10 заповедей Фикбука

Проведя чуть больше года на просторах Фикбука, я успела многое повидать. Это позволило мне сделать выводы о том, как тут всё работает, и сформировать список вещей, которые точно не стоит делать на сайте. На самом деле таких вещей гораздо больше, чем десять. Но если я буду писать тут обо всём, то сдохну раньше, чем дойду хотя бы до середины. И статью эту потом никто не станет читать, ибо она будет длииииииииииннннннная. Не будем долго тянуть котопса за пса. Погнали. 1. Не укради. Вот вы наконец-то поставили последнюю точку в вашей первой работе. Вычитав работу десять раз (или ни разу — и такое встречается), расставив табуляцию, отбив абзацы и поцеловав её напоследок в лобик, вы торжественно нажимаете кнопочку "опубликовать". Как только вы её нажали — всё. Работа перестала быть вашей. Вернее, она осталась вашей в любом случае, но вы потеряли исключительное право на пользование ею. После публикации она автоматически стала доступной для чтения и скачивания, но не это главное. Теперь вашу работу можно украсть. Свистнуть. Стибрить. Спиздить В общем, сплагиатить. Плагиатор — человек без стыда и совести, ворующий произведения других авторов и выдающий их за свои. Есть несколько разновидностей таких людей. Обычный плагиатор. Такие люди часто не выкладывают ворованный текст в нативном виде, а перерабатывают его, разбавляя текст прилагательными, меняя местами фразы и незначительные мелкие детали. Но текст от этого особо не меняется, поэтому внимательные читатели рано или поздно обнаружат сходство с ранее прочитанным текстом. Вероятность этого велика, поскольку воруют чаще всего те произведения, которые пользуются какой-никакой популярностью. И это, в принципе, логично, ибо смысл воровать то, что и так никому в хер не стрекотало? А раз у оригинала достаточно читателей, то существует большой шанс того, что кто-нибудь из них да нарвётся на стыренную работу, она покажется ему знакомой, ну и так далее со всеми вытекающими. Чёрный плагиатор. Человек Существо, занимающееся массовым плагиатом. Воровство произведений поставлено на конвейер. Попытка добиться справедливости у самого плагиатора в 100% случаев оборачивается фиаско. Приходится писать админам сайта и доказывать, что ты не дурак. И тут уже существует два варианта развития событий. Первый: админ, оценив все предоставленные вами вещдоки (черновики, доказательства более ранней публикации на других ресурсах и пр.), примет необходимые меры. А именно — удалит скопированную работу с сайта. При хорошем исходе забанит и самого плагиатора. Ну а если совсем идеально — то ещё и извинится. И второй, менее радужный: админ, оценив все предоставленные... (бла-бла-бла, смотри вариант первый), пошлёт вас лесом. Скорее всего, даже придумает мотивацию, чтоб вам в дороге не скучать. И вы пойдёте туда, куда вас послали, роняя по дороге доказательства и сетуя на тотальную несправедливость. И ещё одна ложка дёгтя в бочке дёгтя: даже если вы доказали факт плагиата, и работу удалили, и всё закончилось хорошо — это не спасёт вас от повторной кражи. Увы. Кстати, некоторые вещи можно копировать вполне законно. Это цитаты из других произведений (но тогда нужно обязательно указать автора того произведения, из которого эта цитата взята). Также, если вам понравилось произведение, вы можете взять из него идею, но текст должен быть ваш, оригинальный. В этом случае работа плагиатом не считается (и это радует, иначе бы все фанфики были плагиатом друг на друга). В общем, плагиат — это фу-фу-фу. Серьёзно. Уважайте чужой труд. 2. Не помяни всуе. Полагаю, все уже в курсе, что работы на Фикбуке не проходят модерацию перед выкладкой, как это происходит, скажем, на Фанфиксе. Но это вовсе не означает, что вам позволено публиковать всё что вздумается. Есть определённый список вещей, которые являются табу. К таким вещам относятся пандемии, недавние политические конфликты и мировые трагедии. И вот тут возникает до смешного нелепый парадокс. Вы можете писать про БДСМ, кровь, кишки и расчленёнку, зоофилию, некрофилию и каннибализм. Но про коронавирус¹ — прости Господи! — писать нельзя ни в коем случае! За это могут забанить. И даже я сейчас пишу об этом, рискуя своим здоровьем, нервами и профилем (не тем, который "лицо–вид сбоку", а тем, который страница на сайте). 3. Почитай ближнего своего. Нет, вы, конечно, можете его и не любить, и даже ненавидеть всё живое вокруг вам никто не запретит. Но вот демонстрировать эту нелюбовь в рамках Фикбука не стоит. Вы наверняка видели рядом с аватаркой в профиле автора такой маленький красный флажок на полупрозрачном фоне. Такой же флажок находится рядом с каждым сообщением в личке. Так вот, если поведение собеседника показалось вам оскорбительным, и вы считаете, что он в грубой форме унизил ваши честь и достоинство, вы можете нажать на флажок и пожаловаться администрации сайта на этого нехорошего бяку-буку. Но имейте в виду: жалоба должна быть обоснована. Если вдруг какой-то мудак злобный комментатор написал разнос на ваш фанфик, вы обиделись и решили таким способом отомстить ему за критику — это априори плохая идея. Админы ведь тоже не просто так свой хлеб едят: они проверят вашу жалобу, и если не найдут доказательств, то в бан можете угодить уже вы сами. За клевету. Пожизненно. 4. Не ленись. Иногда на Фикбуке можно встретить работы, описания которых выглядят примерно так: • По заявке. • Это мой первый фанфик. Не судите строго. • Описания пока нет, позже придумаю. Запомните: Так. Делать. НЕЛЬЗЯ!!! Вы же хотите фидбэка? Конечно хотите, иначе бы не выложили работу на сайт. Так вот, уверяю вас, что от каждого из таких описаний большинство читателей здорово триггернёт (и меня в том числе). А если их триггернёт, то с большой вероятностью они пройдут мимо вашей работы, даже не открыв её. У описания, как правило, есть две основные функции. Первая — создать у читателя минимальное представление о содержании работы. И вторая — заинтересовать читателя, побудить его открыть и прочесть вашу работу. Все вышеупомянутые примеры ни с одной из этих задач не справляются. Рассмотрим чуть подробнее. 1). "По заявке". ОК. По какой? Заявок на ФБ — дохрениллион. Которая прикреплена к работе? ОК ещё раз. То есть для того, чтобы понять, о чём работа, нам нужно: a) открыть работу. b) найти прикреплённую заявку. c) открыть заявку. d) прочесть овердохера текста, половина которого может вообще не относиться конкретно к выбранному фанфику. Или и того хуже — проспойлерит содержание. e) вернуться назад к фанфику и решить, стоит ли начинать читать. Не слишком ли много лишних телодвижений? Не говоря уже о том, что такое описание не заставит меня открыть текст (исключение — избранные авторы, которые проверены на личном опыте и точно не будут гнать порожняк). Вывод: я бы прошла мимо. 2). "Это мой первый фанфик. Не судите строго". Я понимаю, что у вас проба пера и всё такое. Но для такой информации существует отдельная графа — примечания автора. Обычно туда выносится всё, что вы хотите сказать или о чём предупредить читателей помимо описания и меток. А описание должно хоть немного отражать содержание работы. Вывод: не интересно. 3). "Описания пока нет, позже придумаю". Знаете, когда я вижу такое, у меня создаётся впечатление, что автор ни капельки не уважает своих читателей. "Мне лень придумывать описание, но вам и так сойдёт, все читайте моё фикло". Это всё равно что еду собаке не в миску, а на пол бросить, с мыслью: и так сожрёт. Вывод: я такое читать не стала бы. Ах да... Если фанфик с подобным описанием выложен больше одного/двух/трёх лет назад, то за это время можно было напрячь свои полушария (верхние или нижние — не знаю, чем такие аффтары думают) и придумать что-то более подходящее. 5. Не лги. Открываешь работу по любимому фэндому, начинаешь читать. Читаешь... читаешь... читаешь... И понимаешь, что твоего фэндома в работе-то и нет. Совсем нет. Было у вас такое? Вот у меня было. Относительно недавно в наш фикрайтерский/фикридерский обиход вошло красивое англоязычное слово "кроссовер". Нет, это не машина. И не рекомбинантная молекула ДНК. И, тем более, не огромный кроссовок. Это сюжет, в котором соединяются элементы (персонажи или локации) двух и более различных произведений. Казалось бы, всё понятно: чуваки из фэндома А попали в мир из фэндома Б и тусуются с персонажами из этого мира. Но почему-то некоторые авторы, видимо руководствуясь желанием хоть как-то привлечь новую аудиторию, пытаются впихнуть в шапку все фэндомы, которые только есть на ФБ. Не надо так! Есть чёткие критерии кроссовера, о которых я написала выше, и не стоит изобретать велосипед. Опять же, приведу примеры, дабы не быть голословной (все мои примеры вымышлены, если что. Но подобные вещи вполне себе существуют на сайте). • Фанфик по фэндому: Гарри Поттер. По тексту — классическая Драмиона. Спрашивается, какого мужского полового органа вы пихаете в шапку пэйринг Эмма Уотсон/Том Фэлтон? Это актёры, АКТЁРЫ, мать вашу!!! Вы пишете не о них, а всего лишь о их персонажах. Не надо так... • Кроссовер с двумя десятками различных фэндомов, о каждом из которых по пару слов в одном абзаце многостраничного макси. А люди читают, надеются. Так тоже не надо... Во втором случае в шапке лучше указать один-два основных фэндома. А остальные, по желанию, можно указать в примечаниях к фанфику. То же касается и меток. Я, к примеру, люблю писать и читать стихи. Но часто встречаю под этой меткой откровенную хрень. Основа стихотворения — ритм и рифма. Да, бывают особые стихотворные жанры, которые не вписываются в рамки, как то: белые стихи, японские хокку, пирожки и прочее. Но даже для этих разновидностей существуют определённые требования. Например, пирожок. Это не просто любое четверостишие без рифмы. У него есть определённый размер и условия: 1. Четырёхстопный ямб с ритмом 9/8/9/8 (пирожок) или 9/8/9/2 (порошок). 2. Отсутствие знаков препинания, дефисов и заглавных букв. 3. Законченный смысл (обязательно). 4. Сатира (желательно). Вот пример классического пирожка: чай замечательный напиток и на работе разрешён вискарь же несомненно лучше и кстати выглядит как чай² А если вы написали что-то вроде: Никто меня не любит, Никому я не нужна, Пойду в канаве сточной утоплюсь, Тогда вы все об этом пожалеете. То это что угодно, но не пирожок. И даже не белый стих, поскольку он тоже должен иметь чёткий ритм. В общем, вы меня поняли. Не ставьте метки, не соответствующие содержанию, дабы не вводить в заблуждение людей, которые по этим меткам к вам приходят, и не обманывать их ожиданий. Это всё равно, что развернуть обёртку от любимой конфеты, а обнаружить там... пельмень! Вкусно, но не то, что хотелось. И ещё. Может быть, я сейчас открою вам Америку, но метки в шапке проставляются ПО ЖЕЛАНИЮ автора. То есть необязательно. Я, к примеру, стараюсь не ставить метки, которые могут проспойлерить содержание. Но: если вы всё же решили их выставить, то помните, что любая метка в шапке должна быть оправдана. 6. Не растягивай. И снова о стихах. Открываю я как-то миди-сборник пирожков, до которого долго не могла добраться, а там... А там этих пирожков от силы штук 25. "Такого не может быть! — скажете вы. — Ведь 25 четверостиший точно не тянут на размер миди". А вот нихрена вы не угадали. Может, и ещё как. Всё потому, что этот автор оформил каждый пирожок отдельной главой. КАЖДЫЙ, мать его, пирожок!.. Вот объясните мне кто-нибудь, зачем так делать? Зачем для каждого четверостишия оформлять отдельную главу? Ваши 25 стишков спокойно поместились бы в одной-двух главах, и это было бы не 25 страниц текста, а всего лишь 3 (сама пишу пирожки, поэтому знаю, что 10 пирожков — это одна фикбучная страница, а 11 — уже две). Вам что, платят за количество страниц, или что? Во-первых, это наебалово обман, поскольку количество текста не соответствует заявленному. Во-вторых, это неудобно. На перелистывание страницы я трачу больше времени, чем на прочтение пирожка. А в-третьих, такое размещение нарушает правила сайта, и вашу работу могут удалить по первой жалобе (я, если что, этого не делаю, поскольку уважаю труд людей, но правила есть правила. И не все люди такие добрые). Есть одна волшебная штука в фикбучном редакторе. Выглядит она вот так: ***. Этот знак препинания называется "троезвёздие"... Шутка. На самом деле одна такая звёздочка называется "астериск", а три таких символа, поставленные в ряд, используются для разделения самостоятельных отрезков текста. И пирожки, отделённые такими символами друг от друга, смотрятся довольно гармонично в пределах одной главы. Если не верите — спуститесь в примечания и убедитесь. 7. Не дроби. Этот пункт немного перекликается с пунктом №6, но имеет свои особенности. Представьте картину. Вы — автор, пишущий много и часто. Но все ваши работы — это в основном стихи, драбблы и миники. Возможно, у вас и завалялся где-нибудь крутой макси, но не о нём речь. Написали вы стих. Выложили. Кто-то прочитал, лайкнул, откомментировал. В общем, вы получили свою порцию фидбэка, вам понравилось, и вы решили выложить всё, что накопилось (а накопилось прилично, поскольку, как мы говорили выше, пишете вы много и часто). Склепали новую работу, впихнули туда стих и опять выложили. А потом ещё и ещё, ещё и ещё, ещё и ещё... В итоге у вас в профиле висит 100500 работ, а фидбэка-то и нет. Почему? Да потому что это пугает читателя. Ведь среди всего этого многообразия очень трудно что-то отыскать, поскольку ориентироваться в таком количестве довольно сложно. А нормальный фильтр (с метками и прочим) на странице автора разработчики сайта ещё не изобрели. Приходится искать вручную или вбивать всё в общий фильтр, а это долго и капец как неудобно. (Уважаемые админы, если кто-то из вас это читает, пните там кого-нибудь из разрабов на тему фильтра, а? Пожалуйста...) Вывод: пакуйте свои работы компактнее, товарищи райтеры! 8. Не удали. Читали вы однажды крутой фанфик, и так он вам понравился, что вы забрали его себе в сборник, чтобы потом, тихими вечерами, сидя в уютном кресле с пледом и кружкой какао (бокалом вина/тарелкой пельменей/кастрюлей борща) перечитывать сей шедевр и наслаждаться авторским слогом. А автор, скотина бессовестный, взял и удалил фанфик. Панымаиш, абыдна, да? А теперь представьте, что этот автор — вы. Да-да, не нужно делать такое скептическое лицо. Вы можете иметь какое угодно мнение о своём творчестве, считать его полным дерьмом и т.д. и т.п. Но есть люди, которые вашим творчеством восхищаются. Они — ваша целевая аудитория, для них вы творите. И не нужно говорить, что вы пишете исключительно для себя. То, что я пишу "исключительно" для себя, на ФБ не появится никогда. Уверена, так у каждого. Да, вы, безусловно, можете возразить, мол, это мой фанфик и мой профиль, что хочу, то ворочу. И вы будете правы, это действительно так. Но поставьте себя на место читателя. Представьте, что вас лишили возможности заниматься любимым делом. Или есть любимую еду. Я не говорю сейчас о медицинских противопоказаниях. Хотя... а хоть бы и о них. Вот вы всю жизнь ели пирожные, а тут вам их резко стало нельзя. И не временно, а вообще навсегда. Представили? Вот и читатель то же самое чувствует. Поэтому не удаляйте старые работы. Даже если они вам не нравятся. 9. Не отключай публичную бету. Читаете вы интересный фанфик крутого, довольно грамотного автора, и вдруг ваш взгляд цепляется за ошибку. Или опечатку. Вы смотрите на неё некоторое время, она смотрит на вас. Затем вы, на всякий случай загуглив правописание, дабы не оказаться дураком (автор же грамотный), и убедившись в своей правоте, торжественно выделяете эту ошибку в тексте, дабы отправить её автору в ПБ. А она не выделяется. Вы пробуете ещё несколько раз, перезагружаете страницу в надежде, что это глюк сайта, но ничего не меняется. Всё потому, что автор отключил ПБ. Все мы по своей природе человеки, и ничто человеческое нам не чуждо. А человеку свойственно ошибаться. И даже опытные беты со стопроцентной грамотностью и кучей отбеченных работ за плечами не застрахованы от того, чтобы сделать ошибку. Или пропустить её в чужом тексте. Но некоторые авторы, видимо, настолько уверены в своих силах (или в своих бетах), что сознательно ограждают себя от любого вмешательства извне. И очень зря. Потому что ошибки, которые остаются в их текстах, порой так и продолжают висеть годами, мозоля глаза всем читателям, не имеющим возможности что-то с ними сделать. Да, если ошибка одна на весь текст, то об этом можно написать в комментарии к работе (если они тоже не отключены, ибо и такое бывает). А если их много? Писать длинный коммент с подробным разбором полётов? Многие читатели в этом случае предпочтут просто не лезть, считая, что раз автор отключил ПБ, значит это не просто так. Вообще, зачем авторы отключают ПБ? На то есть несколько причин. Во-первых, автор может сделать это ненамеренно, случайно нажав не ту галочку при публикации. Во-вторых, у автора действительно может быть высокое самомнение и уверенность в идеальной грамотности своих работ. Но это уже клиника. И в-третьих, автора могли просто-напросто задолбать читатели, которые методично шлют в ПБ правки, в которых исправляют верный вариант на неверный (как показывает практика, это самая частая причина). Поэтому, товарищи читатели, не отправляйте в ПБ всякую ерунду. Прежде убедитесь, что это действительно ошибка, а не какое-нибудь незнакомое вам слово. Благо сейчас интернет кишит всякими толковыми словарями и справочниками по пунктуации. А вы, товарищи райтеры, не отключайте ПБ. Она действительно помогает делать текст лучше. 10. Не злоупотребляй смайликами. Представьте 🤔, что вы читаете 🧐📖📚 фанфик, а из текста 📝 на вас пялится 👀 сотня 💯 различных маленьких рож 😀😁😂🤣😃😄😅😆😉😊😋😎😍😘🥰🙂🤗🤩🙄🤨😏😛😜😝🤐😳🤯😱🤪😵😷😇🥺🤓🤭😴. Это прикольно 😂🤣👍, не спорю 🚫🤝, но со временем ⏳⌚🕒 жутко надоедает 🤢🤮.³ Смайлики вполне уместны в примечаниях автора, комментариях к работе или в личных сообщениях. Но в литературном произведении, коим является ваш фанфик (ну... должен, по крайней мере), такие вещи недопустимы. Да и смотрится это кринжово. Эпилог. Вот я, собственно говоря, и закончила высекать последние слова заповедей на электронной скрижали. Надеюсь, что эта статья не была слишком нудной, и сможет принести пользу хоть кому-нибудь.