Рядовой Хирано Кота. Миссия: "Розовая пора".

Спустя месяц и одну неделю, занимаясь зарядкой и попивая дефицитные в моем мире добавки, я пошёл на поправку. Серьёзно, ну сколько можно, у нас те, кто столько лежал в палаточном госпитале, на последних двух неделях били копытом, рвясь на фронт!Лежание в больнице не располагало к досугу, да и товарищи сами себе спину не прикроют, в случае чего. Видя прогресс моего выздоровления, родители, в частности мать, выдали свое высочайшее "одобрям-с" на посещение школы, ибо программа и так упущена. Нет, я получал задания, решал их, но школа крайне важный аспект образования и становления личностью. Мне она, как образовательный орган, нафиг не сдалась, у меня несколько профессий в руках, а вот элементарное общение, и определение "круга" вещь важная. Если не ошибаюсь, мне из этого здания потом линять, отбиваясь от тех, кто в голову ест. От учеников, вы угадали, от них самых! Учитывая, что большая часть приведённых им в "поедалки" знаний, ни фига не помогут им спастись от перспективы стать зомби. Большей части. Надо бы вспомнить, как себя ведёт "нормальный" социум. В котором легче лёгкого могут быть "друзья до гроба", способные кинуть тебя к тварям в момент, когда ты будешь меньше всего к этому готов, а им понадобится пара лишних секунд, для бегства. Я такое видел, в прошлой жизни. Как "лучшая подруга" пинала в лицо умоляющую её спасти девушку, чтобы дать драпа. Как отец, молящий спасти хотя бы дочь, получает нож в сердце. Как учитель, который должен защищать детей, жертвует ими, чтобы спасти свою шкуру, а потом ссыт им в уши, что он лидер, который поведёт их к спасению. Много чего. Не верите, что случаи предательства могут вызвать рвотный позыв у свидетеля? Не верьте, вам можно позавидовать, ваш мир прекрасен (и плевать, что это неправда)! Ясен перец, что примерный расклад дал просмотр сериала. Вот только данный Вечностью шанс и "чит" знания, как товар с низким сроком годности. Не подлежит обмену и возврату. В сюжете не было зомби. Не было готовящейся атомной перестрелки супердержав. Не было меня, одного из немногих, кто в курсе. Распространяться глупо, за психа примут, а ещё опасно. Не заинтересованные, так те, кто профукал вспышку, прибьют. За длинный язык, и многие знания. У индивида днюха 24 сентября. Потому отметил в кругу своих. На этот раз, беря во внимание, что могли потерять сына, родители поинтересовались моим желанием конкретного подарка. Поскольку оружие и инструменты для резки металла будут странным "заказом", попросил себе гитару. В прошлом была, почему бы не дополнить образ здесь, лучше, чем хиканить по углам. Конкретные сроки не указал, попросил конкретно гитару. Не помню, сколько стоит в Японии, в мирное время. Да и местная "реальность" явно успела побыть относительно мирной, по сравнению с нашим миром. В моем, сенсорные телефоны только появились. У "сливок" общества, сливших это общество за один денёк. И у сливочных детишек, либо заныканых до слива, либо слитых иже с обществом. А здесь они повсеместно. Разница где-то в одно десятилетие. Как и PSP-игралка, для игр. Типичный предмет у более-менее обеспеченных детей(и взрослых детей) в моей стране. Средство уйти от своих проблем. Страшная вещица. Вспоминаю себя, когда из компа не вылезал сутками. Ожирение. Задротство. Социальный статус—ты кто такой, давай до свидания! Гитара же вещь крайне полезная, для вливания в коллектив. Интересно, в этом заведении есть клубы, помимо теннисного, футбольного и "сырого" волонтерского? Я бы выбрал или кэндо, или стрельбу из лука. Полезно, и оправдывает ношение оружия. Деревянный меч вполне себе оружие, дробящее. А стрелы, если наконечник декоративное фуфло, всегда можно резко сменить на самодел. Гм, может, открыть свой клуб, по стрельбе из всего, что стрелять может?... Так и вижу, как школу прикроют за "экстремизм" дяди с чопорными физиономиями, в перерывах лижущие пятые точки "защитникам мирного неба" из-за океана. Статьи в газете, типа "рассвет экстремистской неосамурайской группировки". Свое выражение лица, когда меня поставят на учёт везде, где выдают "волчие билеты", как путевочку в жизнь. И нашего классрука, когда её запихают за решётку, там же, по тем же сочинениям понятно, что всех пытаются делать позитивными собачками Павлова. Попробуй там ляпни свое мнение. В лучшем случае, пристроют в "клуб волонтеров". В худшем—разместят в рейтинге "популярных" личностей, между Джеком Потрошителем и Саддамом. "Пфффффф! Встяхнись, рядовой, мать (не) твою! Перед смертью не надышишься, надо топать в школу. Ты, как Вовочка Сидоров, несёшь за них ответственность. Не важно, веришь ли ты в "гномиков". Главное, чтобы они в тебя верили. Так что, рядовой Хирано Кота, смотри! Не подведи их! " " Пора бы в школу"—с тоской подумал я—“вроде давно там не был, лет десять, а желания, как будто был вчера!" *** Форма. Портфель-папка. Трость. Обувь. Тухлый взгляд, как знак отваги перед неизвестностью(гусары, молчать!). Велосипед. Хорошо, что нога позволяет крутить левую педаль.С общественным транспортом внутри города, здесь не очень. Да и привыкать особо не стоит. В голове сразу всплыло воспоминание, как горящий "общественный транспорт" с зомби и ещё живыми людьми взорвался в тоннеле на трассе,отрезая Комуро и Рэй от общей группы спасшихся школьников. Только чудо тогда их свело с нами обратно. И хорошо, что свело, у Комуро как раз для меня был подарок, в виде первого "ствола", обычного ментовского револьвера. Двухколесный транспорт имеет ряд преимуществ. Маневренность. Легче "накормить". Проще юзать. Правда, можно пулю в уязвимую спину "поймать" запросто, и в толпу тварей лучше не врываться , даже с оружием. Велик под навес, на цепочку. Дальше самоходом. Трость не средство внушения, а средство передвижения, чего вы уставились, мне неуютно! А,миль пардон, забыл, что у вас тут нужно демонстрировать абсолютную приобщенность к вашей секте "нормальных" молодых людей!Быть приветливым(ага, мой взгляд очень приветлив), коммуникабельным(быть "находкой для шпиона"), быть позитивным(снайперу вообще по барабану, какие эмоции испытывают мишени,он не в "людей" бьёт, а в "детали одежды"). По привычке смотрю на крышу заведения. Внимательно осматриваю местность на вероятность атаки и места потенциального отступления/закрепления на месте. Люди в "планке" взгляда(ух, как их много, все же!) перешли в разряд "нейтралы" через одно моргание глазами. Фух, отлегло. Что это, синдром Вьетнама? Похоже, что да, жизнь в обществе "до" не для меня, но выбирать не приходится, надо вливаться. Спину прямо, непринуждённо шкондыбаем к школьным воротам, стукая по асфальту кончиком трости... ... В бок врывается кто-то, прямо набегу. Чуть не снесло, устроил тут кабаньи бега, бля! Калечного меня чуть не добил... добила! Ну вот, блин! Представляете? В меня воткнулась, как торпеда в крейсер "Варяг", и осталась в объятии моей правой руки сама Юкиношита Юкино, местная цундерятина, с которой у Хитимана, по идее, должна быть линия романа!Какого х...., дорогая редакция, я же должен её "впервые" увидеть в комнате клуба, когда Хирацука меня туда определит?! Че за фигня?! Пока я панически предавался мыслям о превратностях судьбы, и "добрым" пожеланиям редакции,Ее Высочество Кошкошита подняла на меня глаза. В которых были едва сдерживаемые слезы. Так. Зашибись. Узнаю этот взгляд. И кто виновник "торжества"? Я, вежливо кашлянул, отпустил девушку, стукнул тростью(стой здесь), шагнул мимо неё, закрывая от места побега спиной. "Так, её там вроде тоже обижали? Ну, давайте посмотрим, кто это у нас хочет стать удобрением для лесной хвои" - подумал я. Через толпу, и так подбирающую челюсти от экшена ситуации, проскочило, и встало, как Сивка-бурка, трое парней с неприятными такими рожами. Вроде обычные на вид, а приглядись, и врезать хочется! Смесь превосходства и куража сменились удивлением. —А ты ещё кто? - задал "мудрый" вопрос один из преследователей. —Волшебник с палочкой. Видишь? - усмехнулся я, постучав тростью по левой ноге. Неразумно, с моей стороны, показывать им уязвимость, но ослабим настороженность. Те хором засмеялась. Боже, какая смешная шутка, прям мем с валяющимся от хохота афроамериканцем в голову пришёл!Рад,что вам "зашло". —Свали с дороги, калечный! —плюнул мне под ноги один из "интеллектуалов". —Мараться не охота! В ответ, я взял трость в правую руку. —Вы уже замарались, как я посмотрю. Судя по вашим элегантным лохмотьям, растрепанным при Диком Гоне, герои, вы из местной школы? Лица "охотников" приняли вид "неоправданного ожидания". Бомбит их, не дают честным мамкиным воителям с "белыми воронами" проходу средь бела дня! —Слышь, смертник, ты чего не понял? Свали с дороги, или получишь люлей. И трость тебе твою в зад засунем! —зарычал самый быковатый из тройки. Ага, ты такой страшный, что у меня коленки уже трусятся. Правда, если я это скажу, твоего восприятия сарказма может не хватить. —Какие мы грозные. Это давно должно было произойти. Будь у вас внутри стержень, а не то г.... но, что вы употребили вместо завтрака, сменив линию на неадекват. —Обурел, ублюдок?! —заорал ещё один. Я тебя первым порешаю за "ублюдка", крысячье отродье, так и знай! — Я рождён от честного брака, в отличии от выкидыша из очка его папаши. - вернул я оскорбление. Драки все равно не избежать, а злящийся противник уязвим. —Чего вы тут о себе думаете? Гоняетесь за девушкой, наезжаете на инвалидов. Смело, ничего не скажешь. Давайте, вперёд! —Слышь, обсос, я тебя с левой сложу! —выдвинулся тот хмырь, которого я как раз хотел порешить первым. "Блин, куда эта чёртова школа смотрит? У нас бы они навоз перебирали!" Я кивнул ему, приглашая к действиям. —Поберег бы ты левую руку. Нечем будет "дружка" утешать, при таком отношении к девушке! —Урод! —заорал он, кидаясь ко мне с замахом, метя в скулу с левой. Гений тактики, тебе воздают овации все полководцы человечества! Шаг вперёд-право. Тростью под колено. С ноги в плечо, падающему. Это гуманно. Можно было и в висок. Пробить между ног. Это интеллигенты не добивают упавших, а у меня профессия есть! Ипатьихврот, называется. Подбитый завизжал. Я усмехнулся оставшимся. —Визжит, как сучка на случке. Вы профукали такой экземпляр для удовлетворения своих потребностей, обратите внимание! Они, не мудрствуя лукаво, кинулись вместе. Так, коплекции чуть покрупнее, но это не преимущество. Блок от правой Левого, пинок с правой ноги в живот Правому. Увод левой ноги вверх от скользящего по земле(развёл тут брейк-данс), тростью по макушке. В лоб, не смертельно, но очень больно. Шаг влево, к поднявшемуся Правому, удар тростью по ноге, ниже колена. Добитие ударом по правой(его) стороне лица. "Подведём итоги боя. Вроде пронесло.И никого не порешал всерьёз" —я осмотрел побоище. "Грррр, попал в сенэн низкой пробы. Геройствовать, цундерек от хулиганов отбивать. Вечность, твою мать, это что за хрень?! “ *** —Разорался на всю вселенную своей "Розовой поры", а у меня тут дело по "Амистаду" никак в пользу невольникам не идёт! " Что ЭТО, что ТО! Задолбал! Ты то, тебе ничо, а чуть да что, так предъява мне! —мрачно подумала Вечность.— Может, надо было тебя в лошадь закинуть? У неё голова больше, и думать ею было бы проще? А, хрен с тобой! Тебе изначально никто не обещал варенье по всей морде, так ты ноешь, как кости в дождливую погоду! Иди ты в... школу, Котыч! Чтоб тебя Лунтик отымел в следующий раз! *** Стою в классе, ловя приходы "вот это дааа", как пёс из булгаковского романа!Что ты там говоришь? —Браво, Хикигая! - разорялась на весь класс наша, общая, Хирацучка. - Не успел дойти до школы, снова вляпался в неприятности на свою пятую точку. В первый раз это было спасение животного, сейчас это хулиганская разборка, что там потом? “Всё равно не поверите, Хирацука-сенсэй, даже если я вам всю неприглядную сторону будущего выложу". —А откуда вы знаете, что я из-за собаки под машину попал? - поинтересовался я у учителя японского. —Я все знаю. Высоко сижу. —ответила наш классрук. Прям Саурон в юбке, уже мыслишки возникают.... этакие. —Ага, "далеко гляжу". - продолжил я старый афоризм. —что ты хочешь сказать? - спросила Хирацучка. Я произнёс это по-русски. Челюсти местного коллектива с полом не повстречались, слава небожителям, но глаза явно удивленные. —Это на каком языке? —спросила учительница японского. —На языке соседей с севера. Скучно было просто лежать, вот и подучил язык. - нагло соврал я. Хирацука вздохнула, глянув на часы. —Пара почти сорвана, благодаря твоим подвигам,Хикигая.У нас здесь, если ты не заметил, идёт урок японского, а не русского. Может, поучишь класс ему, м? Мел и доска позади тебя. К барьеру,Хикигая! —Хорошо. Ангард! - я взял мелок, и стал выводить самый простой иероглиф родной речи. —Итак. Иероглиф "человек", "люди". Исполнен в виде двух линий, одна из которых опирается на другую. Означает дружбу, взаимовыручку в социуме. Так же имеется скрытый подтекст:"кем-то жертвовать"... —Довольно, Хикигая! - остановила моё цитирование настоящего Хикигаи Хирацука-сенсэй. —Ладно. Садись. Иначе урок японского превратится в урок философии "кинеков". Твоя бочка, кхм, парта там. Она указала вторую слева. "Лихо. Не успел усесться, меня с ходу определили в Диогены" - усмехнулся я, топая до "бочки" (парты). —Итак, продолжим... - начала вещать классрук. *** Такие вот пирожки с котятами. Отмотал сегодняшнюю смену, в смысле уроки, от звонка до звонка, и получил распоряжение топать к директору от Хирацуки. Ясно ж, как день, что мне будут вменять даже землетрясение в Индонезии, за то, что я малость "поправил здоровье" троим ученикам, наверняка знавших нашу цундерятину ещё до событий этого идиотского "сериала". Что говорит о том, что сии юноши с "взглядами пылающими" тоже чьи то сынки; японская школа это вообще место, где парня или девушку из простых вполне могут довести до самоубийства те, кто "равнее" в "равноправном" обществе. Ну, пусть попробуют. Захожу я в кабинет директора. Просторный такой, мягкой мебели, как в кафешке. Для приёма гостей, естественно. Здесь уже все собрались. Мои родители, их явно вытащили с работы (ох, и влетит мне от бати!). Крысеныши, в количестве трех. Зыркают на меня злорадно. Я на них—с обещанием преисподней. "А так же их родители. Весёлые истории, услышать не хотите ли?" Родители крысенышей, смотрящие на меня, как на смертника. Успокойтесь. Я и так смертник со стажем. Юкиношита Юкино. Одна. Директор. Один, с насупленными под очками бровями. Правильно, чего отрывать человека. Хотите разбор полёта? Я бы предпочёл дуэль! Хирацука, приведшая меня под его грозные очи,метающие громы и молнии, как Сусаноо. Почти все в сборе. Только родителей Юкиношиты нет. Плохо. Ничего,попробуем без поддержки "артиллерией". —Начнём, пожалуй. - мрачно произнёс директор... ... И началось, мать перемать!Крысята завывали "невиноватая я, он сам пришёл", родители крысят предлагали меня:исключить, отдать под трибунал, кастрировать (за что, интересно? Я честь ваших недоделков я не покушался, да и было бы на что!), снова исключить, с волчим билетом. Я смотрел на этот крысячий балаган взглядом очень злого Хачимана. Юкиношита молчала. Родители молчали. Отец сжимал кулаки, злобно смотря... На папаш крысят? Оппа! Начинаю любить этого мужика! Плевать на общественные статусы, семья важнее! Посыпались угрозы санкций в отношении моей семьи. Оказывается, папаня крысеныша, которого я пробил в омлет за сомнения в моей законнорожденности, является директором той фирмы, где пашет "офисным планктоном" моя мать. Мой отец поднялся из-за стола, с явным намерением "прописать" коробку свистюлей этой гниде. —Отец! - сказал я. Он обернулся. Я посмотрел на него с... Гордостью. Твоё имя для меня тайна(в сериале родители персонажи без имени и не имели места),но каков же ты! Я выдвинулся вперёд. Осанка. Стук трость, как готовность уничтожить любого, кто посягнет на святыни. —Не марайся об этих. - продемонстрировал я свое презрение к начальнику матери. - Потом руки вонять будут. У всех в этот момент "упало". —Да как ты смеешь, щенок! - завизжало это существо,подскакивая. —Смею,я ещё не на такое бы осмелился, окажись их чуть больше. - парировал я, выставив трость вперёд, указав выродку в грудную клетку. - вижу, это ваши дети? Похожи. Явные проблемы с воспитанием и отношением к тем, кто условно слабее. Задирали девушку, надеюсь , что только эмоционально. Атаковали ВТРОЕМ человека с первой группой инвалидности. Интересно, что подумает общество о вас, и вашей конторе, окажи вы при этом давление на моих родных? —Мне тоже интересно. - произнёс вошедший, которого никто не заметил. Всё словили "апупеи апофиоз". Появился сам Юкиношита - папа, собственной персоной. Храйне холодно смотрящий на весь этот цирк с конями. —Так. - произнёс он, сквозь зубы. - Значит, вы, шестеро,родители обидчиков моей дочери? Он показал подбородком на родителей крысят. Проницательно, господин Юкиношита. Те явно перетрухали. Ещё бы, а вы думали, что залупнуться на дочку члена заксобрания, это пробку нюхнуть?“ Пили, думали "играли"? “ —А вы, значит, родители этого паренька. - он посмотрел на моего отца с большей теплотой(ну, как, на пол-градуса), и мою мать. Они, секундой промедлив, кивнули. —Хикигая, значит? - поинтересовался у моего отца Юкиношита - батя. —Да.-ответил отец. Удовлетворенно улыбнувшись, отец цундерки(блин, все время молчит!) представился. —Будем знакомы. Юкиношита Широ. - он пожал руку моему отцу. —Хикигая Шинта. - представился отец. Я выпал в прострацию. Нихрена! Сынок, значит, в бога войны честь назван. А папаня, в честь Баттосая? У вашей(нашей, блин, нашей!) семьи, что, общий синдром восьмиклассника, или корни самураев? —Хикигая Юкико. - вежливо кивнула мать. Ну, это еще в пределах нормы. Пришёл мой черёд. Широ(хорошее имя, мне нравится) посмотрел на меня. —Здравствуйте, молодой человек. - он так пристально посмотрел на меня, взвешивая все параметры. —Здравствуйте, Юкиношита - сан. - подчёркнуто вежливо произнёс я, взяв стойку "смирно", и чуть склонив голову. Не в традиции японцев, это скорее воинская традиция. Как-то само собой вышло. Папаня Юкиношита улыбнулся. Посмотрел на моего батю. Усмехнулся. —О, офицер флота в семье растёт! Похвально. Как тебя зовут, парень?-он повернулся ко мне лицом. —Хикигая Хачиман. - ответил я, чувствуя "бурю". —бог войны?-задумчиво произнёс папаша Широ. - Наша новая школьная "знаменитость"... Мдя, папаша Широ. Бреешь ты одного зельевара, как садист котёнка. —Что ж. - произнёс Широ. - думаю, что Хикигая-сан теряет свое личное время на разговоры пустопорожние. Неплохо бы его отпустить домой, ведь свою, очевидно правдивую версию событий, он произнёс. —Что значит, "правдивую версию", Юкиношита-сан? - вскинулось было притихшее существо, исполняющее роль родителя одного из папашек. —Он зверски избил наших сыновей! Широ взглянул на него, как на кучку фекалий. И пожал плечами. —Ну, значит, таковы ваши сыновья, не смогли одолеть слегка хромого паренька. А вот что касается их воспитания в поведении с девушкой, МОЕЙ дочерью, пусть моё мнение остаётся вне ушей этого молодого человека. - он похлопал меня по плечу. —И да, Хикигая Юкико-сан, если у вас вдруг возникнут проблемы с нахождением офисной вакансии, милости прошу, люди, воспитывающие таких хороших сыновей, отлично отразятся на имидже моей компании. - кинул "плюшку" папаня-Широ. Думаю, вы можете сопроводить Вашего сына домой. А Вас, Хикигая Шинта - сан, я попрошу остаться. Крысиные родители были "в экстазе". Публика, в виде преподов, "неиствовствовала", но про себя. Крысята просекли, что ждут их "казни ебитетские", сжались, как в картине "Последний день помпеи". Поздно, бля! Сейчас Юкиношита-старший, разминающий плечи, и чистящий голос, устроит вам "батю в здании". Готовьте задницы... —Мам, пойдём. - я стукнул тростью по левой ноге. —Отец! - он глянул на меня, я на него. Я кивнул ему, он мне. Такая бессловетная коммуникация. Его взгляд был полон гордости. Мой, надеюсь, гордостью за него, ибо её я чувствую прямо сейчас. —Хирацука-сенсей, директор. - я кивнул обоим, все ещё пребывающим в поисках попкорна преподам. Мать уже поровнялась со мной. Остался "крайний" человек, к которому необходимо проявить уважение,перед уходом, точнее, отступлением. Уж примерно представляю, в кого доченька. А тут экземпляр в пять раз больше (утрирую, но уже смешно), чувствую приближение большого взрыва... —До свидания, Юкиношита-сан. - я кивнул отцу Юкино. —до встречи, Юкиношита-сан. - я кивнул девушке, до этого никак не "отсвечивавшей". "Ветошью" она прикинулась не зря. Щас тут такое будет, святых выноси. —Ах, да. Юкино, дочка, выйди, пожалуйста. Водитель ждёт на входе. Подбросите семью Хикигая до дома. Хорошо? - папаня убрал лишних. И правильно. —Хорошо, отец. - голосом нечитаемых эмоций, она произнесла это. Она тоже уже все поняла. —Хочу лишь сказать, что Хикигая действительно защищал меня от этих мальчиков.-она презрительно посмотрела на тех, кого она явно не считала за "мальчиков". —Мы учтём это. - о, директор "отлип". - вы свободны, до завтра! "Вежливость - оружие" - подумалось мне. Девушка подошла к моей матери. —Позвольте вас сопроводить. - на лице этакая "ямато-надешико" , идеал японской женственной хладнокровности. Мать кивнула, типа приняла. Не прогиб приняла, а обращение равной. Вежливость страшная сила! Юность ей в пользу. При взаимовыручке вообще вещь незаменимая! Я уже чувствую это "поле энергии", которое окутало нас, заставляя быть единым организмом, способным нанести удар по любым угрозам! Что за наваждение? Мы вышли, дверь за нами закрылась. "М-да, а сюжетец-то полетел к чертям на куличики" - подумал я. —Подождите, пожалуйста! - выставила ладонь цундере. Ок, зачем? Мы остановились. Она, приложив указательный палец в губам, и руку к правому ушку, стала ждать. Мы, не сговариваясь, все поняли, тоже ждём-с. У матери даже предвкушение возникло на лице. И, наконец... ГРОХОТ удара кулаком по двери, от чего она, кажется, чуть треснула. И крик "бати в здании", хехехе: —КАК ЭТО ПОНИМАТЬ?! ПОЧЕМУ Я, ОТДАВ СВОЮ ДОЧЬ В ЭТО УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ, ДОЛЖЕН ОТРЫВАТЬСЯ ОТ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ, И ИДТИ НА ЭТОТ РАЗБОР ПОЛЁТОВ? ПОЧЕМУ Я УЗНАЮ, ЧТО ЕЁ ЕДИНСТВЕННОЙ ЗАЩИТОЙ ОКАЗАЛИСЬ НЕ ВЫ, ДИРЕКТОР, НЕ ВОСПИТАНИЕ ВАШИХ УЧЕНИКОВ, А МАЛЬЧИК С ПОКАЛЕЧЕННОЙ НОГОЙ?!!! КАКОГО..... РОЖНА ЕМУ, К ТОМУ ЖЕ, ЗДЕСЬ ШВЫРЯЮТ ОБВИНЕНИЯ В ЗВЕРСКОМ ИЗБИЕНИИ? ... Оглушительная тишина... В этот момент, наверное, директор пытался что-то там объяснить... —А ВЫ, ГОСПОДА? КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО БЫ Я СДЕЛАЛ, ЕСЛИ БЫ ВАШИ СЫНОЧКИ ДОВЕЛИ ДО РУЧКИ ЮКИНО? ИМ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, УВЕРЯЮ ВАС! ОНИ БЫ НЕ ПРОСТО ОКАЗАЛИСЬ ПОД УГРОЗОЙ ВЫЛЕТА ИЗ ШКОЛЫ!ВАМ, Я ОБЕЩАЮ, ПРИШЛОСЬ БЫ МЕНЯТЬ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА! ЧТО ЗНАЧИТ "УСПОКОЙТЕСЬ", ХИКИГАЯ - САН?! ПОСМЕЙ МОЕЙ ЖЕНЕ ТАК УГРОЖАТЬ КАКОЙ-ТО ВЫРОДОК, Я БЫ НЕ СДЕРЖИВАЛСЯ, ДАЖЕ ПО ПРОСЬБЕ ДОЧЕРИ! —АХ, ИЗВИНИТЕ! - услышал я голос отца, преисполненный веселья. - НЕ ИМЕЮ В НАЛИЧИИ ДУЭЛЬНЫХ ПИСТОЛЕТОВ. И ВЫ, В ЧАСТНОСТИ, ПРАВЫ, ДАЖЕ ЖАЛЬ! —Вот это они отрываются! - сказала мать. —ХА, МОГЛИ БЫ ВЗЯТЬ ТРОСТЬ У ВАШЕГО СЫНА, И ЭТОМУ ДУРАЛЕЮ... СИДИ, МЕРЗАВЕЦ, С ТОБОЙ Я КОНКРЕТНО ПОТОМ ПОБЕСЕДУЮ! —ТОЛЬКО НЕ ЗДЕСЬ!!! - возопил директор. "Упс, вот это поворот! “ —ЗНАЧИТ, ДУЭЛЬ? - повысил голос отец. - КУЛАКИ ИЛИ ОРУЖИЕ? " ох, ну ни х... "-уронил я челюсть. Рядом послышалось пара стуков. Похоже, дамы тоже в шоке. —Хачиман! - обратилась мать. - Я его очень люблю, твоего папу!- Мдя... —Мам, я братика хочу! Младшего! - спародировал я ребёнка. - Или сестричку. Юкиношита засмеялась. —Я БУДУ ВАШИМ СЕКУНДАНТОМ, ХИКИГАЯ-САН! И ПРИМУ УЧАСТИЕ!НУ,КТО ИЗ ВАС ПЕРВЫЙ?! Снова оглушительное молчание. —Я ВАС НЕ СЛЫШУ! - крикнул мой батя. —ПРОСТИТЕ НАС!!! - Послышались визги дружного коллектива. - МЫ СНИМАЕМ ЛЮБЫЕ ПРЕТЕНЗИИ!!! Я услышал хмык Юкиношиты. Типа, знай наших! —МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ! - о, крысята подтянулись. —А БОЛЬШЕ И НЕ НАДО! - хором воскликнули два грозных отца. Блин, как же это хорошо, быть частью сплоченной семьи! Я глянул на Юкиношиту. В смысле, своей семьи, о чем я думаю! —Как думаешь, Шинта? - по-братски обратился к бате Юкиношита-старший. - Простим их, на первый раз? —Ну, я даже не знаю, Широ!- произнёс отец. - Я вот готов просто взорваться от наглости этих людей! Бить не будем... ПОКА ЧТО... Но счёт-оставим! —О, а вот тут ты прав!.. "Хехехе, зрители в экстазе! Сегодня многие попали на бабки" - процитировал я Дмитрия Пучкова. Женщины засмеялась. —Эх, пойдёмте уже! Водитель устал ждать, наверное! - предположила мать.—А мне ещё дома что-то готовить, в магазин заехать не мешало бы! —Думаете, что водитель скучал? Да этот концерт пол-школы бесплатно прослушала! - смеясь, сказала наша Ледяная принцесса. Не такая уж и ледяная, оказывается! —" В Бристоль, друзья" - блеснул я знанием цитат. И мы, дружненько отправились спускаться по этажам. Первый день прошёл... Продуктивно, как неожиданно? *** А Хирацука-сенсей в момент, когда двое мужчин, по-дружески разговаривая, покинули кабинет, задумалась о том, что точно определилась с одной из черт характера будущего мужа. "Мой должен быть таким же. Способным разорвать за жену и детей!Где ты?Ну,где ты? “—она грустно улыбнулась. —Всё свободны! —произнёс директор. Толпа дала деру. Когда дверь закрылась, директор вздохнул. —Хирацука-сенсей! Пожалуйста, откройте окно, здесь пованивает! Хирацука принюхалась. —Действительно. Я могу идти? —Да, откройте, и можете идти. Хирацука ушла, а директор, вытерев пот со лба, облегчённо вздохнул. "Фууух".