Величайший злодей: попытки в мировое господство

      Сидим. Молчим. Смотрим друг на дружку. Сама ситуация очень вопиющая и выходящая из ряда «нормальных». А дело вот в чём: шёл я значит из универа домой. И тут раз, я уже сижу перед девушкой с рожками, которая весьма неоднозначно на меня смотрит. Из этого можно предположить, что меня ударили по голове и похитили хикканы-косплееры, а второе, что я шизоид и мне это сниться. Хотя рога у неё весьма реальные, что отметает первые два варианта. Пока я предавался думам, незнакомка решила заговорить:       — Привет и добро пожаловать в агентство по предоставлению злодеев. Вы были выбраны нашей системой из числа случайных людей, дабы стать величайшим злодеем всех времён и народов. Я вижу ваш немой вопрос и отвечу на него: нет я не… Кхм… Продолжим… Возможно вы знакомы с феноменом «попаданец», так вот, около девяносто девяти целых и девяти десятых всех попаданцев считают своей святой миссией привнести в мир стабильность и процветание, а в отдельных случаях и вовсе избавиться от зла. Всё это нарушает хрупкий баланс мира, и он перестаёт иметь ценность для определённых сущностей. Дабы такого не происходило, нашим руководством было принято решение создать наше агентство, с целью сохранения баланса. Вам, как злодею, будет предоставлен полный пакет социальных услуг, медицинская страховка, а также гарантия на неограниченное количество перерождений, дабы вы и дальше служили нашему агентству. Так как концепция с «системой игрока» запатентована другой организацией, вы будете творить историю без неё, взамен мы дадим вам легендарный трактат по абсолютной злодейской магии. Так-так-так, ничего ли я не забыла? Ах, да! Мир будет выбираться случайным образом, как и характер его искривления. Итааааак, вот вам классная перьевая ручка, для подписания сомнительных контрактов и сам сомнительный контракт.       — Так стоп, какое агентство, какой найм, вы моей смерти хотите или что? Да и я не давал согласия на свою эксплуатацию. — пыталась возмутится моя многострадальная тушка.       — Ах, да, по поводу вашего согласия: всем здесь плевать на ваше мнение, у нас и так проблема с кадрами. Дай Бог, находить кандидата раз в неделю. Да и вы не умрёте, вы просто появитесь здесь и отправитесь в следующий мир, я же всё доходчиво объяснила. — Всё это она говорила с огоньком энтузиазма в глазах, попутно протягивая мне ручку.       Я бегло прочитал этот контракт, хотя он походил на сдачу себя в рабство, но с полной социальной страховкой и возможностью ходить в оплачиваемый отпуск в любой мир. Выбора нет, принимаю ручку и ставлю свою корявую подпись…       — ОООООТЛИИИИЧНО!!! СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!.. Кхм… Так вот, теперь вам остаётся расслабиться, а нам отправить вас в другой мир.       Я даже не успел раскрыть рот, чтобы уточнить: что будет за мир, и вообще, как мне жить? Как мир вокруг меня поплыл, унося моё сознание в дальние дали… Одно магическое перемещение между мирами спустя       Появился я… В затруднительном положении… Я блядь сидел в машине и гнал по встречке в лоб грузовика. Еле как, вывернув руль, продолжил путь уже по своей полосе, а вдогонку мне ревел гудок грузовика и благой мат водителя. Проехав ещё около километра, я встал на обочине. Заглушив двигатель, разум пытался хоть что-то осознать из произошедшего, однако ничего в цельную картинку не складывалось. Я уже подумал, что это всё очень странный сон, однако до всей этой канители у меня не было машины. Взгляд упал на солнцезащитный козырёк, которым было что-то прижато. Эта оказалась книжечка, которая, при более углубленном способе познания, оказалась паспортом. Моим паспортом. Даже не так, паспортом данного бренного тела, в котором я нахожусь. Вы спросите меня, а как ты понял, что владелец паспорта является тобой. Отвечу: зеркала заднего вида висят в машине не просто так. Помимо паспорта Сталионградской социалистической республики были найдены документы на машину, водительские, а также странная бумажка на которой было написано следующее:       «Мир: MLP. Степень искривления 69%. Желаем вам приятного времяпровождения.       — Компания по предоставлению перерождений тем, кто не должен был перерождаться.       P.S. После прочтения эта бумажка исчезнет. »       ЗА. Е. БИСЬ. Бумажка просто с негромким «пуф» исчезла, а я подсел на панику. Какой к ядрёным воробьям мир коней, я же не конь. Или конь, но в образе человека? А что за степень искривления? Это линза? Нет, это просто крайне хуёвые обстоятельства. Пока я занимался самобичеванием, рядом со мной остановилась машина и из неё вышло… Чудо… С красной кожей и белыми волосами. Он целеустремлённой походкой устремился ко мне, и подойдя на достаточное расстояние начал беседу:       — Хэй, парниша, случилось чего?       Я посмотрел по сторонам, дабы убедиться, что он обращается именно ко мне, а отвечать этому чуду чернобыльской фауны мне не хотелось, поэтому я с полнейшим потрясением продолжил пялится на бедного гуманоида, который просто хотел мне помочь.       — Ау, с тобой всё в порядке?       Но вместо тысячи слов, я сделал шаг назад.       Он видимо понял, что связался не с тем… Человеком? Конем? Пони-человеком? Неважно. Красный благожелатель развернулся и, бубня под нос про наркоманов и странную молодёжь, обитающую в Сталионграде, сел в машину и уехал. Не понял его пассивной агрессии. Немного повертев головой, мною был обнаружен указатель, который гласил: «Кантерлот 15км». Кажись всё в стало на свои места, ведь мир коней дополнен и эквестрийскими бабёнками. Отлично, просто отлично. Если я буду злодействовать, то мне на голову скинут радужный лазер, который аннигилирует меня. Плохо, очень плохо. Ладно, заигнорив чувака и его странное поведение, я было уже двинул к своей пиздатой тачке, но моей пиздатой тачкой оказалась советская «семёрка». Блядь, просто блядь.       После десяти минут шаманства и свистоплясок над жигой, мотор таки соизволил завестись. Кашляя, пердя и скрипя, чудо советской инженерной мысли покатило меня в сторону города. Я глянул на приборную панель и понял, что бенза мне осталось только на двадцать пять километров. До города я доеду, но колесить по городу на постоянной основе не выйдет.       На въезде в город, я окончательно убедился, что это именно мир бабёнок, а от пестроты красок, моё настроение начало стремительно падать. Заехав в спальный район, и припарковавшись на самой дальней и отрешённой стоянке, я начал осматривать содержимое карманов, а также машины.       В карманах были найдены: пачка сигарет, дешманская зажигалка, мобилка, пару монет, выкидной ножик и пара презиков. Отлично. Можно будет вскрыться в случае чего. А вот осмотр машины меня порадовал чуть больше. В бардачке нашёлся мой кошелёк, в котором было несколько крупных купюр. Также в бардачке была книжечка формата А5… Точнее, хуёво распечатанный и пробитый степлером самопальный блокнотик, который гордо носил название: «Магия для чайников». Всё пизда. Fin… Парнишка блядь. Что мне обещала та рогатая мразь? Легендарный трактат? Да бл… Одна сгоревшая жопа спустя       Покончив с инвентаризацией, я направился искать магазинчик со всяким. Поиск занял около пяти минут. Итогом поиска стал круглосуточный магазин со всем и сразу, как я и искал. Так как мне не была известна ценность местной валюты, то решил выцепить продукты по акции. Я так-то великий злодей, почему мне не выдали цитадель, кучу миньонов и личный гарем? А в придачу и несметные богатства. Но по итогу я бомж, который должен свергнуть режим дружбы и установить диктатуру долбоебизма. Без дома, без приспешников, без средств… Один… Набрав кучу батончиков, пару литров сока, свежий выпуск «Кантерлотского вестника» и, немного подумав, взял в аптеке немного успокоительного. Которое я принял сразу по выходу из магазина.       Проблема была в том, что полнометражки были просмотрены мною под ящиком пива и литром водки. Всё было как в тумане о событиях магических поблядушек и клёвых межличностных разборочек. Поэтому я глянул прикупленную газетку. И да, на этой неделе, около местной коляги были замечены лазерные лучи и другая светомузыка. А спихнули всё на тамошний музыкальный фестиваль. Вспомнить бы что было в этих полнометражках. Стоит туда сходить и разведать обстановку. На сколько я помню, можно просто прийти туда и сказать, мол я ученик вся хуйня. И вас примут в коллектив. А по поводу моего жилища… Единственная доступная квартирка расположена в промзоне. Ммм… Прям там должен жить будущий злодей всея города. По итогу мозгового штурма: мне нужен штаб, а также стартовый пак приспешников. И, если я правильно помню события фильмов, то стоит найти тройку певичек и предложить помощь, ну или временный альянс.       А пока, глядя на закат и отдаваясь меланхолии, я погружался в сон…