Я отпускаю

Как же она мне надоела! Почему нельзя уйти из моей жизни даже спустя 3 года? Что-то ее держит около меня? Сколько можно прикидываться такой несносной дурой, зовя меня на тусовки? Она правда не понимает, что своим присутствием только усиливает бурю в моей душе? Когда уже закончатся ее шутки про «ящериц». Я их ненавижу также сильно, как и ее. Она счастлива — зачем пытается делать больно мне? Кому она доказывает, что без меня не пропала? Чем она хвастается? Группу создала? Я только рад, но чем это касается меня? Что-то поменялось в ее жизни с нашим расставанием? Я вижу только ухудшения. Курит, пьёт, матерится; ее это не красит. Я все ещё скучаю по ее тёплым фразам. Помню как она смущалась от любого моего взгляда; целовать даже боялась при людях. А что сейчас? Чуть ли не голая на фото в Инстаграм. Я помню наше первое свидание. Она приехала на роликах, с портфелем за спиной и барабанными палочками в руках. «Я только с урока.» — она увидела мой заинтересованный взгляд на своих руках. Всю дорогу она уезжала вперёд, а после ждала меня в конце тропинки. Торопилась; упала, разбила колени. А я нёс ее на руках до школы, где работал. Пока моя подруга обрабатывала ей раны, я проводил урок. «Леш, ты так классно играешь на барабанах!» — сказала она, засматриваясь на барабанную установку. Любое фото в ее Инстаграм было как праздник. Когда она была со мной. Когда мы были вместе. Но не сейчас. Я ненавижу тот день, когда мы встретились. Я ненавижу ее квартиру, с которой связаны многие счастливые моменты. Они давно перечеркнуты нашим расставанием. Я люблю ее также сильно, как и ненавижу. Ее голос изменился; больше не будет таким родным для меня. Ее татуировки, не имеющие культурного обоснования, больше не дают возможности увидеть ее прошлую. Волосы, вечно окрашиваемые в кислотно розовый, больше не дают вспомнить ее мягких светлых хвостиков. Я ненавижу себя за все мои поступки с ней. Мы торопились; свадьба была лишней. Но она была счастлива. Или мне только казалось? Как жаль, что я больше не узнаю ответа. «А знаешь, я не боялся отпускать тебя. Не боялся потерять твоё доверие, любовь, веру в меня. Но ты не являлась для меня игрушкой, вопреки моему отношению.» Я любил каждую клеточку ее. Она была моим воздухом, моей жизнью. Мои друзья меня поддерживали. Говорили «найдёшь и лучше». А лучше неё никого нет. И не будет уже. Женя тогда демонстративно отписался от тебя в инстаграм. Хоть сейчас он и оправдывает это «моим» решением, это была его идея. Уже три года назад я видел между вами что-то. Решил уйти молча, понимая, что мешаю вам. Может, и вправду вы счастливы? «Я хотел бы думать, что ты не забыла наш первый поцелуй. Ты сказала, что любишь меня. Я верил, и верю сейчас. Каждому твоему слову.» И знала бы она, что каждая ее история в Инстаграм режет мою истрепанную душу. Несмотря на мой пустой взгляд. Я просто не могу видеть ее. И ее улыбку, которую раньше вызывал только я. Больно. Мне было больно все три года. А она молодец. Жила дальше несмотря ни на что. Не боялась меняться. «Я не вывожу твоего смеха. Он отзывается грубым эхом в моей голове.» Я дарил ей цветы даже без повода, лишь бы увидеть ее улыбку. Услышать ее любимое «Леш, не стоило! У меня же не праздник!». А я просто любил ее радовать. И просто любил. Мне больно видеть сотни и тысячи фан-аккаунтов о ней и ее парне. Эти дети ещё явно не понимают отношений. Их глупые «работы» мешают им. Лучше завели бы себе друзей и гуляли бы до ночи. Я думаю, что она не забыла мое предложение. Я чувствую даже сейчас, как дрожали ее маленькие ручки, пока она обнимала меня. «Я убиваюсь по ней, пока она даже не помнит обо мне» Сегодня ровно три года, как мы расстались. Три самых ужасных года в моей жизни. Чем они так плохи? Тем, что все мои попытки забыть, разлюбить и покончить с этим разбивались словно волны о скалы. «И когда ты стала такой сукой? Почему я потерял этот момент за твоей маской?» Я все ещё читаю по ночам наши переписки, где ты писала о бесконечной любви. А я отвечал тебе тем же. И где теперь эта любовь? Разве бесконечность равна трем годам? «Любовь живет три года; видимо этим ты и руководствовалась, когда говорила те громкие слова.» Я видел в тебе свою будущую жизнь. Я представлял то, какой будет наша семья через десятилетия. «Милые детишки бегают по квартирке в центре Питера, поют добрые песенки из мультиков. Дергают слегка тебя за руку, спрашивая скоро ли дома появится папа.» Как жаль, что этого больше не будет даже в мыслях. Ты больше не со мной. Я до сих пор слышу твои слова о том, что я тебе больше не интересен. Ты думаешь, что мне было легко их принять? Нет. Я был готов сделать с собой все что угодно. Лишь не чувствовать эту боль на сердце. Но ушёл, понимая, что ни к чему это не приведёт. «А ты классно продолжила жить. Будто и не расстраивалась. Научи относиться ко всему также. С таким же похуизмом.» Она даже и не знала, что я чуть не ушёл из группы. Из-за неё. Я поссорился с Женей, когда узнал о их возобновившемся общении. Этого я не ожидал; думалось, что его слова о ней были сказаны не просто в поддержку меня. Иногда я пересматриваю фотографии с ней в моем старом телефоне. Почти на всех она обнимает меня, утыкаясь носом в мою шею. Но на одной все иначе. Девушка обиженно сидела на диване, пока я фотографировал ее. Мало кто знает даже в моем окружении, что вся моя музыка о ней. Каждое слово, каждая буква была выведена с мыслями о светловолосой бестии. Каждая удар барабанной палочки посвящён нашей горькой разлуке. «Мне до сих пор не хватает твоих слов дни напролёт.» Я не могу находится с ней вместе в одном помещении. Без кого-то. Я пытаюсь скрыться от таких ситуаций. Боюсь высказать ей всю боль, накопившуюся за 3 года. Я забывал. Забывал ее, пока вливал в себя бесконечно реки алкоголя. Но я остановился. Она вряд ли стоит моего здоровья. Но нет. Я продолжал страдать, что и делаю сейчас. Под звуки веселого застолья соседей сверху. Мотая нескончаемую ленту социальной сети, изредка засматриваясь на ее фотографию. «Я помню запах твоих волос. Он так плотно засел в моей туманной голове.» «Я помню твои прикосновения, твои поцелуи. Мне тебя не хватает.» И даже сейчас, стоя на балконе и выкуривая одинокую сигарету, я чего-то жду, вместо того чтобы обьяснить тебе все, что происходит со мной. Я знаю, что тебе будет на мои слова наплевать. Ты счастлива — для меня это главное. Я люблю тебя, Алина, я отпускаю тебя…