретил нашего водителя Артура, он был очень мрачен. — Привет! — сказал он. — Ничего не спрашивай!!! — Что такое? — Да так! Манагер, передай клиенту, заказавший удобрения, мой пламенный «привет» и пожелание больше этого не заказывать! У меня грузовик весь пропитался говном!!! — слегка покашливая, передал Артур. — Погоди, — удивился я. — К нам навоз заказали! Артур положил на пол пять больших коробок, запах почувствовал я сразу. — Это уже твоя проблема, манагер! А мне надо в душ! Чао! Водитель ракетой улетел из точки. Запах быстро разнесся по всему пункту, я подавлял рвотные позывы. Оказалось, что коробки порвались. ЗА-ШИ-БИСЬ!!! Молчу про то, что две и три надетые на лицо маски не спасали. Через час я еле принялся и открыл везде окна для проветривания, но чутье подсказало мне, что это не поможет.Два часа спустя
Пункт выдачи вонял! Мне уже было плохо. Запах навоза и не думал уходить. Я попросил у начальства противогаз: невыносимо работать. Клиенты разделяли мнение: никто не желал оставаться дольше, чем на пять минут. — Почему тут говном воняет? — спросил один. «Потому что в туалет мне не выйти, и я испражняюсь здесь» — ответил бы я с сарказмом, но клиенты не понимали этот самый сарказм. — Я жалобу на запах напишу!!! — кричала другая. Запах получит штраф — уже смешно. Внезапно пришла бабуля и сказала, что удобрения она купила. Я, чуя радость от этого, охотно ввел фамилию, имя код и выдал заказ. — Вы, уважаемый, не переживайте. Еще будет конский навоз, он не такой вонючий как сегодняшний куриный помет. Скоро лето, надо выкупить для посадки. Да ладно!!! Спасибо большое за ликбез, чтобы я не делал без него?! — Спасибо, — с нейтральным тоном ответил я. — Мне надо проверить все в порядке? Можно? Я сидел в ступоре от вопроса, я сидел в ступоре от того, как клиентка вошла в примерочную с пакетами животных испражнений! Это что, мне еще и примерку мыть? Бабуля сказала, что порвана упаковка: как будто я этого не видел! В итоге она забрала все и ушла довольная. Мое тихое «Ура!» распространилось по точке. Как только я собирался вымывать от навозного запаха, ко мне подошла та самая высокомерная «VIP»-клиентка, которая требовала ранее чай и выпендривовалась перед господином Мякиненом. Она назвалась, и я выдал ей платья. Старуха собиралась войти в примерочную, но я вмешался. — Простите, в связи с тем, что у нас сейчас дезинфекция, то свободная примерочная одна! — Я подожду! — рявкнула она. — Полчаса надо, чтобы выветрилось. — Черт, у меня нет времени! — клиентка ушла в примерку, где бабуля-дачница проверяла товар. Внутренний садист ликовал в этот момент: слышать, как она страдает от запаха удобрений — perfecto!Дат Вейер
Весна, казалось, приятное время года, когда жизнь есть, но не для менеджера пункта выдачи Когда настает весна, наши клиенты злее некастрированного кота. Один эпизод мне хорошо запомнился. Раскладывал я дневной довоз, услышал как открылась дверь, услашал как мужчина и женщина ругались, а рядом стоял маленький мальчик детсадовского возраста. — Добрый день, фамилия и имя, пожалуйста, — спросил я. — Егорова Ирина, — ответила женщина, не прекращая скандалить. — Нет в списках такого клиента! — Так он на тебя зарегестрирован этот заказ? — вопила в сторону мужа. — Мне то, что я хочу быстро получить заказ!!! — грубо ответил он и обратился ко мне. — Извините, Егорова Ирина — у нас есть заказ, он на выдаче. — Номер телефона, пожалуйста, — попросил я. — Егорова Ирина!!! — сквозь зубы проговорил он. — Тут написано: ФАМИЛИЯ, ИМЯ и КОД!!! — Ваша фамилия не пробивается. Либо вы заказали на другого клиента, либо заказа нет!!! Ирина назвала свой номер телефона. После пробития увидел товары на Егорова Максима, я озвучил им его. — Ты сказала, что заказ на тебя!!! — кричал он супруге. — Откуда я знала? Я забыла!!! — Код, пожалуйста, — попросил я, уже устав от их словесного срача. — Мы же номер телефона назвали!!! — рявкнул муж. — Без кода, заказ не считается выданным! Код пробился, товары передал им. Пока они продолжали ругаться, их сын убежал в примерочную, взял черную урну с дырочками и надел на голову. — Я — Дат Вейер!!! — сказал он. — Гоша, ты что делаешь? — увидела Ирина и побежала к нему. Ребенок убежал из точки говоря: «Теве не познать Тьёмную штёрону!!!». Родители побежали за ним. Давай, Дат Вейер, Империя не забудет тебя!