***
Я не осознавал масштаб той жопы, где оказался на данном обороте колеса Сансары. Конечно, подозрения были, вечер пятницы внёс свои коррективы. И всё начиналось, как нельзя, хорошо — мамочка (по-другому я её больше никогда не назову) пинками загнала батю помыться, а меня одевать красивый, по её мнению, костюмчик. Одели меня как шныря Людовика Четырнадцатого, но, я был не против, пока мать, аки Всесильная Сущность (смею предположить, что сильнее Демиурга), спасает мою жопу из разных неприятных обстоятельств. Первым звоночком было то, что батю насильно запихали в смокинг. Затем, каблук на бате, спросил что-то вроде: «Мы ОПЯТЬ к НИМ едем?» Вот после этой фразы я понял, что мне пизда. Приехали мы в какой-то загородный коттедж, всё цивильно: газон подстрижен, цветочки благоухают, а на парковке стоят ещё четыре минивэна. В прихожей нас встретили четыре сочные милфы в самом соку, со своими чадами и мужьями. К ним присоединилась и моя мамочка. Как оказалось, это какое-то ежемесячное мероприятия, типа чаепития, только, пять мамочек приводят своих детишек, мило одевают и делают разного рода фотографии. А от их синхронного «Ара-ара», я на минуты полторы словил рассенхрон с телом, вследствии чего был затискан жадными до внимания дамами. Вся ситуация оказалась крайне сюрововй, и походила на хентай: мужья ёбаные дыбылы и не уделяют внимания своим жёнам (как они связали друг друга узами брака, тот ещё вопрос), дети неблагодарные скотины, не ценящие заботу своих любящих матерей. Вот тут моя мамочка вырвалась вперёд, сказав, что я начал очень ценить её заботу. Остальные посмотрели на меня голодными глазами (очень надеюсь, что меня расцениваю как образчик сына, а не плотских утех). Под конец вечера все разбились на кружки по интересам. Ну как кружки, мамочки сидели и что-то обсуждали, их мужья неловко опустили глаза, даже не пытаясь вступать в вербальный контакт. Вот что значит — каблук. Дети же, ну как дети, нам по шестнадцать-семнадцать лет, где затесался и я, мерялись крутизной гаджетов или одежды. Ну а я чё? Я лазил в интернете. Только сейчас обеспокоился таким, казалось бы, важным вопросом, как география. Погуглив карты, очень сильно разочаровался, ведь ебучая Эквестрия заменяла собой Соединённые Штаты. Да-да, на одном континенте есть также и Империя Грифонов и много чего ещё. Остальные страны были такие же. Просто пиздец. Причём в данной вселенной существовал Совок, а Сталионград, получается, перенял политическую модель. А остальные попаданцы знают про это? Если да, то не выйдет пиздануть хуйню на русском, ведь здесь Рашка есть. Настроение поползло в местный Ад, и вовсе не потому, что я покидал общество замужних женщин с повышенной любовью к своим детям, а из-за мира меня окружающего. Может попробовать попасть на ковёр к Демиургу и слёзно молить о смене вселенной. Хотя… Если меня закинут в Ваху, где я вполне сойду за какого-нибудь злоебучего демона, который захватил тушу, причём методы одержимости у них имеются, то меня вполне не иллюзорно насадят на болтерную алебарду и изгонят нахуй очередью разрывных болтов. А попаду я в Варп или нет мне не хочется знать. А что остаётся тогда? Правильно Шукать Элементы и тикать с мира, пока не пиздануло. И тут на мою голову упал камень преткновения размером со Звезду Смерти — как мне их отколупать от дерева. Зубило с молотком, что-то мне подсказывает, не самое разумное решение. Магия? Просто охуенный план, пока я осилю местный телекинез, это несчастное Древо на орбиту запустят. Найти стрелу и ресетнуть вселенную? Вполне возможно, учитывая специфику попадания в мусорный мультивёрсум, вроде этого, пара стендоюзеров может где и затесалась. Но меня мама в Египет к метросексуалу-вампиру не отпустит. Пустить всё на самотёк? Пока что — это самый охуенный план, которого я и буду придерживаться…***
И вот всё по новой, снова автобус, правда от меня все по какой-то причине отсели. Снова ебучая линейка, в честь переоткрытия открытия каких-то там Игр Дружбы. Вместо меня речь толкала Твайлайт, ну как толкала — жутко разнервничалась, выронила из трясущихся рук все шпоры с заготовленной речью, после чего потеряла связь с реальностью. Селестия показала все свои таланты по переводу темы, после чего всех участников, наконец-то, проводили в актовый зал, или в спортивный, в душе не чаю. Даже пригласили местных священников, которые будут оценивать наши теологические познания. От вида самых обычных православных попов, начинало болеть что-то, ниже копчика. Может хвост ломит? Быстрый осмотр показал, что оного не имеется… Далее была тухлая вечеринОчка, во время которой я, чуть было, принудительно тело не сменил, из-за моего заклятого врага, которая решила ебануть со своих блядских пушек радом с моим правым ухом. Теперь, помимо сотрясения, словил контузию и заикание. Откачивали меня всей школой, ведь иметь дела с моей любимой мамочкой никто не хотел, а вот я бы поимел… Заикаться, вроде, перестал и меня отвели обратно. На фуршет я поглядывал с опаской. Нет не потому, что мамочка мне постоянно готовила и собирала перекус в школу, а из-за того, что, зная мою скромную удачу, на столе могли оказаться продукты, на которые у этого тела аллергия. А тело сейчас не в лучшей форме. Поэтому довольствовался минералкой и компанией серенькой мышки, которая и не серенькая, а вполне зелёная. Её вот никто в упор не видел, поэтому она незаметно подносила закуски и напитки на стол. А я чё? Решил развлечь себя беседой с девушкой, глядишь буду готов к следующей встрече с сиренами. Уоллфлауэр Блаш оказалась жадной до общения, охреневая с того, что хоть кто-то её заметил. Пока она сетовала на жизнь, я решил провести эксперимент: брал всякие пирожки и недоеденную снедь и кидал в школяров. Как оказалось, аура инвиза моей новой знакомой оказалась сильнее. А мне стало интересно, я демон или погулять вышел? У меня там всякие способности мистические должны быть, там совращение девственниц, армия злобных импов, ну или, на худой конец, где моя Лилит, с которой я настругаю кучу демонических прихвостней? В правом кармане брюк неприятно кольнуло. Пошарив в кармане, извлёк на свет Божий записку следующего содержания: «Мышь, ебаная, ты сам в иерархии, чуть выше импов, губу закатай. P.S. Ещё раз подумаешь так о моей супруге, получишь охуенную командировку в стан ангелов третьего круга. — подпись Люцифер P.P.S. Заглядывай, как будешь у нас на бокальчик вина. — подпись Лилит» Ясно нахуй, сегодня без демонического вторжения. Привычным движением скомкал письмо в шарик, после чего подкинул в воздух. Параллельно щелбаном пульнул искру в шарик, спилив тот. В следующий момент слева от меня, послышался звук падения одноразового стаканчика. Задним умом я-то понял, что произошло, но голову рефлекторно повернул. Блаш смотрела на меня со смесью охуевания и ужаса. Блядь. Попробуем мой новый трюк. Провожу перед лицом Уоллфлауэр ладонью и говорю: — Тебе хочется спать… Однако моя собеседница не впечатлялась приёму джедаев, собираясь заорать, чем бы, несомненно, привлекла внимание всего зала. Ну а я на рефлексах, (хотя откуда у этого тела ТАКИЕ рефлексы) прижал бедняжку Блаш к стене, зажав ей рот своей ладонью. Радует только то, что она первая, встреченная мной особь женского пола, которую я разъебал чисто на физической мощи. Но, в целом, ситуация пиздец хуйня, и на крысичах не съебёшься в закат. Может слегка придушить Уоллфлауэр, так, чтобы она только сознание потеряла, а потом уже и обратиться к моему французскому другу, месье Себастьян. А там в срочном порядке менять тело. Бля, бедная Уоллфлауэр, стоит и смотрит на меня с таким первобытным ужасом в глазах, словно я её насиловать собрался, а из-за её врождённой скрытности к ней на помощь никто не придёт. А что если её успокоить… — Ублюдок, что ты с ней делаешь? Кто-то произнёс за моей спиной. И резко музыка стихла, да и шептаться начали. А страшный голос, который я где-то слышал, продолжил: — Ты оглох уё… БЛЯ! От его последнего выкрика у меня чуть инсульт жопы не случился. Хотя нет, лучше бы случился, так хоть и с позором, но я бы тело поменял. Вот хочется со словами «ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!» устроить Аццкий Апокалипсис, но из инфернальных приколов лишь фаерболы. Решил обернуться и взглянуть в лицо обидчику, однако, в сложившийся тишине, каждый слышал, что моя шея скрипит как дверь ржавыми петлями. Поборником справедливости оказался Альфа Страйк, который пырил на меня с крайней степенью охуевания, словно он нашёл корень всех зол, но чё с этим корешком делать непонятно. Я вот тут подумал (ебать редкое свойство моей личности): а боятся то мне чего? В моей власти пустить под откос мировой порядок, просто сказав правду, а заодно возьмём на понт этого дебича. Давненько в моей голове бегает мыслишка, что чувачёк-то засланный перерожденец. — Что-то не так? — И попытался исполнить гаденькую улыбочку, как оно вышло на самом деле неясно… — Твою ж… Девочки, держитесь от этой твари подальше! — Сказал мой серенький микро мейн враг данной сюжетной арки. А пока он своей широкой грудью заслонял как можно большее количество эквестрийских, и не только, бабёнок, я аккуратно положил Блаш на пол. Бедняжка, не выдержала и потеряла сознание. Теперь можно полностью и повернуться для конструктивной беседы, так сказать. — Знаешь, некультурно обзывать такую милую девушку тварью. — После чего, я кивнул в сторону мирно откисающей Уоллфлауэр. — Не пудри мне мозги, урод, я отчетливо вижу, кто ты есть на самом деле! — Хм… Стоит ли расценивать это, как признание? Неясно. Эхх… Была бы у меня нормальная магия, можно было бы исполнить какой-нибудь трюк, там ксиву себе наколдовать, или паралич кастануть. А хотя… Встоём в пафосную жожо-позу, параллельно зажигая магический круг барьера, один хуй они увидят двумерный кружок. — Вот моё удостоверение! Я особый агент шестого отдела, девятого ранга по борьбе с несанкционированными изменениями в Мировом Течении Канона. И ТЫ, Альфа Страйк, обвиняешься в его нарушении. Что скажешь в своё оправдание? — На мою пафосную демонстрацию, бедный попаданец отреагировал максимально надекватно, а именно, вытащил, блядь, секиру из-за спины, встав в какую-то стойку, видимо для опиздюливании меня любимого. — Ебучий демон, не пудри мне мозги, я тебя опознал именно как сущность инфернального плана, а у меня с такими разговор короткий. Ебать, понт как бы и сработал, ведь обычные люди не материализуют что-то из ничего, но вот испугать не получилось. А вообще поле боя получается ебанское, ведь между нами столы с фуршетом. Так, а что если… Открываю какую-то рыготную ярко-розовую шипучку, выливаю в тазик пунша (тарелкой это не назовёшь), после чего беру какой- то бутерброд и держу его над тазиком. — Ещё шаг, и весь зал взлетит на воздух. — Да-да, я решил воспользоватся своим алхимическим талантом, точнее его отсутствием) и разъебать весь зал. — Пфф… И что ты мне сделаешь заготовка для демона, обольёшь? — Хах, он ещё не знает. Кидаю бутерброд в тазик пунша, после чего телекинезом отправляю в полёт. Доблестный попаданец, гроза всего зла, решил пафосно её своей секирой разрубить. И ведь разрубил, а всё содержимое окатило его, а также пару девчонок из его тусовки. И пиздец. Я надеялся на эпичный, нет не так, ЭПИЧНЫЙ взрыв, а вместо этого жижа начала разъедать одежду на попаданцев и парочке главных героинь. Даже секиру плавить начало, а вот органику, жижа, к сожалению, не тронула. Когда Альфа Страйк, Сансет, Рэрити и Флаттершай оказались ПОЛНОСТЬЮ голыми, жижа приобрела странный, кислотно-фиолетовый цвет, начав сползаться в одну точку. Когда масса вновь стала цельной, она, отрастив руку, которая показывала большой палец вверх, начала прожигать пол, медленно погружаясь под землю. Где-то на заднем фоне заиграла тема из терминатора. — КАКОГО ХУЯ, ЭТО ЖЕ НЕРАЗРУШИМАЯ СЕКИРА ДРАКОНОБОРЦА, С ХУЯ ЛИ ОНА СЛОМАЛАСЬ??!!?! Ебать у чела пригорело, его даже не ебёт что он, его девушка, и её подруги оказались в максимально щекотливом положении. А я пока мыслил мысли, как я создал неведомую залупу из шипучки, пунша и бутерброда. Пока втыкал, то как-то и не заметил, как один из церковников подошёл на довольно-таки близкое расстояние, замахиваясь толи кистью, толи ещё чем. — ИЗЫДИ ОКАЯННЫЙ! — И, падла такая, пырснул водичкой в лицо. Ебать он даун, он не знает, что Бога то, НЕТ. Однако же я, на одних рефлексах зажмурился, чтобы вода в глаза не попала. Провёл я с закрытыми глазами от силы секунду-две. А когда открыл глаза, то встретился с тяжёлым взглядом моего Демиурга. Ебать, оказывается водичка была непростой. А у Демиурга, меж тем, начал дёргаться глаз, который он пытался придержать ладонью. — Ну, и чё это за хуйня? — Поинтересовался у меня мой Светлейший из Светлых Демиург (почему-то именно в этот момент мне не хотелось называть его как-то по-другому). — Что именно? — Мои же когнитивные способности из-за внезапной смены обстановки, резко поползли во владения Люцифера, а может и ниже. — Вот это вот! — И начал рукой обводить мой светлый лик свободной рукой. — А… Ну, Светлейший, вы не поверите, всё как-то слишком по-ебански получилось… — Я, честное слово, пытался вкратце обрисовать ситуацию, однако очко говорит, что я близок к Забвению, причём окончательному и бесповоротному, как никогда близко. После глубокого вдоха-выдоха, Демиург пододвинул к себе некую папочку (хахаха, нет мамочку, извините, нервы), после чего изрёк: — Начнём с того, что мне поступила жалоба от одного из помощников Бога Игр жалоба на то, что некто — выразительный взгляд на меня, — уничтожил неразрушимый артефакт, который ковал Малый Бог специально для квестовой награды. И ладно бы, та жижа проплавилась к ядру тамошней Земли, вызвав непонятную реакцию с жидким ядром, создав Сверхновую кислотно-фиолетового цвета… — Упс? — Нет, что ты, это не, как ты выразился, «упс». В моих силах отмотать всё назад. НО ВОТ КАК ТЫ ОБЪЯСНИШЬ ТО, ЧТО ТЕБЯ С КОНЦАМИ ИЗГНАЛИ ИЗ ТОЙ ЦЕПИ МИРОВ? ТАМОШНИЙ СВЕТЛЫЙ БОЖОК НИ В КАКУЮ НЕ ХОЧЕТ ТЕБЯ ПРОПУСКАТЬ! — Эмм… Мяу? Демиург смотрел на меня немигающим взглядом около минуты, после чего в его руке материализовалась трубка от телефона, в которую он сказал: — Люцифера. Ко мне. Живо. — После чего трубка рассыпалась прахом. Люцифер причипиздрил в ту же секунду, когда последняя пылинка телефона испарилась. После чего Демиург хуесосил Люцифера около пяти часов. Люцифер же, пока ему разъясняли, скажем так, его ошибки, упёр взгляд в пол, скрестил руки на полу и виновато шаркал ножкой. Мне было стыдно, ОЧЕНЬ. Толи из-за того, что Люци вставил, толи из-за того, что Демиург меня в угол поставил. Короче, после разбора полётов от Большого Босса, босс поменьше потащил меня в АД, проводить воспитательную беседу. Что-то мне подсказывает, что меня прикопают у самой неприметной берёзки в Аду. А в Аду нет берёзок…