***
Зачем бог создаёт бесполезных людей? Для массовки? Чтоб на их фоне другие выделялись? Но как они будут выделяться, если я даже не выхожу из своей бетонной коробки? Странно думать о бетонных коробках, ещё страннее думать о бесполезных вещах в них. О вещах, вроде меня. Я слился с мебелью, слился с коробкой. Это какой-то случайный набор мыслей. Я даже не могу собрать их в кучу. Руки опустились и мысли рассыпались по полу. Я не смогу собрать их сам. Мне нужна помощь… Мне нужна помощь? А зачем? Собрать мысли. А зачем их собирать? Чтоб быть как все. Зачем? Так много «зачем?» в моей голове. Я беру в руки только вопросы. Почему? Я не знаю.***
Я чувствую себя маленькой лодкой в большом океане. Я тут совсем один. Вокруг ничего нет. И я не могу ничего сделать. Моё нахождение здесь такое же бессмысленное, как и моё существование в целом. Будь я живым человеком, я бы утонул. Но я лодка и я стою в океане. Я не тону, но и плыть от сюда не могу…нет весел. Остаётся только ждать. Ждать когда течение прибьет меня к какому-то берегу или когда шторм унесет меня ещё дальше или когда доски, из которых я сделан, начнут гнить и я сам пойду на дно. Я склоняюсь к последнему, так как течения тут нет, да и шторм не намечается.***
Я думал о том, что тут могут появиться живые люди, которые помогут мне выбраться.Но кому нужны дряхлые лодки?У них же наверняка будут свои, на которых они проплывут мимо.***
Ночь сменяет день. Днём всё кажется ярче, но я думаю это только из-за солнца. Я снова пытался собрать свои мысли, но солнце мне мешало. А когда, снова, наступила ночь, у меня снова опустились руки. Я устал.***
И так ночь за днём. Я не знаю сколько прошло времени, но я чувствую, что лодка начинает гнить. Внутри появилось немного воды, но это не критично. Я так думаю.***
Днём вода начала нагреваться из-за солнца. Меня начало тошнить. Я снова не смог собрать мысли. Только ночью я увидел, что воды стало больше. И, мне кажется, она протухла. Выглядит не хорошо. Наверное это плохо. Я бы хотела ее вычерпать, но я просто лодка. Я хотел перестать ее замечать. Это тяжело, ведь вокруг меня вода, внутри–тоже. Как не замечать ее?***
Прошло ещё несколько ночей за днём. Я наполовину в воде и наполовину с водой. Если бы я сейчас оказался на берегу, меня можно бы было починить? Я думаю нет. Значит и смысла что-то менять, тоже нет. Его вообще давно нет.***
Этой ночью я ушел на дно. Во мне огромная дыра, которая наполнила меня водой. Я опускался очень медленно и это было неприятно. Внизу холодно. Теперь, даже если кто-то захочет, они не найдут меня. А даже если найдут, то не достанут.***
По моим подсчётам уже день сменил ночь. Но до дна солнце не достаёт. Теперь я даже немного жалею, что потерял этот мерзкий источник тепла. Я не любил его, но тут настолько холодно, что мне снова захотелось ощутить эту теплоту, которая нагревала мою протухшую воду. Кстати, о протухшей воде, она теперь не только внутри меня, она вокруг меня тоже. Не знаю, я ли принес ее сюда или она тут была, но это уже не так важно.***
Доски начинают разбухать и мне кажется, они скоро совсем развалятся, переставая образовывать подобие лодки. Просто станут гнилыми досками на дне в холодной, стухшей воде. Так мерзко мне ещё не было.***
Сегодня я перестал быть лодкой на дне этого огромного океана. Я окончательно распался на доски. Распластался на дне как мусор. Такой жалкий и бесполезный. Я и до этого не был особо полезным, но сегодня стал ещё ненужнее. Сегодня лодки не стало. Сегодня я перестал даже существовать...