Вскоре мой язык сплёлся с твоим.

Я и Рэй знакомы уже очень долгое время. Чуть больше 5 лет. 5 лет его прекрасных шуток. 5 лет наших ссор. 5 лет нашей совместной работы, могу сказать, мы очень неплохо работали вместе. Я не представляю свою жизнь без него. Но это только моя жизнь пуста и совершенно не имеет значения без него. Он же симпатичный мужчина. Да и к тому же самый крутой человек этого города - Капитан Чел. Уверен, почти каждая женщина нашего города мечтала о совместных с ним детях, включая мою маму. Мне 19. Я так хочу остаться с тобой, но хочешь ли этого ты? Родители каждый день твердят мне о том, чтобы я задумался над дальнейшей учёбой. А мне всего этого не нужно, я хочу жить обычной жизнью Генри Харта. Так больно, когда города нас хотят разорвать. Я не хочу остаться один, я боюсь этого, боюсь, что не смогу вынести это пожирающее одиночество. Сильно много связывает нас, думаю, мы просто не сможем остаться порознь. Я часто злюсь, ухожу, обещаю, что ни за что не вернусь к тебе, но каждый раз вру нам обоим. Ведь каждый раз я возвращаюсь.. А ты вот-вот перестанешь меня ждать. В последнее время я стал невыносим. Ругаюсь с тобой на пустом месте, как маленький, капризный ребёнок. Мне стало стыдно смотреть в твои глаза. Хотя кого я обманываю? Я просто боюсь увидеть в них разочарование и отвращение. Когда мы только познакомились, я был очень добр с тобой, ты стал мне самым лучшим другом, и пусть мы и ссорились тогда, всё же я был очень вспыльчивым, к тому же ребёнком. Я мог дуться на тебя около получаса, не больше, потом старался делать вид, что мне совсем не нужно общаться с тобой, но всё же срывался и бежал к тебе. Но я взрослел. В подростковом возрасте я был весьма резким. Но нам это не помешало общаться очень даже хорошо. В этот временной промежуток мы очень сильно сблизились. Я хотел проводить с тобой всё своё время, ты был очень интересным собеседником, рассказывал мне много своих историй, очень много шутил, так же именно тебе я рассказывал обо всех событиях моей жизни. Думаю, мои родители и друзья не знали так много обо мне, как ты. Чуть позже в моей жизни появилось несколько девушек, мы встречались, и да, я определённо любил их, но это плохо влияло на мою работу. Ты стал ругаться из-за этого. И при выборе "работа или отношения" я выбрал первое. Я стал очень серьёзным. Мы с тобой работали так много, что в сутки я спал не больше 9 часов. Но мне всегда нравилось тусоваться с тобой. Ты был взрослее, и поэтому интереснее, всех моих друзей, так как у тебя было больше опыта и историй. Мне нравилось бороться с преступностью вместе. Мы стали настоящими друзьями! Когда мне было 15, я понял, что испытываю к тебе не только дружеские чувства. Сначала я даже не понял этого, так как считал, что все лучшие друзья восхищаются друг другом так же, как я тобой. Но мы стали слишком часто ссориться. А я вёл себя как идиот, просто игнорировал тебя, думая, что проблемы решатся сами собой. Потом я стал психовать и уходить. Мне было очень тяжело. Я не понимал, что лучше делать в такие моменты. Как нам перестать так много ссориться? Ты уходил на задания один. Я тебе был не нужен, ты и один идеально справлялся со всем. Я ревновал тебя. Но не могу объяснить, к кому именно. Я боялся, что стану тебе не нужным, и ты найдёшь мне замену. Тогда я и решился сказать, что ухожу и больше не вернусь. Мне было очень стыдно. Я очень переживал из-за этого. У меня случилась истерика, и я решил, что дома не могу появляться в таком виде, поэтому решил отправиться в дом бабушки. Там мне было спокойно. Не знаю, от чего. Я очень мало общался со своей бабушкой раньше. Родителям я ничего не сказал, просто писал, что со мной всё в порядке, что я решил отдохнуть от всего. Я знал, что вернусь, не смог бы слишком долго сидеть в тени. Две недели. Две. Я просто сидел в доме бабушки, не ходя в школу и не общаясь ни с кем. Мне было трудно спать, поэтому я почти не делал этого. Потом всё же не высидел и вернулся. Ты выглядел уставшим. Я выглядел так же. Мне стало понятно, что заменять меня ты пока не планируешь. Это успокоило меня. Я не мог выдавить из себя слов. Поэтому расплылся в своей дурацкой улыбке, насколько мог и сказал: -Прости.. Потом я крепко обнял тебя, ведь мне меньше всего хотелось потерять именно и только тебя. Не знаю, простил ли ты меня.. Уходить вошло в мою привычку. Но каждый раз я возвращался и просил прощения. Однажды мы с тобой так сильно поругались, сейчас я даже толком не помню, в чём заключалась суть ссоры. И я сказал, что ухожу навсегда по-настоящему. В порыве эмоций я достал из кармана коробочку с жвачками и вручил тебе. Потом просто развернулся и ушёл без оглядки. Я не знал, стоит ли мне возвращаться назад, ведь это уже было перебором, думаю, я очень огорчил тебя.. Домой я вернулся уже после полуночи, так как бродил по городу, ища спокойствия, но так и не обретя его, решил двигаться к себе. В моей комнате было как минимум три коробочки с точно такими же жвачками, которые я недавно вручил тебе. Я хранил их в шкафу в тайне ото всех, чтобы в экстренных случаях у меня всё было при себе. Так же откуда-то у меня была твоя маленькая фотография. Я достал её и прижал к себе. Уснул вместе с ней. Проснулся я очень рано, в 5 часов утра. Решил сходить на улицу, сам не знаю, зачем. Но после этого мне действительно стало легче. Когда я пришёл, я нова лёг спать. В эту ссору, в отличии от всех остальных, я очень много спал, чтобы не чувствовать боли и чтобы не думать о тебе. В моей комнате в этот месяц света почти не горело, родители, как ни странно, отнеслись к моему состоянию с пониманием, они почти не беспокоили меня.. Ведь я и без их упрёков чувствовал себя крайне плохо. Прошёл месяц с моего ухода с работы. В каждый момент, когда я не спал, я думал о тебе. Как ты там, что ты там делаешь.. И я не выдержал, собрался и быстро побежал к тебе. Буквально ворвавшись, я стал искать тебя, и найдя, сказал такое знакомое нам "Прости"... Лето близилось, а это значит, что мне нужно постепенно готовиться к моему отъезду. Его я хотел меньше всего. Как на зло, учиться я был обязан в другом городе, который находился в дне езды от тебя. Поэтому мне пришлось сказать тебе, что я уезжаю. Это было неизбежно. Я не мог заставить себя посмотреть на тебя. Ждал, пока ты как-то отреагируешь. -Зачем? - решил ты, наконец, разорвать тишину. Я знал, что для меня это будет очень трудно, поэтому пытался утешить себя всеми силами, делая вид, что успокаиваю тебя: -Рэй, думаю, я буду приезжать по праздникам к родителям, поэтому, надеюсь, мы видимся не в последний раз. Я с грустью смотрел в пол, но когда поднял глаза, увидел, что ты смотришь туда же. -Ладно. - холодно бросил ты. И всё? то есть тебе было всё равно? Я решил уйти. Хоть и не хотел терять тебя, мне не хотелось больше ссориться с тобой. Слишком часто мы делали это. Я не мог найти себе места. Вот так просто мы с тобой разошлись, зная, что, возможно, никогда больше не встретимся? Нет, я определённо должен вернуться, это мой последний шанс. Войдя, я увидел двух ребят, которые разговаривали с Рэем, судя по всему, он обучал их. Это были его новые "Генри Харт". Мне было обидно, что меня взяли и заменили. Я стоял, рассматривая ребят, при этом сказав: -Рэй, привет. -Генри?! - вопросительно воскликнул ты, явно, не ожидая увидеть меня. -Ты что-то забыл тут? Если я найду, то обязательно сообщу. Я нахмурился, мне нужно было поговорить с ним наедине: -Нет, я ничего не забыл, просто хотел поговорить. - я надеялся, что до тебя дойдёт, что тут есть лишние слушатели. Но, похоже, ты так и не понял. -А, ну так нет проблем, говори. - ответил ты. А я всё продолжал стоять. Тогда ребята догадались, что они здесь не к месту, и поднялись наверх, в магазин. -Рэй, мы с тобой знакомы уже очень долго, поэтому я пришёл. - начал я. -Честно, я думал, что мы уже никогда больше не встретимся. -Я тоже, но всё время я только и думал об этом месте. Мне казалось, что я не могу так взять и просто исчезнуть, не попрощавшись. Ты ведь был моим боссом на протяжении 5 лет. Тут я резко замолчал. Мне казалось, что я зря это затеял. На меня накатила какая-то злоба, и стиснув зубы, я выдал: -Я, конечно, всё понимаю, мы все люди, но ты доводил меня весь этот чёртов год! Ты тоже решил не молчать и высказать мне всё в ответ: -То есть, ты просто берёшь и винишь во всём меня?! Ты себе даже представить не можешь, сколько вся эта твоя возня доставила мне проблем. -Знаешь, я очень сильно хотел уйти отсюда очень давно, но возможность мне предоставилось только сейчас! А я пытался уйти, но я слабохарактерный, поэтому каждый раз возвращался сюда, чёрт знает, зачем. -Я тебя здесь не держал. - последнее, что я услышал от тебя. А ведь и вправду.. -Я и сам не знаю, зачем меня сюда тянуло и тянуло! Думаю, нам давно пора было разойтись, и с концами! Не думаю, что из нашего дуэта всё-таки вышло что-то хорошее! - я очень тяжело дышал, был на грани. А ты взял и поцеловал меня. Вскоре мой язык сплёлся с твоим.