Хождение по лезвию клинка

Сколько я помню себя, родители всегда состояли в довольно холодных отношениях, никогда не ели за одним столом, даже не обнимались, а самое главное... Никогда не обнимали меня, словно я в их жизни не существовала, вечно находили причины сбежать из дома в неизвестном направлении, в компании других людей, как оказалось любовников. Отец, нет, дядя, вел себя как чужой человек, но ведь он действительно чужой человек, точнее я для него чужая! А мама, она ведь родная, но издевалась надо мной с особой жестокостью, словно мачеха, появившаяся позже с долбанной сводной "сестрой"! Лишь Глория заботилась обо мне, я ей полностью доверяла, пока не подслушала ее разговор с матерью, оказалось, она все делала лишь из-за глупой преданности великой благодетельнице, в лице Мери Леттер! Все из-за приказа, из-за банального веления, а так просто пообщаться, нет... Никому я на самом деле не нужна! Друзья... Они были моей отдушиной, убегая к Джейн или Матильде, я могла хоть на время почувствовать себя не убогой призрачной тенью... Они играли со мной, просто разговаривали по доброте душевной, а не из под палки... Ужасное, гнетущее чувство пожирало меня день за днём, имя ему—одиночество! Я завидовала моим друзьям по-черному, у них было то, что мне не будет доступно никогда, настоящая любящая семья, дорожащая ими, а не сажающая маленького ребенка на высокого мустанга и отправляющая в голое поле! Потом я встретилась с надменным соседом, виконтом Чарльзом Греем, мы даже подружились, и начали весело проводить время, но... Это все ложь, я врала о себе, о своей личности и намерениях, если бы он узнал правду, то конечно же отвернулся бы от меня, определенно... Он ведь так ненавидит девчонок, и ни за что бы не стал водиться со мной, но именно в эти лживые моменты я ощущала себя нужным, дорогим для него, наверное, человеком. Я понимала, что всем совершенно не сдалась, это лишь обыкновенное коротание времени, для них пара секунд увеселительных мероприятий, а для меня сама жизнь. Я была счастлива, что со мной хоть кто-то общался... Из-за отчаяния я выбрала объектом своего обожания винтовки и стрельбу, это мне удавалось, это меня успокаивало, и помогало выпустить накопившуюся злость на лютую несправедливость мира, на его безразличие к моей судьбе... У других есть все, а у меня ничего, родители тому виной, даже не дядя и предки, а мои настоящие, которые бросили меня как ненужную вещь, в итоге Глория сбежала, Джейн уехала за границу, осталась лишь подозрительная Матильда, имеющая компромат на всех и вся, с ней всегда надо держать язык за зубами, плюс Чарльз узнал правду, начал под меня копать, во всем видеть государственную измену, издеваться надо мной... А близкой души и поддержки у меня не было, лишь на руках появился младший брат. Я должна сделать из него профессионального война, такого, который не сбежит, и не оставит меня одну, привязать к себе как собаку и спускать на ненавистных людишек, бросивших вызов нашей семье. А рада ли я смерти дяди и мачехи со сводной дрянью?! Если честно, да, я больше не увижу их постные лица, больше они меня раздражать не будут. У нас и без того отношения были с напрягом, а так хоть отмучились! Приключилось всё-таки просветление в моей жизни, принц Эдуард, который заметил мои успехи и таланты и взял к себе на вооружение... И он, как кстати, ни разу не распрашивал меня о личной жизни, не лез в душу, я благодарна ему за это от всего сердца. Он давал мне то, что я хотела, свободу, возможность расслабиться, но в замен расплачиваться кровью государственных врагов. А знаете, мне было плевать, в кого, где и когда стрелять, самое главное меня ценили, не по принуждению или какому-то прислужному велению, а как талантливую личность. Пусть в итоге используют, но кого в этом алчном, мерзком мире не эксплуатируют, все друг с другом крепко повязаны!? Ради исполнения приказа будущего короля я способна на все, даже отдать жизнь, ведь только в такие моменты: резни и перестрелок я ощущаю себя живой! Чарльз не собирался успокаиваться и вознамерился испортить мне все задание, к тому же... Зачем-то переспал со мной, я думаю, это действие алкоголя или возможная лютая ненависть поспособствовали! Разумеется, мне было не по себе: зачем трогать, целовать и сношаться с ненавистным врагом?! Однако я решила ничего не спрашивать, ведь он опасен, вздруг убьет или покалечит, я не смогу выполнять поручения принца, стану бесполезной, никому не нужной, это страшнее смерти! Даже, не смотря на палки, поставленные в мои колеса, мне удалось нарыть необходимую информацию, плюс с подробностями личной жизни некогда моей дорогой, возлюбленной Глории, которой до меня, в самом деле, не было никого дела. Возможно она просто играла заинтересованность и доброту, впрочем не важно, это был ее долг перед мамой, теперь у меня свой, перед будущим монархом! Случилось непредвиденное и ужасное, я залетела, о чем узнала случайно, по дурному самочувствию. Это не входило в мои планы, ведь тогда я стану абсолютно бесполезной и ослабленной, а вдруг вообще умру при родах?! Думать о плохом не хотелось. Как бы я не проклинала графа за испорченную жизнь, понимала, виновата лишь я одна из-за своей тупорылой мягкости и слабости, не позволившей мне пристрелить или прирезать его ещё тогда. Вся жизнь рушилась, это наводило новое отчаяние, скоро цель должна была вернуться, но вот, я вновь встретилась с Греем, решение пришло неожиданно, а что если передать ребенка ему сразу после рождения? Марать свои руки в чужой, детской крови не особо то хотелось, это всё-таки грех, а по нашим верованиям после смерти есть огромный риск загреметь в ад! Конечно, убийство врагов государства и принца я грехом никогда не считала, это ведь жертвы во благо моей Родины! Хотя... Нет, не стоит об этом думать! Я боялась, вдруг он откажется, и мне придется все делать самой, я потеряла последний стыд, даже взывала к его ответственности, ведь это и он учудил, и если не согласится на мой план, то станет пособником в грехе! Я даже сама удивилась, зачем-то спросила любит ли он меня или нет, знала же, что он под препаратом каким-то был, тот разумеется ответил отрицательно. Ох, только унизилась лишний раз, но вот здорово, всё-таки согласился! А когда настало время, я передала ему ребенка, собираясь прикончить французскую цель, но... Его убил граф Грей! Моей ярости не было предела! Моя цель, мое задание провалилось: унизил меня, ещё, и насмехался, и говорил, чтобы я не возвращалась на Родину, выставил полной неудачницей и бесполезной слабачкой! Хах, но я выжала из себя все соки, достала письма, всё-таки какая я молодец, и сразу же поспешила к принцу с докладом! А потом уже королева решила меня окончательно добить, выдать замуж за конкурента и одновременно маньяка-надзирателя! А я не растерялась и исполнила приказ, ведь могу преодолеть любые испытания, и этим вновь доказав свою состоятельность! Не на ту напали, я хороший боец, и морально, и физически, буду демонстрировать, если позволите, это вновь и вновь! Чарльз не унимался и продолжал меня истязать своими язвительными подколами и упреками. Да за что мне такие страдания?! Я чуть не совершила самоубийство пару раз, но вспомнив про долг перед страной и желание стать генералом, сохранила себе жизнь! Мне начали поднимать настроение милые капризы родной дочери, хоть сперва я ее терпеть не могла из-за ненавистной внешности жестокого мужа, теперь рада, что она всё-таки появилась на свет. Чарльз снился мне в самых кошмарных снах, где убивал и душил, резал и кромсал меня. Любое сказанное им слово я воспринимала в штыки, ведь понимала, его заставили жениться на мне, он сам не рад, и меня терпеть не может! Мне было плевать скольких и кого он убрал, я убивала сама, и себе доказывала, что не хуже его, что умею все! Но жить как-то надо, пришлось минимизировать встречи, я задерживалась у друзей, в гостях и уходила на задания, попутно тренируя младшего брата. Я создала лютое чудовище, которое чуть не изнасиловало меня пару раз и убило собственную жену, которую я лично выбрала для него с любовью. Грей злился на меня за каждое опоздание и за то, что меня вечно нет дома, но почему? Я понимала, он устает и возможно получает ранения, поэтому срывается и вымещает весь свой негатив на меня одну, ведь на других нельзя, репутация пострадает, а я так... одиночка, никто меня не спасет и не защитит если что! Конечно, я пыталась заботиться о Грее, он ведь не виноват в моей бессмысленной и несчастной жизни, не оставляла его, когда он болел, волновалась, ведь он же был моим другом, хоть и фальшивым! В итоге, я привязалась к нему и к детям, пытаясь играть хорошую жену, но единственный человек, которого я ласкала, была дочь, сын возможно ревновал, но... Он очень похож характером на отца, поэтому не особо мне симпатизировал, я разумеется отдавала взаимностью. Когда он сказал, что хочет жениться на другой, мне было немножечко больно... привязалась, семья была какая-никакая, а тут, все разломалось, но... Я полюбила его, поэтому желала ему счастье, зная, что наши дочь и сын грызутся, и Мери не будет счастлива в этой семье без матери, без меня, я изъявила желание забрать ее после развода, муж отказался! Не понимаю, почему он так жесток ко мне, зачем ему дочь, если всегда было плевать на нее, да и вообще, у него появится новая семья?! Спросить не решилась, убежав на соревнование к брату, ведь у Чарльза мысли давно о другом, точнее о другой, не стоит его тревожить, пусть побудет наедине с собой... Но тот лишь больше свирепел, накричал на меня, оскорбил, ударил, разумеется, терпеть подобное хамство я не стала и, сняв обручальное кольцо, бросила ему в лицо... Зачем он кричит на меня и бесится, если скоро со мной разойдется?! Всё-таки у него чудовищный и мерзкий характер: запрещал мне заниматься любимым делом, всячески ограничивал, мне было больно и обидно, всё-таки я не хотела становиться ему врагом! А может он ужасно жесток лишь на последок? Ведь потом уже не сможет ни на ком отыгрываться, поэтому решил развлечься под конец? Но нельзя же быть таким садистом с бывшем то другом, ведь я была всегда так мила и добра к нему, хоть и враг, а он... Возвратившись к друзьям, я даже разревелась из-за несправедливости супруга, его грубости, а я его любила! И теперь очень хорошо это понимаю, так привыкла, что жить без него наверное уже не смогу! Даже с такой скотиной и мразью! Он продал меня, променял на другую! Самоубийство я выполнила весьма неординарным способом, самопожертвованием во благо Родины, предварительно написав письмо мужу, пусть ему станет стыдно за свое кошмарное отношение ко мне! Когда-то давно, на один из моих дней рождения, он подарил мне рапиру, с выгравированной датой нашей первой встречи 20.09.1884, и вместе с письмом я пришлю ему серебряную ответку! Я ни о чем не жалею и возможно не пожалею, только прошу об одном, вновь вернуться к своей семье и прожить счастливую жизнь... Ох, если бы реинкарнации действительно существовали...