Запись I – начало 23.09.XX г.
Привет дорогой дневник, сегодня я как обычно встала в 7 утра и… Боже, это так глупо звучит, но ведь обычно именно с этих слов все начинают вести свои дневники, да? Но это так… Скучно? Банально? Бессмысленно? И ко всему прочему ещё и сильно смущает. Для кого я вообще это пишу? Я хотела завести дневник чтобы разобраться в себе и в своих мыслях, но даже не знаю, с чего мне начать. В голове так много всего, но писать обо всём этом так неловко и стыдно. А что если кто-то увидит и прочтёт? А что если…?! Нет, нет, нет… Нет. Я не могу такого позволить, лучше пусть всё останется при мне.Запись II 30.09.XX г.
И я снова здесь… Держать всё в себе оказалось труднее, чем я думала. Я… Сегодня я, Клаус и Юно были на миссии, и я их подвела, да. Мне ужасно жаль и стыдно, хоть они и говорят, что всё в порядке.Запись III 02.10.XX г.
Признаться честно, мне стало легче после того, как я 2 дня назад написала о своих переживаниях. В конце я даже преисполнилась боевым духом и твёрдым намереньем стать лучше. Уверенна, если бы тогда не было бы так поздно, то я бы пошла тренироваться. Конечно сейчас мой пыл приутих, хотя я бы не сказала, что его хватило хотя-бы до вчерашнего утра, но перечитывая сейчас эти строки, у меня на душе становиться так легко, будто бы в библиотеке моей головы наконец навели прядок на одной из полок. Конечно там всё ещё чёрт ногу сломит, но надо же с чего-то начинать, верно? Сегодня не происходило ничего интересного, заданий в последнее время маловато, поэтому времени свободного хоть отбавляй, а как его тратить – вопрос тот ещё. Правда Юно с Клаусом позвали меня с ними на тренировку, но это будет ближе к 2 часам дня, а сейчас только около 12. Но я не об этом хотела написать. Как я уже писала ранее, мне стало легче после того, как я написала свою позавчерашнюю историю. Но как бы я не старалась это отрицать, но я не всё написала тогда. Точнее, я описала всё в общих чертах, но упустила многие детали и подробности, которые, на самом деле, важны. По крайней мере, для меня. Я поняла, что чтобы разобраться в себе полностью, я не должна утаивать что-то. Например, почему я витала в облаках во время битвы? Что меня беспокоит? И почему я не могу ни с кем этим поделиться? И, наверное, самое важное, почему особенно капитану меня не понять? – Хоть у меня есть ответы на все эти вопросы, я до сих пор не могу на них нормально ответить, потому что… боюсь осуждения. О, плюс ещё один вопрос: Какого осуждения? Я знаю, что уже написала достаточно для того, чтобы даже случайный прохожий, заглянув в эту тетрадь, понял, что я что-то скрываю. И единственный способ действительно оставить это всё в секрете – сжечь эти листы. Однако я не хочу этого делать, даже если я пока не могу писать всё так, как есть, даже если я уверенна, что, если узнаю о том, что кто-то это читал, я тут же побегу прыгать со скалы, я не хочу бросать вести дневник. После испытанного мной облегчения, я не могу отказаться от этого. Слишком хорошо, слишком нужно. Да и где гарантия, что всё тайное станет явным? Когда я только начала это писать, я не была уверенна, кому я это пишу и к кому обращаюсь. Но теперь я уверенна, что пишу это для будущей себя, которая будет читать эти строки и всё более открываться себе. Правда я пока не знаю, куда это меня в итоге приведёт. Возможно на край той самой скалы, а может я так возненавижу то, что буду здесь писать, что сожгу этот дневник ещё до того, как хоть одна живая душа о нём узнает? Кроме меня, естественно. Или же я пойму и приму себя, обретя желанное душевное равновесие? Что ж, пусть будет что будет, а пока книги на ещё одной полочке в моей голове начали выстраиваться в ряд, и на том спасибо.